でっかいぼうさんの辻説法

ど~も~でっかいぼうさんです。このブログは4児の父であるでっかいぼうさんが妻と子に育てられている日々のことやお坊さんや保育士・猟師・占星術師の能力をフルに発揮し読者さんや悩めるお父さん・お母さんの相談にのり、おっさんなりにゆる~く解決していこうとする、ゆるゆるブログです。どうぞ、ごゆっくりなさっていってください。

カテゴリ: 子育ての悩み

大学一年生の娘のことです。遊ぶお金欲しさに、バイトをしています。勉強を全くせず、ひどい成績をとってきます。その一方で、大学推薦の留学制度で、留学に行くと言っていて、それは、費用が、それなりにかかるので、私が費用が心配だと言ったら「はあー、 前に出すって言 ... 続きを読む
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大学一年生の娘のことです。

遊ぶお金欲しさに、
バイトをしています。


勉強を全くせず、
ひどい成績をとってきます。



その一方で、
大学推薦の留学制度で、
留学に行くと言っていて、

それは、

費用が、
それなりにかかるので、
私が費用が心配だと言ったら



「はあー、
 前に出すって言ったじゃん!
 出せんの出せないの、どっち?」

と言う口調。



生活も乱れて、

個室は、

ぐちゃぐちゃ、
夜中まで、


スマホしています。





今、
学費以外は出していないので、





小遣いを少しあげて、
勉強に向かえば、と思うのですが、


こういう娘の場合、

あぶく銭のように使って
おわりなんでしょうね。。


留学も、
成績がネックになって
いけないだろうと思うのですが。。


就職は、

大企業に勤めたいとか、
言っています。


3流大学の成績悪い学生は、
無理なのに。。


現実を、知ってはいるのに、
なぜか認めず、
欲望にばかり支配される娘になんとか、
気づかせてやりたいのですが、
どうしたらいいでしょうか?












昔の人は
 うまいことをいいました。



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と。




その娘さんに
お金を与えても無駄です。





濁す必要はありません。


はっきりと言ってください。




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ではなく



留学の費用は
 自分で稼ぎなさい



と・・・・。



そして頑張らせて

その頑張りを見届け
それでも
お金が足りない時に

援助もしくは
貸してあげる。


それが優しさだと思います。






今の子達は与えられすぎている





三食食べれて
部屋があり
学校の費用まで出して貰える




だからハングリー精神がない。



若い時期に
甘えて育てられると

相応にして
 社会の壁にぶち当たり

見事に砕ける


 

坊さんはそう思います。




そして





大企業が安泰な時代はとっくの
昔に終わっています。





馬鹿でも本気になれば
何でもできる

馬鹿ほど怖いものはない


3流の大学でも
お金を稼ぐことはできるし


1流の人間になることも
できると

坊さんは思っています。






本人が


社会の壁にぶつかり
早く気が付けるように
外世界に放り出してあげる

厳しさだが必要だと思います。

でっかい坊さん。いつも楽しくみています。もうどうしようもなくなってしまいました。助けてください。授かり婚でした。パートナーには中絶しろと言われましたが、わたしが拒否し、悩みに悩んで結婚を決意してくれました。中絶の話し合いで憎みあっていたものの、赤ちゃんの ... 続きを読む
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でっかい坊さん。
いつも楽しくみています。
もうどうしようもなくなってしまいました。
助けてください。


授かり婚でした。
パートナーには中絶しろと言われましたが、
わたしが拒否し、
悩みに悩んで結婚を決意してくれました。


中絶の話し合いで
憎みあっていたものの、
赤ちゃんのために温かい家族になろうと、
気持ちを切り替えました。


妊娠中もできる限りの
歩み寄りをしてきたつもりでした。


しかし、


主人は臨月になっても夜遊び。
夜中の4時まで待っていた
わたしに何も言わずに帰るなり
寝たこともありました。


はっきり言って、
切り替えができなかったんですね。



つわりで吐いても
携帯見てゲラゲラ笑ってる。

帝王切開で産んだ時には
帝王切開なんて楽していいなといわれる。



床上げも半月でして、
全ての家事を一人でやりましたが、
それからも酷く当たられることが多く、
産後の不安定さと疲れで産後うつになりました。



主人は心を入れ替えると言ったものの、
気持ちを切り替えるのは
そんな簡単ではないですよね…

お前なんか死んでもいいとまで言われました。
結局いまは別居しています。




義実家は中絶を迫ったことも、
産前産後のひどい態度も、
主人に注意したりわたしに
謝罪したりということはありません。



うちの母は、
わたしが過去いじめにあった時にも
家から締め出して突き放すような人で、

今回のことも事情を知らない
段階でもわたしが悪いと決めつけていました。

父は他界していません。



だれも頼れず、

別居してから完全なワンオペ育児。

別居中は養育費か、
せめて児童手当をわたしの口座に入れるようにと
頼みましたが
お金ないから無理と。


わたしと彼で貯めたお金を
切り崩して使っているようです。


わたしと子供は、
わたしの貯金と稼ぎでくらしています。

お金のこと、
経緯など、
主人を攻めてしまうことが多々あり、
主人は歩み寄るといいつつ
わたしに辛い態度。


わたしも、
そんな主人に辛い態度。
負の連鎖です。



こんな状態ですが、
結婚する前は仲良くすごしていて、
つらい産後にも楽しいことはあったんです。


親子3人での思い出もあります。

なにより、
子供にいろんな人の愛情を受けて
育って欲しい。

わたしも、
育児のパートナーがほしいです。



負の連鎖からなんとか抜け出したい。

でもまだわたしは
産後うつが治らず気持ちが
不安定で過去や
今の状況で彼にイライラしたり落ち込んだり
ということが多々あります

。主人はそんなわたしが嫌なんです。


もう、
諦めるしかないのでしょうか。

なんとか、
温かな家族に
今からでもなれないでしょうか…。


長くなり、
すみません。

どうか助けてください。










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そんな生き物だと

坊さんは思います。


その能力は時に

辛かった思い出を慰め

嫌だったことを忘れる


ために力を発揮してくれます。







しかしながら


相談者さんのご主人は


児童手当も渡さない

育児も協力的ではない

言葉のDV



現在進行形で
ダメな人です。




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バッサリと
切ったほうが良いと思います。



子育てのパートナーは

保育園に預けて保育士さんになって
もらってもいいし

地域で子育て支援している人に
助けてもらってもいい


色んな活動がありますから



どうか



人に頼ってください


人に甘えてください





身内は冷たくとも

近くの他人は案外

優しいかもしれません。






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お子さんに愛情をかけてくれる人間は

旦那さん以外にも

これから

沢山現れます。







どうか

人に頼り

人に甘えてください。




でっかいおっさんこんばんわ〜1歳10ヶ月の娘のご飯のしつけについて聞きたいです!子供ってどうしてあんなにボッロボロこぼして食べるんでしょう…最近になってやっとキチンと座って食べてくれるようになり、スプーンやフォークで「自分」で食べたいお年頃…頑張って食べてこ ... 続きを読む
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でっかいおっさんこんばんわ〜

1歳10ヶ月の娘の
ご飯のしつけについて聞きたいです!



子供ってどうしてあんなに
ボッロボロこぼして食べるんでしょう…


最近になってやっとキチンと
座って食べてくれるようになり、
スプーンやフォークで「自分」
で食べたいお年頃…


頑張って食べてこぼすのなら
いいのですが、

スプーンを乱暴にバンバンやって
ご飯が飛び散ったり、
遊び食べでこぼしたりするのが

非常にストレスで、

つい「コラ!」「もう!」「やめて!」
と強く言ってしまいます。


最近は自我が強く、
そういった行為をやめさせようとすると

「ん゛〜〜!!」
と怒ってめっちゃ抵抗してきます。


もう食事中に怒りすぎてうんざりです。


ご飯が悲しいよ〜〜
とか言ってみても
面白がってしまいます。



きっと悪気があって
やってるわけではなくて
面白いからやってるんだとは思いますが

1、2歳児にどこまで
食事のしつけをするべきなのでしょうか?

もし
言い方なんかのコツがあれば教えてください!









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まずは



サッと拭ける場所で食事


子どもが食べるときは

正面もしくは45度付近




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そして
子どもが食べだしたら



ニコニコ顔で見ておく


食べにくそうなら
 食べさせてあげる






手で遊んだら 
 
『ダメだよ~』

と注意する。






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ということです。



3歳くらいから
だいぶ綺麗に食べれるように
なります。




1歳10ヶ月なら

食べ物手でグチャ

食器 
高いところから

どーん



コップ 
逆さで 
ジャバジャバー



これが

普通です。







子どもに駄目な事を
伝えながら

お母さんがやる前に
察知するセンサーを鍛え

お母さんがやることを
事前に止めれたら





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こんな境地になりましょう。


アスリート級の反射神経を鍛えて下さい。




はじめまして。アメーバ、ライブドア、両方をいつも読んでます。いきなりですが…3歳の息子の事で相談させてください。私は、この10月に再婚をし、現在双子を妊娠中です。3歳の息子を連れての再婚です。幸い、再婚したお父さんと息子はとてもいい関係で、休みの日や仕事から ... 続きを読む
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はじめまして。

アメーバ、
ライブドア、

両方をいつも読んでます。

いきなりですが…

3歳の息子の事で
相談させてください。

私は、
この10月に再婚をし、
現在双子を妊娠中です。


3歳の息子を連れての再婚です。

幸い、

再婚したお父さんと
息子はとてもいい関係で、

休みの日や仕事から帰ってくると、
お父さんにベッタリです。


あまりにも
お父さんお父さんとベッタリなので、
今までの子育ては何だったのか…
と気分が落ちてしまいます。

双子を妊娠中という事もあり、
11月に入ってから、
ますます身体が思うように動かず、

お腹が重くお父さんのように
かまってあげる事が出来ません。

抱っこするのも
よっこらしょっといった感じです。

気持ちがふさぎ込むようになり、
ますます悪循環です…。

抜け出し方を模索してますが、
何をしても
抜け出せない自分が居ます。

あと、
お腹に赤ちゃんがいる事を
伝えては居ますが、
どんな風に伝えていけば、
息子が喜ぶのか、
過度な寂しい思いをしなくて
済むのかっていうのにも悩みが尽きません。


それに保育園に入って
3年経ってますが、

朝、

愚図らずに行く事が出来ず、

保育士さんに無理矢理
預けちゃっている感じです。

クラスの人数も入った当初から比べると、
3倍以上に増えていて、

また、
朝の登園時間が変わったので、
すでに15人くらいはクラスに居る状況で、
先生も
朝は気持ちが切り替わるまでの
しばらくは
1人でゴロンとさせているようです。


私との関わりが足りないせいでしょうか。

どのように
息子と関わったら良いですか?

もうどうしたら…

息子が寂しくないのか、

どうしたら子供と向き合えるのか、
何が何だか分からなくてなっています。
助けてください。







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なものです。


お父さん お父さん



父親に行ってくれているのは


今のあなたの肉体的な
辛さを考えると




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いずれ 

母親のところに子どもは
必ず戻ってきますので


今は

父親に行ってくれること
感謝して

楽出来るところは
をしておいてください。




今までの子育てを否定する
必要なんてありません


子どもは
甘やかせてくれるところに
いくものですから


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ドンっと構えておいてください。




保育園に愚図って行くのも
色々な
環境の変化があったようですから
当たり前と言えば
当たり前。


保育園で何か言われない限りは
気にする必要もなく

『朝は愚図るタイプやなこの子』

と思って今まで通り接して
おいたら良いと思います。






文章を読んでる限り

お母さんが
心配しすぎなだけな気もしますので

今までどおり
 お子さんの事を思い
接していくだけで大丈夫ですよ。


赤ちゃんが生まれれば
多少のヤキモチなんかも
あるかもしれませんが一緒になって
かわいがってくれると思います。




子どもと向き合うには



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今の段階では


これだけで
 十分だと思います。

ご相談があります。今、3歳の子どもがいて、私が仕事に復帰したのをキッカケに今年から保育園に通わせています。最初は泣いていた我が子も やっと保育園に慣れて、今ではなかの良いお友達も出来て、先生達のことも慕っています。最近、夫婦の間で2人目について話し合ってい ... 続きを読む
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ご相談があります。


今、
3歳の子どもがいて、
私が仕事に復帰したのを
キッカケに
今年から保育園に通わせています。


最初は泣いていた我が子も
やっと保育園に慣れて、
今ではなかの
良いお友達も出来て、
先生達のことも慕っています。


最近、

夫婦の間で2人目について
話し合っています。

でも2人目が授かったら、
市の決まり上
今通っている保育園を
退園しないといけません。


その場合、
幼稚園に転園しなくてはいけませんが、
それは可哀想なことなんでしょうか?

本当は小学生になるまで
待てたらいいのですが、

年齢的にも、
体質的にも、
あまり悠長なことは言えない状態です。


子どもがせっかく
自分の世界を確立しようとしている中、
それを親の都合で
壊してしまうのは、
可哀想なことでしょうか。






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ですよね。


なにゆえ
次の赤ちゃん生むのに

保育園やめなあかんねん!


アホか!

現実を知れ!

そんなんじゃ子ども産まんぞ
誰も!


です。






妊娠・出産には

タイミングやリミットが
ありますから


坊さんは授かりたい

そう思った時が
一番いいと思います。


なので


お子さんは幼稚園に行くにあたり

保育園に入った当初のように

泣いてしまったり
情緒不安定になるかもしれませんが




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と捉えましょう。



そうして

少し可哀想だと思うのなら

その分

泣いた時に
沢山抱きしめて甘えさせて
あげてください。




子どもは大人が思っている以上に
適応能力が高い生き物です。


また新たに友達や先生と
いい関係を作ってくれる事でしょう。



こんにちわ。ご相談なのですが、私の彼は男の子三人のシングルファーザーです。奥様とは死別されています。この三人の男の子がスーパーやコンビニに行けば走り回わったり戦いごっこをはじめたり、商品を指でつついたりします。レストランでもお店のなかを走り回ったり立ち上 ... 続きを読む
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こんにちわ。

ご相談なのですが、

私の彼は男の子三人のシングルファーザーです。

奥様とは死別されています。


この三人の男の子が
スーパーやコンビニに行けば
走り回わったり戦いごっこをはじめたり、
商品を指でつついたりします。


レストランでも
お店のなかを走り回ったり
立ち上がったりしてしまいます。


その都度注意したり怒ったりしますが、
全然分からないようです。


もう私が知り合って
3年ほど毎回毎回注意してますが、
治りません。

怒るたびに大声で泣かれるのも困っています。

お店での回りの方の
視線が気になってしまいます。

みなさんはどうされているのでしょうか?

子供は10歳8歳6歳です。
こんなに落ち着きがないものですか?








男の子は大概



落ち着きがないものです。


大きなスーパーで走るなら
まだ理解できますが


レストランなどで


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ちょっと

どうなのか?

と思ってしまいます。


それは

単にができていないだけ

なのか

何か

他の身体的な原因があるのか




男の子が三人もそろえば

地獄のようにガチャガチャ
動き回るのは

よく理解できます。


が・・・・




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理由を説明して

事前に約束をして

『次に約束をやぶったら連れていかない』

としっかりと伝えます。



破れば連れて行きません。



そして



外のものが食べたければ

テイクアウトできるものを選びます。






そのほかには

一人ずつ連れて行って


人が多くいるところでの
マナーを学ばせる

こともするかもしれません。



1歳になる娘がいるのですが、とてつもなくパパっ子です。私もそうなるように娘に接してきましたし、とても嬉しいことなのですが…最近、パパじゃないと感が露骨で、ママ(私)って…と悲しくなることがあります。人の前で、私の抱っこよりもパパを求めたりすると、このママって ... 続きを読む
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1歳になる娘がいるのですが、
とてつもなくパパっ子です。


私もそうなるように
娘に接してきましたし、
とても嬉しいことなのですが…



最近、

パパじゃないと感が露骨で、
ママ(私)って…

と悲しくなることがあります。



人の前で、

私の抱っこよりもパパを求めたりすると、

このママって
ちゃんとお世話してないのかしら?って
思われてるんじゃないか

とか
被害妄想してみたり、


日々の睡眠不足で
疲れているせいか、
急に悲しくなってみたり…





来週には断乳をする予定なのですが、
断乳したらもう
私の元へ来てくれることは
なくなるのかな…

と不安です。



旦那さんは
本当によく面倒を見てくれるし、
遊んでくれるし、
娘もパパっ子になるのはわかるのですが、


そのうち

私が受け入れられなくなりそうな
不安があります。




でっかいぼうさんも
娘はパパっ子ですよね?


赤ちゃんのときは
ホリカンさんに対して
どんな感じでしたか?












うちは全員





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しかしながら


あなたは
勘違いをしておられます



父親がどんだけ


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子どもに接しても






子どもにとっては



一番は




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その他の人になつくのは

『あんまりこの人は怒らないから』

『もの買ってくれるから』

『甘いもの食べさしてくれるから』


とか結構打算で動きます(笑)



父としては

言いたくありませんが・・・


父親なんかも

もしかしたらその部類かも
しれません。




保育士してても

『この母親ほんまに
 最低やな』

と思っても


お母さんにいきますし




年老いた人たちが

自分の親の話をする時も

出てくるのは


お母さんの話です。





もう

人間にとって

母親


というものは

本当に

かけがえのないものなんだと

感じます。





自信は
持たなくて良いですが

安心してください。


ぼうさん、こんばんは。 いつも勉強させてもらっています。 私も相談させてください。 よく公園で会う、年少の娘の友達が好きになれません。 理由はその友達が娘にだけものを貸してくれなかったり、足で娘を邪険にしたりするからです。 他に友達がいないときは娘と仲良 ... 続きを読む
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ぼうさん、こんばんは。 
いつも勉強させてもらっています。 
私も相談させてください。 

よく公園で会う、
年少の娘の友達が
好きになれません。 


理由は


その友達が娘にだけものを
貸してくれなかったり、
足で娘を邪険にしたりするからです。 


他に友達がいないときは
娘と仲良くしてくれますが、

それ以外の時の扱いが

私をイラつかせます。 




その子の親は
ママ友とのおしゃべりに
夢中で見ていませんし、

そもそも親が
どこまで口を出していいのか
分からないとも言っていました。 



そして、
注意しない親も嫌ですけど、
小さい子ども相手にイラついている
自分も嫌です。 


娘は特に何も
感じていないようなので、
更に自分が大人気ないと感じます。 

私は自分の気持ちを
どう処理したらいいでしょうか。 







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それで終わりならば


あなたの言うように




大人げない



相手の子や周りから見ても





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という感じです。



ここは


大人として



どうしたらいいか?



一緒になって教えてあげたら
いいだけです。



『こうした方がいいよ~』
『これは悲しいからやめて~』
『こうしたら皆で楽しめるよ~』
『今度何か持ってきたら貸してあげるな~』

何でもいいんです。


相手の子と
コミュニケーションを取って
一緒にどうしたらいいか考えるのです。


相手も小さい子供ですから
コミュニケーションの仕方を教えてあげるのが


大人気なくない


方法だと思います。



でっかいぼうさん、こんにちは。ご相談したいことがあります。私には中1息子と小5娘がいますが、この2人が毎日必ずと言っていいほど喧嘩をします。喧嘩の原因はいつもくだらない内容なんですが、兄は妹をネチネチ追い詰めるタイプで、妹はすぐ噴火してギャーギャー泣き喚くタ ... 続きを読む
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でっかいぼうさん、
こんにちは。



ご相談したいことが
あります。



私には中1息子と小5娘が
いますが、

この2人が毎日必ずと
言っていいほど喧嘩をします。



喧嘩の原因はいつも
くだらない内容なんですが、
兄は妹をネチネチ追い詰めるタイプで、
妹はすぐ
噴火してギャーギャー泣き喚くタイプです。


とにかくどちらも
少しずつ相手への
思いやりが足りなくて
喧嘩になります。


毎日どれだけ
叱ったり諭したりしても、
その場ではお互いしおらしく
ごめんなさいと仲直りしますが、
またすぐ喧嘩が始まります。



1日に何度も喧嘩されると、
私が言ってることは
何一つとして響いてないんだな、
右から左に流してるだけなんだな、

と思って虚しくなります。




恐らくお互い少しずつ
悪いということを指摘しても、
心の中では相手の方が
悪いと思って
自分の悪かった部分を
反省してないんじゃないかと思います。


こういった場合、
どのように
対処していけばいいのでしょうか?




お互いが
お互いを嫌ってるのに、

2人だけの兄妹なんだから
仲良くして欲しいと
思うのは
親のエゴなんでしょうか?







その年代は



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兄が手を出さない


年上が一方的に攻撃をする


以外は


放っておいたらいいです。




特に衣食住苦労なく育ってる


若者兄弟が
仲良くなるのは

もっと先の方だと

坊さんは考えます。


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ただ
ご自分の立場になって
考えていただきたいのですが




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二人がいるとして
(どちらかがあなた)



上司に

『君たち二人しか
 社員はいないんだから
 仲良くしなさい』


または




親に

『兄弟二人なんだから
 仲良くしなさい』





叱られ、無理やり
仲良くするように言われて



仲良く出来るでしょうか?




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親の思いとして

『兄弟仲良くして欲しい』


これは
持っておいていいです。





その思いを
押し付けても叶いません。



それよりも
中立の立場を保ち

お互いの子に愛情を
同じだけ注ぎ続けること
が大切だと

坊さんは思います。



いつかわかる日が来ます。

初めまして、こんばんは。私は二児の母親、専業主婦です。上は二歳、下の子は先日生まれたばかりの0歳なのですが、二人の寝かしつけに 非常に困っております。今まで上の子は布団に寝ながら、抱っこするような形(体がとても密着している状態)で寝かせておりました。しかし ... 続きを読む
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初めまして、こんばんは。




私は二児の母親、専業主婦です。


上は二歳、
下の子は先日生まれたばかりの
0歳なのですが、

二人の寝かしつけに
 非常に困っております。





今まで
上の子は布団に寝ながら、
抱っこするような形

(体がとても密着している状態)


で寝かせておりました。





しかし
下の子が生まれた今、
授乳もあり、
どうしても上の子を
抱っこして寝ることができません。





上の子を
先に寝かせようとすると、


下の子が
おっぱい欲しいと泣きます。


上の子が
寝るまでほおっておくんですが、
上の子は
下の子が泣いているのが気になり、


また、
私がそちらへ
いくんじゃないかと
そわそわします。



そして寝るのに時間がかかる。


そうなるとこちらもイライラします。



逆に下の子を
先に寝かせようと授乳すると、

上の子は抱っこ、
おっぱい飲むなど、
無理難題を言ってきます。

とんとんも効果なし。

背中に張り付いて
寝てくれとも思うのですが、
無理でした。



また
うまいこと
下の子が寝てるときに
寝る時間になっても、


上の子がすんなり
静かに寝れず、
下の子が起きるという始末。



困り果て、
下の子を旦那(休日)が
見ている時に、



上の子を抱っこせず
寝るように仕向けました。

そうすると大泣きして寝ず。


里帰り中なのですが、


母に、


もっと
時間をかけていきなさい。



上の子は
出産入院中も
いろいろ我慢してたんだから、
今は上の子の要求に寄り添いなさい。
可愛そうだ。





と言われてしまいました。





自宅へ帰り、
二人の子供を寝かせるのは
自分です。


旦那は帰りが遅いので
当てにできず。




また自宅が
アパートなので、

あんまり泣かせるのは
近所迷惑かとも思います。


今、里帰り中に、
なんとか上の子をとんとん、
もしくは
抱っこじゃなくても
寝かせられるようにして
自宅へ戻りたいのですが、


母にそう言われてしまい、
どうにもこうにもです。


泣かせたくて
泣かしてる訳じゃないのに。



なんでか
こちらまで泣きたくなります。


旦那は
私のやり方に賛成だと
言ってくれます。



日によって、
抱っこして寝たり、
しなかったりで

大泣きして
疲れて寝たりとなると、


子供がどっち付かずで
混乱するし
諦めもつかないと言います。


自分の気持ちと母の意見と、
板挟みです。


子供のためにも
どうしたらいいのか、
ご教授、よろしくお願いします。









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ですね。


坊さんの所は






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こんな感じで寝かしていました。




家に帰ってから大変なのは

お母さんなので


外野の意見は適当に受け流して
やりやすいように

されるのが一番です。



入眠は親も子も

慣れていけば

どんどん
スムーズになりますので

今が
頑張りどきなのかもしれません。