でっかいぼうさんの辻説法

ど~も~でっかいぼうさんです。このブログは4児の父であるでっかいぼうさんが妻と子に育てられている日々のことやお坊さんや保育士・猟師・占星術師の能力をフルに発揮し読者さんや悩めるお父さん・お母さんの相談にのり、おっさんなりにゆる~く解決していこうとする、ゆるゆるブログです。どうぞ、ごゆっくりなさっていってください。

カテゴリ: 子育ての悩み

いつも学ばせて頂いております! ぼうさんに相談があります。 今月から仕事復帰をした一歳児のママです。すぐ隣に住んでいるジジババに預けているのですが、朝預ける時に子どもが泣いたり寂しそうにすることも無く、帰宅した時も喜ぶことも無いのです。二人でいる時にくっ ... 続きを読む
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いつも
学ばせて頂いております! 

ぼうさんに相談があります。 

今月から仕事復帰をした
一歳児のママです。

すぐ隣に住んでいる
ジジババに預けているのですが、

朝預ける時に
子どもが泣いたり
寂しそうにすることも無く、

帰宅した時も
喜ぶことも無いのです。

二人でいる時に
くっついてきて甘えることは
ありますし、離れると
ハイハイして付いてくること
はあります。

ただ、

産まれてからずっと
離れることなく
一緒にいたのに、

こんなにサッパリするもの
なのかなと不安です。

私の愛情が
欠けているのでしょうか。

それとも精神面の発達が
心配なのでしょうか…。

家にいる間はたくさん
スキンシップをとって、
愛情を伝えたいと
思っていますが、

母としての自信がありません。

こんな母親でゴメンね、
おばあちゃんの方が好きなのかな、

と思ってしまいつらいです。

アドバイス頂けないでしょうか(;o;)



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祖父母は
無条件に
甘えさせてくれる
存在。


本能のまま生きる子達が
嫌いなはずがありません。



愛情を注ぎ続けてたら
いずれは
母親が一番になります。


それが
10代でなるか40代でなるかは
わかりませんが(笑)


それが

本能です。


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母親になって1年
そこそこのお母さんが






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なんて言ってたら

先輩ママたちから


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って言われかねないので

お気をつけください。


人間・・・
自信を持ち出した時が
一番危険です。



サッパリ系の子も保育園には
沢山います。

そんな子の親御さんは
『一度でも良いから、

 

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って泣いて欲しい』

と言ってました。


逆に

毎朝泣く子の親御さんは

『一度でいいからすっと
 仕事に向かわせて欲しい』

と言っていました。


お互いないもの
  ねだりですね。



すっと仕事に行けるのは
行けないお母さんたちからしたら
羨ましい限りです(笑)



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初めまして。 毎日読ませていただいています! ほんとうに今悩んでいて ひどいことばかり考えてしまいます。 ご飯のことで相談があります。 2歳4ヶ月の男の子なんですけど 産まれたときから離乳食も 食べるのに手こずらせ 今もご飯が出来ても覗きに来ては 自分がい ... 続きを読む

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初めまして。 

毎日読ませていただいています! 

ほんとうに今悩んでいて 

ひどいことばかり
考えてしまいます。 



ご飯のことで相談があります。 


2歳4ヶ月の男の子なんですけど 

産まれたときから離乳食も 
食べるのに手こずらせ 


今もご飯が出来ても
覗きに来ては 

自分がいらないものだと 

いらなーい!

と言い食卓にすら 

座ることもしません。 


1ヶ月の妹がいるから
ストレスも 

かかえているのでしょうが 

こちらも
毎日あの手この手で 


食べさせるために工夫をしても 

見てだけでいらない。

と 



昼間は義父母に
預けているのですが 



そちらでは
白米にふりかけなら 

食べているそうなのですが 


ほんとうに食べない息子に 

家族全員が
うんざりしています。 



周りには
そのうち食べるようになる! 

と言われていますが

その気配すらなく 


日に日に
食べなくなっています。 



ほんとうに
そのうち食べる日が 


やってくるのでしょうか?



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あんまり食べないなら

おやつなどの
間食もさせずに

食事を提供してから


30分で下げる

などのルールを決めて
下さい。

その時特に怒らず

スーー



下げてみてください。


お腹が減ったら
子どもは
食べるものですから

食べさせる!

ではなく



お腹を空かせる方に
意識を持っていって
見てください。




 

初めまして。いつも楽しく拝見させていただいています。私もでっかい坊さんというか、でっかいおっさんに相談があります。この度初めて子供が幼稚園に入園します。その子供のクラスにどうやら障がい児?がいるようなのです。子供達は子供達なりに先生を中心にそれなりにやっ ... 続きを読む
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初めまして。
いつも楽しく
拝見させていただいています。


私もでっかい坊さんというか、
でっかいおっさんに
相談があります。


この度
初めて子供が
幼稚園に入園します。



その子供のクラスに
どうやら障がい児?が
いるようなのです。



子供達は子供達なりに
先生を中心にそれなりに
やっていくのでしょうが、


自分は親として
何にも知らないままなのが
とても
もやもやするのです。


自分の性格上
その子の親と親しくとか、
障がいらしきものについて
聞けるほどの関係には
ならないと思います。



色々考えれば
考えるほど何が正しいのか
わからずもやもやします。


どうすれば
いいのでしょうか?


何か教えてください!!




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親の立場で


クラスに居る子の

ハンディキャップの
何を聞いたら

何を
納得するんでしょうか・・・


困ってたら助ける


困ったら担任に尋ねる


それだけで
充分だと思います。


保育園や幼稚園は子どもに
とって

社会


大人で言う 


職場 

です。


そこに
どんな人が居ようと

親が介入することでは
ありません。
(もちろん
無茶苦茶な運営をする所には
介入すべきですが・・・)


お子さんが社会には

多種多様な人間が
いることを知る

絶好の機会だと

坊さんは思います。




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はじめまして。 1歳7ヶ月の息子について相談させて下さい。 数ヶ月前から、他の子が近くに来ると大きな声を出して威嚇するような態度を取ったり、何もされていないのに叩いたりひっかこうとしたり、といった行動に困っています。最近では自分から近づいていって怒った様子 ... 続きを読む
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はじめまして。 
1歳7ヶ月の息子について
相談させて下さい。 


数ヶ月前から、
他の子が近くに来ると
大きな声を出して
威嚇するような態度を取ったり、

何もされていないのに
叩いたりひっかこうとしたり、


いった行動に困っています。

最近では自分から
近づいていって
怒った様子で
友達を引っ張ろうと
したりもします。 


たまにバイバイしたり
タッチしたりもできますが、
基本的には

上記の様な行動をしています。 




その度に
「どうしたかったのかな」
「痛い痛いだよ」

とか

「あそぼって言うんだよ」
「貸してだよ」等、

言い聞かせています。 


最近は言っている事が
少しずつ分かるように
なっているので、

「ごめんねってできる?」

と本人に促しますが、
分かってきた分
とても嫌がります。 


毎回毎回、
相手の子と距離を取って
遊ばせたり、

相手の子どもさんや
親御さんに謝ったり、

いつ手が出るかと
ひやひやしながら
息子から一瞬でも
目を離せないのが

とてもつらく
感じてきてしまいました。
 


大人相手には
とても上機嫌で
にこにこしています。

最近通いだしたばかりですが、
保育園でも
まだそのような
報告はありません。
(先生には事前に
上記行動について
お伝えしてあります) 


今の
私の対応の仕方で
いいのでしょうか?

これは言葉が出るまでの
一時的なものでしょうか?

いつまで続くのかと考えると、
とても悲しく
なってきてしまいます。

ぜひ
アドバイスを
頂ければ嬉しいです。



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もう保育園に通いだしたのなら

3ヶ月くらいで

ましになると思います。


任せましょう

プロ達に!!



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 保育士の方を主に拝見させていただいております。 私も因果応報の言葉に引かれました。 思いきって相談します。 来月で4歳になる女の子を育てています。どうしても、ガミガミチクチクイライラと怒ってしまいます。 そのせいで娘も同じような物言いになってしまい、私も ... 続きを読む
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保育士の方を主に
拝見させていただいております。 



私も因果応報の言葉
に引かれました。

 

思いきって相談します。 


来月で4歳になる
女の子を育てています。


どうしても、
ガミガミ

チクチク

イライラ



怒ってしまいます。 



そのせいで娘も

同じような物言いに

なってしまい、


私も大人げなく
対抗するように言ってしまい、

どんどん意地の悪い
言い合いなり

とても後悔してしまいます。 



自分は妹にも
結構意地悪をした記憶があり、
自分で自分の
意地悪さが分かってはいるのに
治らない、

後悔ばっかりで
改善できない自分に
嫌気がさして辛いです。

子供のほうが辛いでしょう。 


お願いです。 


相談する友人もいないので
なんとか
コメント
いただけませんでしょうか。 



もちろん喝を
入れていただくのも
ありがたいです。 


よろしくお願いいたします。 




ガミガミ言いたくなったら

心でこう考えてください。



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これがガミガミの
抑止力になる時があります。


坊さん自分に置き換えても

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ので


ガミガミ言っても 

ほぼ
無駄な事が自分自身でわかります。




また
御釈迦さんは
こう言いました。


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争いは


大人な方が先に
やめるべきです。

そうすることで

不要な争いはなくなる。




その後悔や悔いは

意地悪をやめたら

なくなります。


そう・・・


アホみたいな回答ですが・・・


意地悪やめたら
後悔せんでいい。

単純な図式・・・

さぁ

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はじめまして、前回の排泄物ネタに後押し(?)されて初めて質問させて頂きます。 1歳3ヶ月の娘が便秘で、最近はかなりの頻度で浣腸のお世話になっています。 多分便意は毎日あるんですが、痛い事を覚えてしまったのか我慢する→かたくなる→出ない、痛い…の連鎖で結局2日 ... 続きを読む
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はじめまして、
前回の排泄物ネタに後押し(?)
されて
初めて質問させて頂きます。 



1歳3ヶ月の娘が便秘で、

最近はかなりの頻度で
浣腸のお世話になっています。 


多分便意は毎日あるんですが、
痛い事を覚えてしまったのか

我慢する→かたくなる→
出ない、痛い…

の連鎖で

結局2日に1回位のペースです。 




病院に連れて行っても
3歳までは仕方ない、
心配なら薬も出すけど
一時的にしか効かない…

と言う事と、

元気で食欲もあるので
とりあえず様子見とになりました。 



朝起きてすぐ牛乳を飲ませ、
その後

納豆ご飯とバナナヨーグルト。

便秘に効くと言う
お茶も飲んでます。 


が、

出ません。 


苦しいのか毎回大泣きで、
30分位はお腹を撫でて
応援してたんですが、

結局浣腸。 



最初は可哀想に…!
っと思っていた娘の
大泣きも

最近は慣れてきてしまって、


あ〜またか〜と

うんざりしてきてしまいました。 


子沢山パパでもある坊さん、
私に出来る事はなんなんでしょうか。 


浣腸片手に娘の成長を
待つしかないのでしょうか。




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運動もさせて

水分も多めにとらせて

色んな対策して

病院にも行ったのなら


最早



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ただ・・・


便秘の子は


ホンマに苦しそうに
トイレに入って唸り声を
あげます・・・


うんざりする気持ちを
抑えて・・・


とにかく・・・

見守る。


ストレスで便秘に
なることも
あるらしいので

お母さんがイライラしてたら
排便するのも怖くなります・・・




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くらい・・・


ゆるく
見守ってあげてください。



力になれず・・・

申し訳ない。


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はじめまして。 いつも楽しく拝見しています。 私も二人目出産&育児について悩んでいるので、是非でっかいぼうさんにアドバイスを頂きたく、コメントしました。 私は現在二人目を妊娠中(5ヶ月)で、上の子は1歳4ヶ月です。 私自身、三人姉妹の真ん中で、小さな頃から ... 続きを読む
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はじめまして。 

いつも楽しく拝見しています。
 

私も二人目出産&育児に
ついて悩んでいるので、

是非でっかいぼうさんに
アドバイスを頂きたく、
コメントしました。 



私は現在二人目を妊娠中(5ヶ月)で、
上の子は1歳4ヶ月です。 



私自身、
三人姉妹の真ん中で、
小さな頃から手がかからず、
何でも出来る子だったと

両親には言われていました。 



でも
本当は寂しがりやで
甘えん坊だったのですが、
姉と妹がかなり
ワガママな性格で、


それを見ていて

甘えたくても
甘えられませんでした。

 

こんな
家庭環境だったので、
自分の子供は一人で、

その一人を存分に
愛してあげたいと

思っていました。 



しかし、
主人は子供は二人を希望しており、
色々考えて私も了承し、
めでたく二人目を
授かることができました。

 

でも、
二人目が産まれると、

上の子に我慢を
させてしまうんじゃないか、
かといって
上の子を優先すると、

下の子も我慢させてしまうん
じゃないかと、

不安でたまりません。 



できれば
どちらにも
ワガママで甘えん坊で
いてほしいのですが、

私のキャパもそこまで
広くないので、

実際は
いっぱいいっぱいに
なってしまうと思うと、

どちらにも申し訳なくて…。 



どちらの子にも
のびのび生きてもらうには、

どうしたらいいのでしょうか? 



是非、
アドバイスをお願いします。 


乱文失礼致しました。


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例え
しんどくても
お母さんが甘えさせてくれたり
お母さんが自分たちを
見てくれてることだと思います。


相談者さんは

甘えたくても
甘えられなかった・・・

そう
おっしゃいますが・・・



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それで良かったんです。

手のかからない子だった

甘えたかった 

でも出来なかった・・・





それが今の
あなたを形成し

自分が欲しかった
愛情それを平等に注ごう!



成長させる糧になってるんだと



坊さんは思います。






二人目が生まれると

上の子が我慢してしまう


・・・・・

それで兄としての自覚も
育ちます。






上の子をかまったら

下の子を我慢させることに


・・・・・


それで下の子は
 我慢を覚えます。




生きていくには
我慢も必要


伸び伸びも必要



愛情が足りないな・・・
自分ではあげきれないな
と思ったら

周囲の人に助けを求めて
足りない分少し補充して

貰ったらいいと思います。

みんなで
助け合うからこそ
家族だと

坊さんは思います。

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いつも読んでます。相談させてください 2歳5ヶ月になる息子が、最近 毎日自分のうんこを触ります。 夕飯を作ってる時にテレビを見ながらもオムツに手を突っ込んでる事が多く、 今日も、 「トイレ行こっか?」「ウンチ出たの?」「触ったらダメよ」「手を入れたらダメよ」 ... 続きを読む

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いつも読んでます。

相談させてください 

2歳5ヶ月になる息子が、
最近 毎日自分のうんこを触ります。
 

夕飯を作ってる時に
テレビを見ながらも
オムツに手を突っ込んでる事が多く、 



今日も、 

「トイレ行こっか?」

「ウンチ出たの?」

「触ったらダメよ」

「手を入れたらダメよ」

「入れるなよ、入れるなよ、
   入れるなよ……
   入れとるやないか!!!
  うんこやないか!!!!」

となりました。 



言葉はかなり理解していて、
自分でも充分に喋れるので、
叱ればその時はわかる。


わかってる。


ウンチ触ってダメ、
など言うし、
叱った事を復唱させたり、
穏やかな時にも
約束したり、

脅したり、

罰を与えたり、

思いつく限りやって
みたのですが、

毎日同じことの
繰り返しです。 



トイトレは、
おまるでする時も
あるもの、

まだ9割以上出来てない状態
なので、


その辺の発達具合も
関係あるのかもしれませんが、

ウンチ触るのだけは
本当にやめてほしいです。 

(出たすぐ触ってるようで、
  気づいたら時すでに遅し) 


何かアドバイスをお願いします



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よくある話なんですよ・・・

その歳は・・・・

防ぐ方法はね・・・

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もう、
子どもをガン見!!

めっちゃ見て

出すタイミングを知る。

したらすぐ換える。


これしかないんです。


子どもにとっては
自分の体から出てくる

物体。


不思議で
匂いも強烈・・・


それは触りたくも
なる・・・


そして肛門をさわれば

匂いもする・・


もう・・・


そりゃー

気になる
 存在なんです。


なので・・

怪しい動きをしたら

大人は

手を止めて

見る!!


それっきゃない!!


ちなみに

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こんな豆知識を
沢山知りたい方は

こんにちは。坊さんはいつもハッとさせられる見方をされていて色々きづかされます。 私の育児について聞いてください。6歳と1歳の男の子がいます。弟はアレルギー体質でお世話が大変なこともあり、生まれてからかかりっきりな時期もありました。その分、いてくれるだけでう ... 続きを読む
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こんにちは。

坊さんはいつも
ハッとさせられる
見方をされていて
色々きづかされます。 


私の育児について
聞いてください。

6歳と1歳の男の子がいます。
弟はアレルギー体質でお世話が
大変なこともあり、

生まれてから
かかりっきりな時期もありました。

その分、

いてくれるだけでうれしい、
かわいいと思います。

一方6歳の兄には
イライラするのです。


アニメを見ていたりお
菓子を食べていたりする、

普通のことにも
イライラしてしまいます。


テレビ長く見たから
明日は見ないよ!

とか、


私の気分で
意地悪みたいな事を
いってしまいます。


私自身年子の兄と
差別されて育ちました。


兄は何をしても
父親から怒られず、

同じことをしても
私だけ怒られてきました。


だから
子供ができたら平等に愛するんだと
思っていたのに、
同じことをしているのです。

下の子(私)を可愛がって
欲しいと思っていた事を、
自分で実現しているようです。

本当は上の子も愛しています。


仲良く家族で
笑顔で過ごしたいです。

このままでは上の子が、
親から愛されていないと
思ってしまうのではと
不安で仕方がありません。



どうしたらようでしょうか。

親なのにこんな事
長々書いて恥ずかしい限りです。



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これね・・・


相談者さんの
下の子が1歳という事もあるので

もしかしたら

ホルモンバランスのせいかもしれません。


赤ちゃんを産んだばかりの
お母さんは

その子を守るために

愛情ホルモンの
オキシトシンというものが
でますが・・・


それは子を守るために
他者への攻撃力を高める
作用もあります。


3歳までの夫婦の
離婚率が高い

のは

このオキシトシンのせいで

旦那さんが妙にイラつく
存在がイヤ

みたいになる
からだと言われています。

その攻撃性が

兄弟に向くことも
多々あるようです。


なので

もしそのホルモンバランスの
せいならば

どうしようもありません。


ここはホルモンが
整うまで


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そして

パートナーがいたり
他に家族がいるなら


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ホルモンバランスのせいにして

お兄ちゃんが寂しい思いを
しないように
協力を依頼してください。




それとね・・・


6歳の男の子と言えば・・・


口ばっかり達者になって

ああ言えばこう言う

そのくせ

自分の能力は低く

対して大人の要求には
答えてくれない


生意気な盛り



口だけ星人

なのです。
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この時期は

幼児期の可愛い時期から
急激に大人びてくるので
可愛くなくなる時期でも
あるので

時期的なものも重なっていると
考えられます。


今は悪い時期
重なっているだけ
と心得

演技でもいいから
乗り切りましょう。



親と同じようなことを
しないように

負の連鎖

あなたで

断ち切るのだ!!!








《おっさんブログ↓》
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こんにちわ。でっかいおっさんの子育てと坊さん両方寝かしつけが終わってから覗くのが最近の日課です。 2歳半の長男が毎日保育園の帰りの車の中で家に近づくにつれて、何故か夜泣きのようなパニック発狂になり本当に辛い日々が続いています。 時には家に着くまでひたすらド ... 続きを読む
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こんにちわ。
でっかいおっさんの子育て
と坊さん両方寝かしつけが
終わってから覗くのが
最近の日課です。 


2歳半の長男が
毎日保育園の帰りの
車の中で家に近づくにつれて、
何故か夜泣きのようなパニック発狂になり
本当に辛い日々が続いています。 


時には
家に着くまでひたすらドライブを
強いられ2時間かかりました。 


今日はもう遅いし無理だよと、
時には無理やり連れて帰った時には、

玄関からパニックになり、
夜泣きの様な泣き散らかしで、
とても夕飯どころではなくなり、
私と赤子と長男で最後は大泣きしました。 


保育園で抑制しているからか、
まだ幼いながらに下が出来て
心がざわついているのか、

と思い、

2人だけの出来るだけ時間を作ったり、
保育園休ませて一緒に過ごしたりしましたが
結果だめで、

帰り道はやはりパニックを起こします

もう本当に手がつけられない程になるので、
オヤツやおもちゃや好きなテレビで
釣っても全く効きません。 


主人も毎日遅いのでもう
出口のないトンネルに私と赤子と長男に
入ってしまった様に思っていて、
本当に手がつけられないので、

怖くて自分の子どもなのに腫れ物を触るように
子どもが怖くなってしまっています。 


心の成長の過程だとは思うのですが、
あまりに酷く、
下の子もいるので色々限界です。 

私は今、下の子の育休中で、
有難いことに上の子は保育園で
下が1歳から復帰予定です。 


情けないのですが、
今日はどんな事になるのだろうと
毎日迎えの時間が恐怖すら感じています。 

保育園での様子を聞いたところ、
楽しく過ごしていてあの笑顔は心配ないよ。

とのことでした。


家での事を考えると想像できませんが、
割と手がかからず優等生?の様な
感じらしいです。 


長くなりすみません。
もう限界なのでここで相談
させていただきました。 


どう対応したら良いか
アドバイスが欲しいです。

言葉は遅めでこちらの言ってる事は
ある程度理解ありますが
まだ十分な理解と会話は出来ません。



 

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前回のイヤイヤ期のご相談にも
ありましたが

(イラストをクリックするととべます)↓
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ここはもう

大人も下の子も我慢して

お兄ちゃんに関わってあげるしか
ありません。


そしてイヤイヤ期の子をもつ
親の脳もストレスになるので
辛い事や嫌なことを
言葉に出すことです。






家に帰るのに

パニックになる


のは

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主婦として
やるべきことは

多少手を抜いても

どうってことはありません。


冷凍食品を使うもよし

掃除を一日サボるもよし

外で食べるもよし

お風呂をさぼってもいい


保育園に預けている間に
息抜きの時間を持つのもよいです。


いま

お母さんが手を抜き
少しでも楽になることで

イヤイヤ期戦線を
何とか乗り切りましょう。


そんなに長くは続きません。


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真面目に手を抜けるとこを考え

手を抜いて

体力を温存しましょう。

お母さんが余裕を持てば
持つだけ

楽になれます。



これが坊さんのアドバイスです。


いつでも

また

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