今日もご相談を頂いております。
いつも読ませていただいております!
私は病気じゃないかと
思うくらいストレートにしか
考えられないくせがあるので、
ご意見いただきたくメッセージします。
子供が生後4ヶ月のときに別居、元夫の不倫、
女遊び、脱法ハーブ所持などなどに嫌気がさし、
別居から1年後くらいで離婚出来ました。
それからしばらくして、
いま現在、
元夫に会わないであろう場所で
新たな道を進んでいるのですが、
子供(娘)ももうすぐ3歳になります。
再来年度には幼稚園にも通わせたいなと
考えているのですが、
そろそろパパの話が出て来ても
おかしくないと思います。
そこで、
子供に何と言ったらいいのかと、
実はずっと、構えていました。
その結論が出ていないので
ご相談させていただいているのですが、
なんと言ったらよいのか本当にわかりません。
ときが来たら、
説明しようかなとは思うのですが、
結局、
私が耐え切れなかったことには変わりないし、
許せなかった自分がいるから今があります。
多分、
私は子供に人を許す大切さを
我が身を以って教えてあげたいのかも知れません。
が諸刃の剣でもあります。
これからの人生が楽しければそれでいいのですが、
娘から、もし、パパは?
なんて聞かれたら、
なんて答えたらよいのかわかりません。
自身がストレートな性格なので、
亡くなったとか嘘もつけるか自信がありません。
今のところ、パパは生きてるよ、
くらいしか言えませんが、
元夫からは、今までもずっと、
子供に会いたいとも言われませんでした。
それを知ったら子供も傷つく気がして。。。
本当になにも良い考えが浮かばないので、
ご相談させていただきました。
まだ先の悩みかも知れませんが、
この悩みがふとよぎる時が増えてきました。
長文乱文、申し訳ありません。
ただ、
でっかいおっさんの
ご意見お聞かせ願えますでしょうか?
よろしくお願い致しますm(__)m
許して
それでその人といたら
娘さんも不幸になってたんちゃう?
坊さんは
だからそこに対して
自責の念を持つのは
やめたほうがいいと思います。
いらない念です。
略して
お子さんに
どう言うか
ですが
と
ストレートに言っても大丈夫です。
小さい子どもたちは
『へぇそうなんや~』
と
割と軽めに受け止めてくれます。
(実際そういう子を何度も見てきました
母親が辛そう・後悔している場合とか
喧嘩ばっかりの修羅場を多感な時期に
見てから離婚の場合は別ですが・・・)
何故か聞かれたら
『ママが嫌がることして
ばっかりやったから』
とか
子どもにわかりやすく
伝えたらいいと思います。
もしそこで
ご自身の経験を通して
子どもに何かを伝えたいならば
許す心
ではなく
相手が嫌がることをし続けると
嫌われて、友達や大切な人が
いなくなること
でいいと思います。
コメント
コメント一覧 (18)
息子が1歳ちょっとで別居し、1歳半のときに離婚したから息子は本当の父親は写真でしか知りません。
息子から父親について聞かれることもなく、成長と伴い離婚したことを理解し、中学生のころに押入れの奥にしまってあった結婚式の写真をこっそり見て、初めて父親の顔を知りました。
だからと言って「会いたい」と言うこともなく、逆に「会いたい?」と聞いても「別に会いたいと思わない。」と言います。そもそも元夫は別居中・離婚後一度も息子に会いたいと言ってきたことはないし、息子の様子を聞いてきたこともないし、養育費も滞ってそのままフェードアウトしたので、いまさら会わせるつもりもありませんけど。
自分が納得して離婚を決断したのだし、息子にとっても良かったと思っています。だから離婚したことに引け目も後悔もありません。
何が言いたいかというと、わざわざ離婚したことを子供に話さなくても成長とともに理解するし、大きくなって子供に聞かれたときに話しても遅くはないかなと思います。
あたしは産まれてくる子供の為にも何とかやっていきたいと言いましたが駄目でした。その一方で、こんな大変な時期にそんな理由で離婚を言うてくる彼を信じれなくなり離婚に至りました。
出産時彼は来ませんでした。出産後も娘の写メ付きでメールを何度かしましたが無視されました。
彼は娘を一度も抱かないままもうすぐ離婚が成立します。
あたしはいくら傷付いてもかまわないけど娘を傷付ける事だけはして欲しくなかったです。
子供が大きくなるにつれ父親の存在を何て言おうかあたしも悩んでましたがこのブログを読んで正直に話そうと思いました!ありがとうございます!
こちらこそありがとうございます(# ゚Д゚) 色々と大変でしょうが乗り切ってください!!
最近、坊さんの言葉、心に響くわぁ。
なんか、心療内科のドクターみたい(//∇//)
坊さんのブログで、少しでも、相談者さんの悩みが解決の方向に向かうといいよね。
私も相談してみようかなぁ( ̄▽ ̄)
BIGな坊さんに・・・
子供を出産して、ようやく親孝行できたかなと思ってます。
父親は長年音信不通で、離婚のショックより裏切られたショックが大きかったです。
離婚の理由は、年齢に応じて伝える内容を変えるのが1番だと思います。思春期になれば、本当のことを言っていいのでは?
私は会いたいと思ったことないのですが、弟は会いたかったようです。思いがけず、父の死を知ることになりましたが。。。弟は私の気持ち(憎しみに近いです)を察し、私は弟の気持ちを理解しました。質問者さんとお子さんも将来、お互いの気持ちを察し合える関係であってほしいなと思いました。
私は里帰り出産で入院してる間に離婚を決意し、夫の元に戻りませんでした。
子供は、父親の顔を知りません。私が写真など、持たないからです。
認可保育園に入園してから、随分とお友達に父親のことを聞かれたようで、家でも祖父母の前では聞きませんが、私にだけ父親のことを尋ねます。
周りの人はありのままを教えてやればよい、と言いました。
私の母は、子供が自分の親を嫌ってしまうとその子の為にならないので、例え事実でも悪口になる内容は言わない方がよい、と言いました。
私は母の言うとおりだと思い、「パパとママは考えが合わなかったから、離婚しました」と伝えました。それだけです。子供は何故かを事あるごとに聞いてきました。
でも、よろしくない事実は特に話すことをせずに、なんとかやり過ごしました。
今、小3の子供は、小1のときには自分の気持ちとおりあえたのか、お友達にも同じように説明しています。
元配偶者への不満を、子供にぶつけても何の解決にもなりません。
もしかしたら、子供は将来、元配偶者へ助けを求めるべきことがあるかもしれません。子供と元配偶者との関係は±ゼロの状態にしておいた方が、子供のためではないでしょうか。
長文のコメント、大変失礼しました。