でっかいぼうさんの心のお寺

ど~も~でっかいぼうさんです。このブログは5児の父であるでっかいぼうさんが妻と子に育てられている日々のことやお坊さんや保育士・猟師・占星術師の能力をフルに発揮し読者さんや悩めるお父さん・お母さんの相談にのり、おっさんなりにゆる~く解決していこうとする、ゆるゆるブログです。どうぞ、ごゆっくりなさっていってください。

カテゴリ: 子育ての悩み

現在、生後4カ月の長女の入院に付き添っています。5日前、主人が長女をあやしている際、急に長女の顔が青ざめ、意識が朦朧とし、けいれんを起こして救急車で運ばれ、病院につくなり嘔吐し、入院となりました。原因は硬膜下血腫といって、頭蓋骨と脳の間に出血があると説明さ ... 続きを読む
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現在、
生後4カ月の長女の入院に
付き添っています。



5日前、主人が長女をあやしている際、
急に長女の顔が青ざめ、意識が朦朧とし、
けいれんを起こして救急車で運ばれ、
病院につくなり嘔吐し、
入院となりました。



原因は硬膜下血腫といって、

頭蓋骨と脳の間に出血があると説明されました。

沢山の検査を受ける中で、
右目の眼底出血もらみつかり、
将来的に視力が上がらない可能性が高いと
小児眼科の先生から説明を受けました。

主治医ははっきりとは言いませんが、

主人が高い高いなどかなり激しく
あやしたことが原因のようです。

泣きやまない長女を泣き止まそうと
ふわっと身体を浮かせるほど
激しく高い高いをしたと
主人も後悔していました。



普段なら、

泣き止まないときにはすぐ駆けつけて
私が抱いて泣き止ませるのですが、

少しは主人に任せて
育児に慣れてもらいたいと、

その日は泣き続ける
長女を主人に任せて
家事をしていました。



今の気持ちとしては、
主人には口に出しては言えませんが、

なんてことをしてくれたのかと
恨む気持ちと、

なんであの時

あやしにいかなかったのか、


と自分を責める気持ちです。


長女は今のところ、
状態も回復して寝返りの練習をしたり、
すやすや眠っていたり、
と元気に過ごしているのですが、
このまま回復してくれるのでは、
と期待したときに
眼科医からの診断で、


また後悔の気持ちで
押しつぶされそうになっています。



起きたことを悔やみ続けるのではなく、
今できることを
ひとつひとつやっていかなければと
分かってはいるのですが、

気持ちの行き場がなく
吐き出させてもらいました。



何か気持ちが前向きになれる
アドバイスが貰えれば幸いです。






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これに尽きます。






誰を責めても

自分を責めても


起きてしまった事は

起きてしまった事


ご主人も反省しているでしょう


あなたも後悔しているでしょう



もしかしたら
視力も回復するかもしれないし

未来には
何か薬が出来ているかもしれない



将来の事は

将来にならないと

わかりません。



今は

とにかく

何か自責やご主人を
恨みそうになったら

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私は双子の妊娠2か月7週目です。上に2人います。少し、食べづわりが始まり出したころです。いま、旦那へのメールにて、姑が祭りに行きたいといっていまして、私は泊まらせたくないから 旦那に断ってといったら 、私がお風呂に入っている間に 来ていいよと返答していました。 ... 続きを読む
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私は双子の妊娠2か月7週目です。
上に2人います。

少し、
食べづわりが始まり出したころです。


いま、旦那へのメールにて、
姑が祭りに行きたいといっていまして、

私は泊まらせたくないから
旦那に断ってといったら 、
私がお風呂に入っている間に
来ていいよ

と返答していました。



もてなすのもなにも、

とにかく泊まらせたくないからというのと、
つわりもくるので
嫌なのにといったのですが、


これって

いまから断るのは失礼でしょうか。


旦那は、姑に妊娠の事を伝えてないので
今から断るのは失礼だ。離婚だ。

といいます。


姑の柔軟剤が臭いので、
来るならば柔軟剤を優しいのに
変えてから来てと言いたいです。

どうか、お返事お願いします。










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できないから
相談が来てるんですよね



ここは・・・


妊娠を打ち明けましょう。


妊娠を打ち明けて








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と 言って断りましょう。



これで
どこにも角が立たずに

穏便に済ませれます。




こんにちは!いつも楽しく拝見しております。ご相談なのですが、主人の事です。休みは日曜祝日のみで平日も朝早く帰りが遅いため子供と触れ合えるのは休みのみです。5歳と1歳の姉妹なのですが、下の子を私が寝かしている時など、すぐ上の子と一緒に撮っておいたドラ○もんな ... 続きを読む
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こんにちは!
いつも楽しく拝見しております。


ご相談なのですが、
主人の事です。


休みは日曜祝日のみで
平日も朝早く帰りが遅いため
子供と触れ合えるのは休みのみです。


5歳と1歳の姉妹なのですが、
下の子を私が寝かしている時など、

すぐ上の子と一緒に撮っておいた
ドラ○もんなどの映画を見ようとします。


自転車の練習も歩き盛りの下を見ながらでは
私1人では全然進まず、まだ乗れません。


ご飯を日曜は作ってくれますが、
ご飯よりも
たまにしかいないのだから
もっと子供と触れ合って欲しい、
パパにしか出来ないことを
してあげてほしいと思っていますが、


おしつけすぎなのでしょうか?


映画なんていつでも見れるし、
1日のテレビ時間も決めているのに…。


遊ぶより自分がテレビの方が
楽だから楽しようとしてるんではないかと
深読みしてしまいます。



娘たちも父親がいても
結局わたしの方に来て遊んでいます。


お風呂も主人がいれるとギャン泣きです。

最初の頃は早く帰ってほしいと
思っていましたが、
最近はいてもいなくても変わらない、

むしろいた方が
期待するしめんどくさいと
思ってしまいます。


どうしたら主人にもっと
子供と遊ぶようにお願い
できるでしょうか?

あきらめたほうがよいのでしょうか?




長文失礼しました。











これは



旦那が役に立たない

という


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男性はどうしても

子どもと居る時間が短いので

ギャン泣き

されるし・・・


子どもをどう扱っていいか
わからない


そうなると


テレビ一緒に見てたら

なんとなく

『子どもをみている』

『子どもと遊んでいる』

『妻を助けている』





気になるんです。





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旦那さんに泣くのは


子どもも
旦那さんも


ただ慣れていないだけです。



何度もギャン泣きされるうちに


こういうものか

こうしたらいいのか


とお互い
わかってきますので
そのうち

泣かなくなります。




それまで

奥さんが我慢して見てられるか?

泣きながらでも
見たら旦那を
褒めてあげれるか

ここが問題になります。




子どもが泣いたから


『もう任せられない』


これでは

誰もが成長しません。



テレビを見る場合も

『日中は時間を決めてるから』

と伝え


『自転車の練習が遅れてるし
 私よりあなたが上手いだろうから』




上手く旦那さんをのせて
させるのが
いいと思います。



これをしてあげてほしい

今度はコレをしてあげてほしい


と面倒くさいですが

指示を出し

褒めてやることです。(旦那を)


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今は使えなくても

そのうち戦力になります。



それでも

戦力にならなければ・・・

諦めましょう(笑)








初めまして。是非相談したく、メールしました。5月に主人の転勤が決まりました。一緒に行くか、単身赴任かで悩んでいます。夫婦30代、子供3歳の3人家族です。悩んでいる点は、・一緒に行くと、私は退職になります。待機児童の多い地域なので、保育園には入れそうにありません ... 続きを読む
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初めまして。
是非相談したく、
メールしました。



5月に主人の転勤が決まりました。


一緒に行くか、
単身赴任かで悩んでいます。

夫婦30代、
子供3歳の3人家族です。


悩んでいる点は、


・一緒に行くと、私は退職になります。
待機児童の多い地域なので、
保育園には入れそうにありません。
認可外等も難しそうです。



単身赴任だと、
会社からの金銭的補助が手厚く、
余裕がありますが、
一緒に行くと、
生活できなくは無いですが、
余裕はありません。



・子供が小さいのに、
お父さんに月一回の帰省(4日ほど)しか会えないのは、
可愛そう。
皆寂しい思いをするのではないか。




・主人が1番心配している点は、
私の精神的部分です。

産後鬱になりかけた経緯もあり、
子供と一日中一緒の生活で、
また不安定になるのではないか。
これは私も少し不安です。




転勤の期間は未定です。


主人は現在も多忙で、
子供と遊ぶのは朝の30分ほど。


転勤後は、
毎月出張で家をあけることも増えます。



毎日考えすぎて
私が体調を崩してしまい、
義母に相談しました。


すると、
あなたが1番楽な方法を選びなさい。
お父さんは、死ぬわけではないんだから、
もっと気楽に考えて、

と言って頂き少し気が楽になりました。




現在は、両実家も近く、
助けてもらう事もあります。

こんな事、
各家庭で決める事なのは分かっているのですが、
考え過ぎてどうしていいのか分かりません。


私が楽な方として、
単身赴任を選んでしまうと、
私のエゴで
子供に辛い思いをさせてします。


しかし、
主人は、お
母さんが笑顔でいる事が1番と言っています。


長くなってすみません。
何かアドバイスを頂けますと、

本当に助かります。











坊さんの観点から申し上げますと


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子育てには
手助けの数が
多い方が圧倒的に有利です。




メンタルに不安がある場合


新しい土地
新しい環境
子どもとずっと同じ空間
話す相手がいない



これを
考えるだけでも

ついていくのは不安が多いです。



お子さんと旦那さんが
離れ離れになる
とはいえ

会える関わりがあるのであれば
何の問題もないです。


それよりもお母さんが
精神的に病んでしまう方が
はるかに

子ども達に影響がありますので

その場に残るのが無難だと
坊さんは思います。





初めまして。私は3歳と1歳の姉妹の母です。今日は怒り方についてお聞きしたくメッセージを送らせていただきました。先日長女がご飯を残したのに隠れてお菓子を食べて私が怒った時の話です。長女はご飯よりお菓子が大好きで、親としては少しでもご飯を食べて欲しいのであまり ... 続きを読む
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初めまして。
私は3歳と1歳の
姉妹の母です。




今日は怒り方について
お聞きしたく
メッセージを送らせていただきました。



先日長女がご飯を残したのに
隠れて
お菓子を食べて
私が怒った時の話です。





長女はご飯より
お菓子が大好きで、

親としては少しでも
ご飯を食べて欲しいので

あまり良くないとは
分かっているのですが、


「ご飯をしっかり食べたら
お菓子も食べていいよ」

と言っています。




お菓子を食べて
しまった日もご飯をついで、


「食べれる量しかついでないから、
これだけは食べてね!
食べれる?」

と聞くと、



「食べれる!!」


と元気よく答えたのに

結局あと少し残し
遊び始めてしまいました。



普段なら食べ終わるまで
一緒にいてあげるのですが、




その時は

次女が先に食べ終わり
隣の部屋で遊ぼうと
連れていかれて
長女のところから離れてしまいました。



祖父母も長女と一緒に食べていたので
大丈夫だと思い離れたのですが、


母と妹の遊んでいる声がして
自分も遊びたいと思って
ご飯を全部食べずに
遊びに来てしまったようでした。



「なんで食べずに遊びに来たの。
食べれるって自分で言ったよね?」


「遊びたいのは分かるけど
食べないと大きくなれないよ!」 



「明日からきちんと食べてよ!
今日はきちんと
食べてないからお菓子はなしだからね!」



と言って

娘も



「分かった!すいません。
明日からはきちんと食べます。」


といった1分後、
娘の口からチョコの匂いが…。





こーーるあぁぁーーー(*`Д´)ノ !!!



「なーーんでチョコ食べてるの!
さっき今日はもうないよって言ったでしょー!!!!
自分も分かった言ったでしょー!!!!
どういう事なの!!!!」っと怒ったら、



娘が私の剣幕に怖かったのか、
はたまた悪いと思ったとか
ポロポロと泣き出してしまいました。



それを見ていた私の父が


「そんなん怒っても
長女ちゃんが悲しいだけやろーに。
時期が来たら
できるようになるやろー。」



と言いました。




その一言を聞いてなにか
モヤモヤしてなりませんでした。



決して娘を悲しませたくて
怒っているのではないのに。


でも父が言うように、


3歳児に

「さっき約束したでしょ!」
「はい!って言ったでしょ!」

と言っても
まだわかってなかったのか??




怒らないのがいいのか?

いや、怒るべきなのか??

いや、
怒るのではなく
諭すように言うべきだったのか???



モヤモヤモヤモヤ


父の言葉に反発すると
言うより父が言った


「悲しい」の言葉が
妙に刺さってるかんじなんです。



でも親としては自分の言った言葉に
責任を持つような子に育って欲しいし、

ご飯もしっかり食べて欲しいし、
とも思っています。



上手く書けず長々となってしまって
すいません。

私はどうしたらよかったのでしょうか??


そして
今後どう長女に言っていったら
いいのでしょうか??

でっかいおっさんさん、
よろしくお願いします。










この問題の正解は



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なんだと思います。



子どもを育てる


というのは


母親
父親
じいさん
ばあさん

おばさん
おじさん

立場によって見かたや
関わり方が全然違います。






娘さんが約束を守らず
お菓子を食べたことで




お母さんが怒った



これがまず正解です。


親としては約束を守る
ルールを守る

おやつよりごはん!


これは当たり前だと思います。





そして
怒ってるあなたに対して

祖父ちゃんは

孫をかばった

これも
祖父の立場からしたら
正解だと思います。



もし二人で
娘さんを叱ったのなら

娘さんは逃げ場が
なかったことでしょう。


逃げ場がある

何かあった時に
誰か助けてくれる。



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だから
二人ともおかしくないのです。



怒った直後には
何を言われても


『はぁ?』(怒)


となるものです。




冷静に考えると

このような効果があるので


どちらとも悪くないのです。


これからも

ご飯食べずにお菓子を食べたら

叱ってください(笑)




食事の量を今より
少し少なくして


子どもが食べれた!

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おやつ貰える!


と成功体験を意図的に作り
自信をつけさせて
あげるのもポイントだと思います。



相談させて下さい。長男19歳、長女16歳、次男10歳の3人の子供の事で悩んでます。先日、次男の貯金箱のお金が600円なくなりました。主人は娘が盗んだと言い張ります。本人に確かめても違うとしか言いません。主人が娘だと言うのには今までにも嘘をつく事が度々あったか娘の事 ... 続きを読む
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相談させて下さい。


長男19歳、長女16歳、
次男10歳の3人の子供の事で悩んでます。


先日、

次男の貯金箱のお金が600円なくなりました。

主人は娘が盗んだと言い張ります。

本人に確かめても違うとしか言いません。
主人が娘だと言うのには
今までにも嘘をつく事が度々あったか
娘の事は信用出来ないと言うのです。


あまりにも娘が可哀想だけど、
私も娘が盗んだと多少は思っていて、

でも、長男も怪しいと思っているのですが、
長男の言い分ももっともで。


長男は学校に行くのに
朝早くて帰りは遅いのでいつ盗むとこが出来るのかと。


でも娘は絶対盗んでないと。

次男がお金を使った可能性は全くないし

どう解決したら良いのか悩んでます。


長々と失礼しました。


主人と話しても
話す気は無いようなので
おっさんならどうするか教えてください。










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誰でも
いいじゃないですか・・・




まず次男に

600円親御さんが
返してあげましょう。




現行犯でない限り

それぞれの家族を疑うことは

本当に無意味だと思います。



もし疑われている娘さんが
犯人じゃなければ

親に疑われ・・・
兄弟に疑われ・・・

どんな気持ちでしょうか?


何でも自分に
疑いをかけてくる人たちと
一緒にいる事で
どんどん心がすさんでいくと
坊さんは思います。





その歳の子達なら


『人の物を盗むのは
ダメなことだ。』


これくらいのことは
分かっていると思います。




わかった上で・・・

ダメなことと
わかった上でやっている・・・


そこに思いを巡らせて



坊さんなら

『お金が必要なら言うたら
出してやるから
人のモノをとるのだけはあかんぞ』

こう伝えて終わりです。





こんばんは。今日は5歳の娘の発言についてご相談です。私たちは、娘が生まれてから3歳になるまで、主人の母と同居していて、母と娘はとても仲良くしていました。娘が3歳の春に、母は祖父母の介護を理由に田舎に帰り、その半年後にガンが見つかり、ガンと分かってから1か月で ... 続きを読む
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こんばんは。

今日は5歳の娘の発言に
ついてご相談です。




私たちは、

娘が生まれてから3歳になるまで、
主人の母と同居していて、
母と娘はとても仲良くしていました。

娘が3歳の春に、
母は祖父母の介護を理由に田舎に帰り、
その半年後にガンが見つかり、
ガンと分かってから
1か月であっという間に
逝ってしまいました。




あまりに急なことだったので、

大人の私たちも母の死を
受け止めきれず、

当時娘に十分な説明を
してあげられませんでした。

それから1年強が経ち、

娘は「ばあばはしんじゃった」と
言うようになりましたが、


最近よく


「ばあばにまた会いたい」

とも言います。



そういう時、

主人と私は、そうだね、と返し、

それ以上のことが言えないのですが、
どう返したら良いと思いますか?



簡単に、

また会えるよ、

というのは、違う気がして…


よろしくお願いいたします。









小さいお子さんには
まだ

人の死 愛する人との離別

というものが
はっきりと
理解できて
いないのかもしれません。


大人でもなかなか
難しい問題ですから
無理もありません。




坊さんは

『そうだねぇ 
また会いたいねぇ』


でいいと思います。

そして


その際に




『おばあちゃんって
〇〇だったよねぇ』



『おばあちゃんって
〇〇って
よく言ってたよねぇ』






思い出話を一緒に
してあげて下さい。




愛する人は亡くなっても

心の中で

存在し続けるものです。



まだ3歳ですと
大人になるまで覚えているかは
わかりませんが


今のお子さんの心の中には
しっかりと
おばあちゃんが存在する。


それならば

しっかりと大好きな人を
存在させ続けて
あげてほしいと思います。








相談させてください。私には同じ仕事の主人がいます。子どもは1才と3才の男の子です。次男は断乳したにもかかわらずいまだに夜中は何度も愚図り、1年半ほど私は夜通し寝たことがありません。主人は、休日になると誰よりも遅く起きてきて、昼寝もし、子どもの相手をしたかと思 ... 続きを読む
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相談させてください。


私には同じ仕事の
主人がいます。



子どもは1才と3才の男の子です。


次男は断乳したにもかかわらず
いまだに夜中は何度も愚図り、
1年半ほど
私は夜通し寝たことがありません。


主人は、

休日になると誰よりも遅く起きてきて、
昼寝もし、
子どもの相手をしたかと
思うとテレビを見せているだけ…

子育てにおいてはやったふりばかりです。
(家事も洗い物とゴミ出しだけですが…)


それなのに、
仕事上(小学校教諭)のため、
保護者には
良い父親アピールをするのです。


家事も育児も手伝っているし、
嫁を大事にしていると
言ったりするようです。



家事育児手伝えていない、

自分は休日ゆっくりしていると
自覚して見栄をはらなければ
私も我慢できますが、

嘘をついてまで
保護者の気をひき、
良い人アピールをするのに
嫌気がさします。

こんな主人どうしたらいいですか。









これは

男性によくあることで

ただ単に


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奥さんからしたら

『全然していない!』


自分は

『しているつもり』




特に悪気があって


『良い人アピール』

をしているのではない可能性
気がついていない可能性がありますので


そんな場合は




やって欲しいこと
をはっきり伝えるべきだと思います。




『これはやって』

『テレビを見せて遊ばないで
○○して遊んであげて』



など。



そして
旦那さんがその行動をしたら
ダメ出しをしない。

出来てなくても

ダメ出しをせず
取りあえずほめることだと思います。




男性は本当に手がかかりますが
上手に操れば
幾分
生活が楽になるように思います。

はじめまして。いつも読ませていただいています。早速本題ですが、最近自分で育児鬱ではないかと感じます。私には3歳と5歳のこどもがいるのですが、なかなか言うことを聞いてくれません。あたりまえなのはわかってます。でも、しんどくなったりむなしくなったり凄く疲れます ... 続きを読む
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はじめまして。
いつも読ませていただいています。


早速本題ですが、

最近自分で
育児鬱ではないかと感じます。



私には3歳と5歳のこどもが
いるのですが、
なかなか言うことを
聞いてくれません。


あたりまえなのは
わかってます。



でも、
しんどくなったり
むなしくなったり凄く疲れます。



こどものやりたい
(おてつだいなど)気持ちはなるべく
くんであげないといけない。



こっちが
すべてやってあげれば楽だけど、
自分でできることはさせないといけない。



など、


やらなきゃと思っていることと、

実際の生活に
差があってとてもしんどいです。




フルタイムで働いているので、

保育園のお迎えから
夜寝るまでは戦争です。


次から次へと
ミッションをこなさないといけなくて、
こどもに早く、
早くといってしまいます。



休日は、
少し気持ちに余裕もあるのですが。。



夫は私が帰る一時間後くらいには
帰ってくるので
こどもと遊んでくれます。




それでいいのですが、
子供の生活の事は
あまり手伝わず、
家事を手伝ってくれます。



私としては、

お風呂や歯磨き、寝かしつけなど、
思うようにいかないことを
ひとつでも手伝ってくれれば
嬉しいなと思うのですが、


今までほぼなにもしなかった夫が
ここまでやってくれるように
なったので、
なるべく、

言わないようにしています。





土日は夫が仕事で夜も遅いため、
こどもと3人です。



近くに実家があり、
週一で行っていますし、
たまには一人で
でかけるよう
夫も促してくれます。



それなのになんで
こんなに
しんどくなるんだろう。。


こどもはかわいいのに。。

と自分に落ち込みます。



定期的に
負のループに陥るのですが、
最近特によく落ち込みます。



大きな声で
おこってしまうこともありますが、

こどもに
なめられているのか
あまり効果がありません。


相談ダイヤルも
調べましたが平日の日中のみで、
昼休憩もあまり席を
はずせないのでかけられません。


何が言いたいのかわかりませんが。。
何か楽になる
言葉をもらえると嬉しいです。。










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子どもに手伝いをさせるべき・・・


いやいや


そんなことはありません。





旦那も頑張ってくれてるから
これ以上は言わないでおくべき・・・


いやいや

そんなことありません。



母親とはこうあるべき


いやいや

世の中には 色んな母親がいます。



子どもとはこうあるべき


いやいや


十人十色です。




母親は三食料理はするべき

いやいや

別にせんでも生きれます。




べき


べき





べき 


という言葉に

捕まってしまうと

人としての幅が狭くなり
自分がどんどん
追い込まれます。





一度
今の日々の習慣をリセットしてみて

あなたが思う

あなたが
少しでも楽に出来る生活習慣に
変えてみて下さい。



例えば

お手伝いをさせて
無駄に時間をくっている

のであれば

お手伝いはさせなくていい



旦那に
風呂に入れてもらいたければ

月のモノだからとか

旦那が入ってる時に
今日だけちょっとお願い

と子どもを入れてみる

とか


自分が楽になれるように
工夫してみて下さい。



そして


友達でも
メールでもいいです
電話相談でも
占いでも
無料カウンセラーでも
何でもいいです
誰かと沢山
子育てや家の事について
喋って下さい。



人間は人に話すと
少し楽になります。



今持っている
しんどいこと
つらいこと
悶々としている事を
話す。


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私も4人の子どもがいます。最近、虐待のニュースをみると本当に可愛そうでなりません。その子が、どんな気持ちでいたのか考えるといたたまれません。私たち大人の責任だと思いますが具体的にどうしたらこのような悲しい事が減るのでしょうか。漠然とした質問で申し訳ありま ... 続きを読む
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私も4人の子どもがいます。


最近、
虐待のニュースをみると
本当に可愛そうでなりません。


その子が、
どんな気持ちでいたのか
考えるといたたまれません。



私たち
大人の責任だと思いますが
具体的にどうしたら
このような悲しい事が減るのでしょうか。


漠然とした質問で申し訳ありません。








虐待はなくならないでしょう。


きっと


なくならない。






誰の責任か・・・

親なのか

社会なのか・・・

何なんでしょう・・・。




毎度毎度
今回のような事件がある度に
絶望を感じます。



厚生労働省によると



  • 体に説明のつかない傷があるなど、
    暴力行為を受けていることが疑われる。

  • わいせつな行為がなされている
  • ことが疑われる。

  • 日常的に食事が十分にとれていない、
  • 身なりが不衛生など、
  • 放置されていることが疑われる。

  • 極端な拒否、脅しなどを
  • 日常的に受けていることが疑われる。

このような事があれば
児童相談所に相談・通報
しましょう

とありますが


今回の事件では

児童相談所も介入してたし
役所も関わっていて

悲しい事件になりました。



親を叩いても

児相を叩いても

教育委員会を叩いても

何も前にはすすみません。





子どもは


社会の宝である
そして社会が親と共に
一緒に育てるもの


という意識が全体に浸透し


少しお節介だと思っても
地域で 近所で 
子ども達と
関わっていくことでしか

防げないと思います。


当事者たちに
出来る事は
少なく



本当に
少しずつしか
進んでいかない
問題だと思います。






天台宗の開いた 最澄は

『一隅を照らす』

という言葉を残しました。


この言葉の後には 


『これすなわち国宝なり』


としるされました。




一隅とは

今あなたがいるその場所。


あなたが今のその場所その立場で
ベストを尽くし照らすことで


隣が光
周りが光
地域が光
街が光
社会が光る


そして

それができる人は

国の宝だと





自分が出来る事を
出来る範囲でやり続ければ
本当に少しずつでは
ありますが
周囲が動きだすのだと
思います。


周囲を変えるには
まず
自分が少し関わり

そして


関わっているのなら
それを知らせ
伝えていくことが
大事なんだと思います。



合掌