でっかいぼうさんの辻説法

ど~も~でっかいぼうさんです。このブログは4児の父であるでっかいぼうさんが妻と子に育てられている日々のことやお坊さんや保育士・猟師・占星術師の能力をフルに発揮し読者さんや悩めるお父さん・お母さんの相談にのり、おっさんなりにゆる~く解決していこうとする、ゆるゆるブログです。どうぞ、ごゆっくりなさっていってください。

カテゴリ: 子育ての悩み

おっさんさん。今日は私の娘の保育園の保育士さんの話を聞いて下さい。2歳児クラスの副担任の保育士さんで他のママさんから聞いた話です。子供が悪いことをして怒られたのかは分かりませんが、すごく泣いて抱っこをせがんでいるのにも関わらず、抱っこをしなかったそうなん ... 続きを読む
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おっさんさん。

今日は
私の娘の保育園の保育士さんの
話を聞いて下さい。


2歳児クラスの
副担任の保育士さんで
他のママさんから聞いた話です。



子供が悪いことをして
怒られたのかは分かりませんが、
すごく泣いて
抱っこをせがんでいるのにも関わらず、
抱っこをしなかったそうなんです。

なぜそのような対応を
していたのか聞いたら、



その保育士さんの
保育方針で泣き止むまで抱っこしない


なんだそうです。

そして、
泣いている子を
この寒い中
お部屋の外に出していたことも
あるそうなんです。


何度か目撃されていて、
親御さんがきたら
慌てて部屋に入れていたそうで……



そして、
その子の親には何の報告もなかったと。



保育士の資格を
もっているわけではないので
保育に関してはど素人ですが、
そういう対応も
アリなんですか??


親でもしたことないのに…
っていうのが
正直な感想で
自分の子供がそんなことされたら
ショックです。


2歳で自我が芽生えてイヤイヤ期
真っ盛りで大変でしょうし、
保育士さんだって
人間ですからイライラすることも
あると思います。



が、

相手は2歳。

2歳だからこそ
いい聞かせていかないと
いけない事もあるかとは思うのですが、
おっさんさんの考えも
聞かせて下さい。









泣き止むまで
 抱っこしない



これは
 何が原因かにもよります。


例えば

おもちゃの取り合いでケンカ
をしている最中に

友達に噛み付く

これで叱られて泣く

泣いて抱っこを求めてきても
それは

ちゃんと泣き止んで 
話を聞いてからでないと
抱っこはしないでしょう。


しかし


体調が悪くて泣いている

それで泣きながら
抱っこをせがんできているのに

泣き止むまで抱っこをしない


これは
おかしな行動です。




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寒い中お部屋の外に出す
そして親が来て慌てて入れる。


その場合は


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色んな意味で


ダメなことだと
わかっている





ということです。



相手が副担任なら
 担任の先生が決定権や主導権が
あるはずなので

担任に相談することをおすすめします。



部屋の外に出すことは
 保育園では多くあることだと
坊さんの経験上感じています。

でもその時は 
保育士も一緒に出て
お話をするかドアのところで
どうするか見ている前提です。

子どもだけを放り出して
立たせておく


あまり聞いたことがありません。







子どもに、しつけの一環であったとしても「大っ嫌い!」と言ったり、締め出して鍵をかけて教室に入れなくする保育士って、普通ですか? 今、年少の子どもが通っている保育園です。人気がないのか、ひと学年2人から10人と、非常に園児が少ないです。認可です。 うちの子はあ ... 続きを読む
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子どもに、
しつけの一環であったとしても

「大っ嫌い!」

と言ったり、
締め出して鍵をかけて
教室に入れなくする保育士って、
普通ですか? 


今、
年少の子どもが通っている保育園です。
人気がないのか、
ひと学年2人から10人と、
非常に園児が少ないです。

認可です。 


うちの子はあまり
叱られたりしないそうなのですが、
よく叱られる子は、
大嫌いと言われたり
締め出されたりしているそうです。 


先日、
突然子どもが
「〇〇ちゃんって、性格が悪いんだよ」
と言いびっくりしました。


よく聞くと、
先生たちがそうやって言ってたから。
と。 



うちの子は
良く意味が分かっていないのか、

今日〇〇ちゃんかわいい
服着てたんだよ〜と言うような口ぶりで、
そのように言っていました。 


保育参観もないし、
毎日の送り迎えでも
報告がないので、
普段の園での様子が分かりません。 


保育園楽しかった?と
聞くとうん!と言うし、

仲の良いお友達もいるのですが、
これからも通い続けるのが
少し不安です。

最近、
うちの子にチックの症状が出始めました。
保育園との因果関係は不明ですが。 


でっかいぼうさん、
うちの子が通う保育園、
どう思われますか?









この文章を読む限りでは




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だと思います。




あまりに暴れる子や大きな声を
出しすぎる子を
 落ち着かせるために

教室の外にだして 話をする

ということはあると思います。



けれども

室外に出して鍵を閉めちゃうと

そのまま放置になってしまいますし

どこかへ行ってしまう
恐れもあります。


昔はあったかもしれませんが
今の時代はなかなか
危険な行為だと思います。



子どもに『大嫌い』ということも
まずないです。


あるとすれば


子どもが『大嫌い!』と言ってきた時に
 
『じゃあ先生も 〇〇ちゃん大嫌い!』

・・・・・・


・・・・・・


・・・・・・


『どう思った?
 そんな風に言われたら?』


みたいに使うことはあると思います。



「〇〇ちゃんって、
  性格が悪いんだよ」

これを子どもに言ってること自体
ありえないと思います。




園全体がそんな雰囲気なのか
その保育士だけがそうなのか


保育士だけがそうならば
 主任や園長に伝えるべきだと思います。

園全体がそんな雰囲気なら
 どうしようもないので・・・

坊さんなら 転園も視野に入れると思います。


悪い保育園も沢山ありますが
いい保育園も沢山ありますから・・・。




はじめまして。たくさんの相談が寄せられるなか、目に留まるかわかりませんが…メッセージさせていただきました。4月から幼稚園に通う、まもなく3歳になる娘がいます。家庭では・信号が赤の時は渡らない・ゴミをポイ捨てしない・お友達の持ってる物で遊びたい時は 「一緒に ... 続きを読む
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はじめまして。
たくさんの相談が寄せられるなか、
目に留まるかわかりませんが…
メッセージさせていただきました。




4月から幼稚園に通う、
まもなく3歳になる娘がいます。



家庭では

・信号が赤の時は渡らない
・ゴミをポイ捨てしない
・お友達の持ってる物で遊びたい時は
 「一緒に遊ぼう」「貸して」等言う



など、
社会のルールのような物を教えてきました。



しかし、
幼稚園に通うようになれば
同じルールで動く子ばかりではないと
思います。


街を歩いていても、
赤信号で渡る大人がいたり、
そこら辺にゴミがポイ捨てされていたり…


こういう時、
子どもが「どうして?」となったら
親としてどう対応すべきなのでしょうか?


特に相手がある場合、
「これはダメな事なんだよ」と言って、
相手に聞こえると気まずいですし…

でも、子どもには守るべきルールは守ってほしい。


どうしたらいいか、
アドバイスいただけたら嬉しいです。








この相談


なんと

1月に頂いていました。

そして

ようやく

坊さんの目にとまりました。




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この問題は
坊さんはこう考えます。



ダメなことだね
駄目な事をする人はいるけど
うちは守らないとダメだよ

(赤で渡るリスク
 ゴミを捨てるとどうなるかなど簡単に
 教えます。)

と伝えます。


そうです

よそはよそ
 うちはうち

ルールです。



4~5歳なら

社会というのは
ルールを守る人間ばかりが
いるところではないことを伝えます。


そしてまたもや


よそはよそ
 うちはうち

ルールです。

こんばんわ。いつも楽しみにしながら読ませていただいてます。相談があります。私はバツイチで、離れて暮らす息子(小1)がいます。(震災後に無理やり取られました…)今現在再婚し、二人の子供たちにもさらに恵まれ生活していますがどうしてもその元旦那に取られた息子が、心配 ... 続きを読む
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こんばんわ。

いつも楽しみにしながら読ませていただいてます。

相談があります。

私はバツイチで、
離れて暮らす息子(小1)がいます。
(震災後に無理やり取られました…)


今現在再婚し、
二人の子供たちにも
さらに恵まれ生活していますが
どうしてもその元旦那に取られた息子が、
心配で心配でしかたありません。


なぜかと言うと、
少し早いですがスマホを
私との連絡用にともたせました。


確かにスマホにした私も悪いかも知れませんが…

ですが何故か登録した覚えのない、
おサイフケータイを登録し2万円近くを2ヶ月で
元旦那が使用していた様なのです。



それを息子のせいにし、
自分はあたかも使っていないような風にはなし、
更には祖父をだしに使い、
現在の旦那には払うと言ったのに
私には日曜までには無理と。



そんな父親の元において
置いて本当に家庭裁判所の言う
子供の福祉は守られていると思いますか?



過去にも色々と女関係やら、
借金やらで揉めたり騙されてきました。


難しいこと聞いてしまいましたが、
同じ親としてどうなのか、
ご意見聞かせてください。








同じ親としての 
坊さんの意見ですか・・・



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親も子どもに成長をさせられて

だんだんと
親になっていくものですが



そうやって
人を騙す父親には
なかなか難しいと思います。




再婚され下の子が出来た今の現状で
難しいかもしれませんが


簡単な話ではありませんが

一度失った
親権でも取り返せことは可能です。


いま生活が穏やかで落ち着いていて
お子さんがあまりにも心配であるなら

信頼できる弁護士を探して
戦ってみるのもいいかもしれません。





こんにちは。いつも楽しく読んでいます!お坊さんにご意見頂きたくメッセージしました。私は子どもの病気、特に熱がとても怖いです。昨年末、2歳の娘が急に高熱を出し痙攣を起こしました。すぐに救急車で搬送されましたが痙攣の時間は80分と長く、複雑型熱性けいれんと診断さ ... 続きを読む
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こんにちは。
いつも楽しく読んでいます!
お坊さんに
ご意見頂きたくメッセージしました。


私は子どもの病気、
特に熱がとても怖いです。


昨年末、
2歳の娘が急に高熱を出し痙攣を起こしました。

すぐに救急車で搬送されましたが
痙攣の時間は80分と長く、
複雑型熱性けいれんと診断されました。
当初、痙攣の時間が長いために
何らかの後遺症が残る可能性をお医者様から
言われ私も主人もぼう然‥‥。


熱の原因が分からないうえ、
治療中も手足が震えたり
意識朦朧の娘を見るのは本当に辛くて、
毎日毎日泣きました。


結果は本人の頑張りと治療の甲斐あって
後遺症は残らず娘は元気に回復しました。


ただ、この痙攣が私のトラウマになり
熱に対してとても神経質になってしまいました。

1日に何度も体温計ではかったり、
娘のおでこにすぐ手をあててしまいます。

たとえ微熱でも、
白目をむいて痙攣する娘の姿を思い出してしまい
心臓がギュッとなります‥‥


今までは汚れても平気!
と気にもしなかった砂遊びや土いじりも
バイ菌が怖くて躊躇してしまいます。


さらに、最近 次女が
生後2ヶ月半で
40度の発熱を起こしてしまいました(痙攣は無い)。
次女は入院して
翌日には平熱に戻りました。

風邪による発熱でしたが、
特に人混みに入ったわけでもなく、
やはり感染の原因は分かりません。


気をつけていたのに
防げなかった私の責任ですが、
もし次女まで痙攣していたら‥‥

と思うと怖くて怖くてたまりません。


主人には心配しすぎ‥‥と言われました。


でもこの先、
子どもがまた痙攣したら…とどうしても不安になり、

目に見えない菌に恐怖を感じます。


病気や熱を完全に避ける事はできないと
頭では分かっているのですが

気持ちが追いつきません。

こんな神経質な自分が嫌です。


何があってもどんと
構えられる強い母になるためには
どうすれば良いのでしょうか。


お忙しい中見て頂きありがとうございます。
まとまりなく長々とごめんなさい。






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強い母になるには
どうしたらいいか?



それはね


あなたの事例で言うならば


お子さんが何度も熱を出し

何度も痙攣し

それを
慌てながら 必死に対処する。


そうしていくことで

経験値が上がって行き

弱い母親から
強い母親になれるのです。



ドラクエでもファイファンでも
主人公は最初は弱いのです。

戦い

何度も死んで

死線を越えて強くなります。


スポーツ選手もそうです。

負けて 負けて

何度も負けて強い選手になります。



失敗や見えないものを怖がっているだけでは
決して

強き者にはなれません。




痙攣はうちの息子もなりますから
怖いです。

妻も怯えています。

坊さんは幸い保育園で何度も
そうなった子を見ていましたから
適切な対応ができましたが


自分で出来る範囲の処置や対応をすれば
後はもう
プロ(医者)に任せるしかない。

そういうものだと思います。


熱なんて子どもは出すものです。

ばい菌もそこら中にあり
防ぎようがないです。

そしてそういうものに触れて
子どもたちも免疫がついて強くなります。


菌なんて
防ぎようがないし

なければ人類は滅亡します。





物事は過度に恐れず


対処法を学べば

恐怖は少し緩和されます。



痙攣が出たときはどうするか?
痙攣が起きたらどうなるか?

これを学べば
 多少怖くなくなります。



子育ては神経質になりすぎると

子どもも親も窮屈になりますので

どうぞ もう少し力を抜いてください。






でっかい坊さん、こんばんは。いつも楽しく拝読させて頂いています。長くなりますが、宜しければ私の話も聞いてやって下さい。現在8ヶ月の娘がいます。夫も大変可愛がってくれるのですが、「もう少し上手く出来ないものかな…」とイライラしてしまう事があります。私に万が一 ... 続きを読む
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でっかい坊さん、こんばんは。
いつも楽しく拝読させて頂いています。
長くなりますが、
宜しければ私の話も聞いてやって下さい。




現在8ヶ月の娘がいます。
夫も大変可愛がってくれるのですが、

「もう少し上手く出来ないものかな…」と
イライラしてしまう事があります。



私に万が一の事があった時の為にも、
一通りお世話が出来るように、
また夫も嫌がってはいない為、
なるべく育児に参加して貰いたいのですが…





娘をお風呂に入れる際に服を脱がせて、
先に浴室にいる私に渡し、
お風呂上がりに私から娘を受け取って
体を拭いてオムツを履かせる


→服を脱がせる時点で娘ギャン泣き。

恐らく動き回ろうとする娘を
押さえつけてモタモタと脱がせている模様。


お風呂上がりの保湿ローションを塗る行為は
「なんか怖い」という謎の理由で拒否。


服を着させるのは、
娘が動き回るようになり、
また長袖になった為に難易度が上がり、
それでも回数をこなさなければ
慣れないと思ってやって貰っていたのですが、
あからさまに娘に対して苛ついていて、
居たたまれなくなったので
私がやるようになりました。




因みに夫がお風呂に入れるのは

「怖い」という事で拒否。


私が生理の時は入れてくれますが、
8割がた
お風呂から泣き声が聞こえてきます。



オムツ交換
→パンツタイプになってからは毎回手こずる。
うんちは無理。


ミルク
→私がお願いしないと自分からは決して動かない。


遊ぶ
→私が
「この絵本好きみたい」と言えばその本ばかり読み、
「この歌が好きみたい」と言えばその歌ばかり歌う。

遊びのレパートリーがとにかく狭く、
広げようとしない。



泣き出したら抱っこでユラユラ。
オモチャで気を紛らわせる、
部屋を移動してみる、
散歩に行く、
絵本を読むなどの機転が利かず


「やっぱりママじゃなきゃダメだな」って、

料理をしてる私の側でウロウロ。




ただ、
娘の機嫌が良い時は、
ケタケタと声を上げて笑っています。


私も気持ちが煮詰まった時には
娘から離れたい時もあり、
30分ほど娘を預けて
散歩に出かけたりするのですが、
帰ってきたら大体娘は泣いていて可哀想で…


いっそ夫に頼るのをやめようかとも
思うのですが、

私が一杯一杯になるのが目に見えていますし、
夫に改善を求めるにしても、
何をどう言えば
夫の自尊心を傷つけず伝えられるかわかりません。


半ば愚痴のようになってしまってすみません。
どうかアドバイスをお願い致します。







子育てお疲れ様です。


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でもね


やってくれるだけ

坊さんはいい旦那さんだと思います。



まず思考を





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いいですか!



旦那なんだから

二人の子供なんだから


やって
当たり前!





それはそうなんです。

その通り

正論です。



でも世の中には

全然手伝わない夫

も多数います。


そこまで

落としてから考えると



ありがとう。


なんです。






そして本題ですが

旦那は 奥さんより

赤ちゃんと
 触れる回数 

関わる時間が


圧倒的に少ない


だからこそ

赤ちゃんが
何を考えてるかわからないし

泣くと怖い 


ミルクの泣き方?
眠たい泣き方?
退屈だから?


そんな区別もつきません。



おさめ方もわからないから

うるさい。


 

そういう生き物ですから


お母さんとは
初めから
天と地の差があるのです。


なので


お母さんが育てるしかない



褒めて伸ばす


それしかありません。



おだてて調子に乗らせる

調子に乗ったところを

叩く

凹んだところを おだてる


調子に乗らせる

乗ったら叩く




これをくり返し

調教するんです。






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絵本なら


『これが好きみたい』ではなく

これだけ読んであげて




10冊くらい渡してあげたらいいのです。


ノルマがあれば人間はこなそうとします。


全部読んでくれたら


『ありがとう!』



『どれが好きそうだった?』





旦那さんに調子に乗る機会
与えてあげてください。


そして

『○○が反応良かった気がする~』

と言えば


『そうなんや~ 私の時は全然興味しめさないのに
 男の人の声なら落ち着くんかなぁ』

とか



『そうなんや~ 私の時はこれなのに
 パパならこれなのね~』





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オムツは

ウンチの交換が
できない男性は多いです。


もう横で
こうやってやるんだよ

と見せながら

してくれたら

私めっちゃ助かる

と伝え続けるしかありません。


出来た時は


『男性ってウンチ
 替えれない人多いのにすごいね』



ほめたたえてください。





そう 



要は



褒めておだてて

その気にさせたやってください。




赤ちゃんは泣くのが仕事



散歩にでかけて帰った時に

多少
泣いてても

別に死にはしませんので
嫌な顔で受け取るのではなく

『ありがとう!気分転換になった』




旦那さんに伝えて

『次はもっと頑張ろう』


そう思えるように言葉をかけると
次回は少し変わるかもしれませんよ。




とにかく

泣こうがわめこうが

旦那さんに数をこなさせることです。




人間の


恐れ 怖れ

 は


得体の知れないもの


を感じた時に起こります。



夜怖いのも
 何か出てくるかも
    知れないから

音が怖いのも
  何の音がわからないから


死ぬのが怖いのも
 死ぬことを経験して
 『こんなもんやで』


と教えてくれる人がいないから






旦那さんがお風呂に入れるのが
怖いのも

回数をこなしてないだけなので
しっかりと二人で
お風呂場に入って
こうするんだよ

と教えてやると

スムーズにこなせるようになると思います。




この大変な時期を乗り越えると

夫婦の絆も深まりますので

気合だーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!



大学一年生の娘のことです。遊ぶお金欲しさに、バイトをしています。勉強を全くせず、ひどい成績をとってきます。その一方で、大学推薦の留学制度で、留学に行くと言っていて、それは、費用が、それなりにかかるので、私が費用が心配だと言ったら「はあー、 前に出すって言 ... 続きを読む
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大学一年生の娘のことです。

遊ぶお金欲しさに、
バイトをしています。


勉強を全くせず、
ひどい成績をとってきます。



その一方で、
大学推薦の留学制度で、
留学に行くと言っていて、

それは、

費用が、
それなりにかかるので、
私が費用が心配だと言ったら



「はあー、
 前に出すって言ったじゃん!
 出せんの出せないの、どっち?」

と言う口調。



生活も乱れて、

個室は、

ぐちゃぐちゃ、
夜中まで、


スマホしています。





今、
学費以外は出していないので、





小遣いを少しあげて、
勉強に向かえば、と思うのですが、


こういう娘の場合、

あぶく銭のように使って
おわりなんでしょうね。。


留学も、
成績がネックになって
いけないだろうと思うのですが。。


就職は、

大企業に勤めたいとか、
言っています。


3流大学の成績悪い学生は、
無理なのに。。


現実を、知ってはいるのに、
なぜか認めず、
欲望にばかり支配される娘になんとか、
気づかせてやりたいのですが、
どうしたらいいでしょうか?












昔の人は
 うまいことをいいました。



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と。




その娘さんに
お金を与えても無駄です。





濁す必要はありません。


はっきりと言ってください。




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ではなく



留学の費用は
 自分で稼ぎなさい



と・・・・。



そして頑張らせて

その頑張りを見届け
それでも
お金が足りない時に

援助もしくは
貸してあげる。


それが優しさだと思います。






今の子達は与えられすぎている





三食食べれて
部屋があり
学校の費用まで出して貰える




だからハングリー精神がない。



若い時期に
甘えて育てられると

相応にして
 社会の壁にぶち当たり

見事に砕ける


 

坊さんはそう思います。




そして





大企業が安泰な時代はとっくの
昔に終わっています。





馬鹿でも本気になれば
何でもできる

馬鹿ほど怖いものはない


3流の大学でも
お金を稼ぐことはできるし


1流の人間になることも
できると

坊さんは思っています。






本人が


社会の壁にぶつかり
早く気が付けるように
外世界に放り出してあげる

厳しさだが必要だと思います。

でっかい坊さん。いつも楽しくみています。もうどうしようもなくなってしまいました。助けてください。授かり婚でした。パートナーには中絶しろと言われましたが、わたしが拒否し、悩みに悩んで結婚を決意してくれました。中絶の話し合いで憎みあっていたものの、赤ちゃんの ... 続きを読む
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でっかい坊さん。
いつも楽しくみています。
もうどうしようもなくなってしまいました。
助けてください。


授かり婚でした。
パートナーには中絶しろと言われましたが、
わたしが拒否し、
悩みに悩んで結婚を決意してくれました。


中絶の話し合いで
憎みあっていたものの、
赤ちゃんのために温かい家族になろうと、
気持ちを切り替えました。


妊娠中もできる限りの
歩み寄りをしてきたつもりでした。


しかし、


主人は臨月になっても夜遊び。
夜中の4時まで待っていた
わたしに何も言わずに帰るなり
寝たこともありました。


はっきり言って、
切り替えができなかったんですね。



つわりで吐いても
携帯見てゲラゲラ笑ってる。

帝王切開で産んだ時には
帝王切開なんて楽していいなといわれる。



床上げも半月でして、
全ての家事を一人でやりましたが、
それからも酷く当たられることが多く、
産後の不安定さと疲れで産後うつになりました。



主人は心を入れ替えると言ったものの、
気持ちを切り替えるのは
そんな簡単ではないですよね…

お前なんか死んでもいいとまで言われました。
結局いまは別居しています。




義実家は中絶を迫ったことも、
産前産後のひどい態度も、
主人に注意したりわたしに
謝罪したりということはありません。



うちの母は、
わたしが過去いじめにあった時にも
家から締め出して突き放すような人で、

今回のことも事情を知らない
段階でもわたしが悪いと決めつけていました。

父は他界していません。



だれも頼れず、

別居してから完全なワンオペ育児。

別居中は養育費か、
せめて児童手当をわたしの口座に入れるようにと
頼みましたが
お金ないから無理と。


わたしと彼で貯めたお金を
切り崩して使っているようです。


わたしと子供は、
わたしの貯金と稼ぎでくらしています。

お金のこと、
経緯など、
主人を攻めてしまうことが多々あり、
主人は歩み寄るといいつつ
わたしに辛い態度。


わたしも、
そんな主人に辛い態度。
負の連鎖です。



こんな状態ですが、
結婚する前は仲良くすごしていて、
つらい産後にも楽しいことはあったんです。


親子3人での思い出もあります。

なにより、
子供にいろんな人の愛情を受けて
育って欲しい。

わたしも、
育児のパートナーがほしいです。



負の連鎖からなんとか抜け出したい。

でもまだわたしは
産後うつが治らず気持ちが
不安定で過去や
今の状況で彼にイライラしたり落ち込んだり
ということが多々あります

。主人はそんなわたしが嫌なんです。


もう、
諦めるしかないのでしょうか。

なんとか、
温かな家族に
今からでもなれないでしょうか…。


長くなり、
すみません。

どうか助けてください。










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そんな生き物だと

坊さんは思います。


その能力は時に

辛かった思い出を慰め

嫌だったことを忘れる


ために力を発揮してくれます。







しかしながら


相談者さんのご主人は


児童手当も渡さない

育児も協力的ではない

言葉のDV



現在進行形で
ダメな人です。




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バッサリと
切ったほうが良いと思います。



子育てのパートナーは

保育園に預けて保育士さんになって
もらってもいいし

地域で子育て支援している人に
助けてもらってもいい


色んな活動がありますから



どうか



人に頼ってください


人に甘えてください





身内は冷たくとも

近くの他人は案外

優しいかもしれません。






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お子さんに愛情をかけてくれる人間は

旦那さん以外にも

これから

沢山現れます。







どうか

人に頼り

人に甘えてください。




でっかいおっさんこんばんわ〜1歳10ヶ月の娘のご飯のしつけについて聞きたいです!子供ってどうしてあんなにボッロボロこぼして食べるんでしょう…最近になってやっとキチンと座って食べてくれるようになり、スプーンやフォークで「自分」で食べたいお年頃…頑張って食べてこ ... 続きを読む
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でっかいおっさんこんばんわ〜

1歳10ヶ月の娘の
ご飯のしつけについて聞きたいです!



子供ってどうしてあんなに
ボッロボロこぼして食べるんでしょう…


最近になってやっとキチンと
座って食べてくれるようになり、
スプーンやフォークで「自分」
で食べたいお年頃…


頑張って食べてこぼすのなら
いいのですが、

スプーンを乱暴にバンバンやって
ご飯が飛び散ったり、
遊び食べでこぼしたりするのが

非常にストレスで、

つい「コラ!」「もう!」「やめて!」
と強く言ってしまいます。


最近は自我が強く、
そういった行為をやめさせようとすると

「ん゛〜〜!!」
と怒ってめっちゃ抵抗してきます。


もう食事中に怒りすぎてうんざりです。


ご飯が悲しいよ〜〜
とか言ってみても
面白がってしまいます。



きっと悪気があって
やってるわけではなくて
面白いからやってるんだとは思いますが

1、2歳児にどこまで
食事のしつけをするべきなのでしょうか?

もし
言い方なんかのコツがあれば教えてください!









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まずは



サッと拭ける場所で食事


子どもが食べるときは

正面もしくは45度付近




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そして
子どもが食べだしたら



ニコニコ顔で見ておく


食べにくそうなら
 食べさせてあげる






手で遊んだら 
 
『ダメだよ~』

と注意する。






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ということです。



3歳くらいから
だいぶ綺麗に食べれるように
なります。




1歳10ヶ月なら

食べ物手でグチャ

食器 
高いところから

どーん



コップ 
逆さで 
ジャバジャバー



これが

普通です。







子どもに駄目な事を
伝えながら

お母さんがやる前に
察知するセンサーを鍛え

お母さんがやることを
事前に止めれたら





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こんな境地になりましょう。


アスリート級の反射神経を鍛えて下さい。




はじめまして。アメーバ、ライブドア、両方をいつも読んでます。いきなりですが…3歳の息子の事で相談させてください。私は、この10月に再婚をし、現在双子を妊娠中です。3歳の息子を連れての再婚です。幸い、再婚したお父さんと息子はとてもいい関係で、休みの日や仕事から ... 続きを読む
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はじめまして。

アメーバ、
ライブドア、

両方をいつも読んでます。

いきなりですが…

3歳の息子の事で
相談させてください。

私は、
この10月に再婚をし、
現在双子を妊娠中です。


3歳の息子を連れての再婚です。

幸い、

再婚したお父さんと
息子はとてもいい関係で、

休みの日や仕事から帰ってくると、
お父さんにベッタリです。


あまりにも
お父さんお父さんとベッタリなので、
今までの子育ては何だったのか…
と気分が落ちてしまいます。

双子を妊娠中という事もあり、
11月に入ってから、
ますます身体が思うように動かず、

お腹が重くお父さんのように
かまってあげる事が出来ません。

抱っこするのも
よっこらしょっといった感じです。

気持ちがふさぎ込むようになり、
ますます悪循環です…。

抜け出し方を模索してますが、
何をしても
抜け出せない自分が居ます。

あと、
お腹に赤ちゃんがいる事を
伝えては居ますが、
どんな風に伝えていけば、
息子が喜ぶのか、
過度な寂しい思いをしなくて
済むのかっていうのにも悩みが尽きません。


それに保育園に入って
3年経ってますが、

朝、

愚図らずに行く事が出来ず、

保育士さんに無理矢理
預けちゃっている感じです。

クラスの人数も入った当初から比べると、
3倍以上に増えていて、

また、
朝の登園時間が変わったので、
すでに15人くらいはクラスに居る状況で、
先生も
朝は気持ちが切り替わるまでの
しばらくは
1人でゴロンとさせているようです。


私との関わりが足りないせいでしょうか。

どのように
息子と関わったら良いですか?

もうどうしたら…

息子が寂しくないのか、

どうしたら子供と向き合えるのか、
何が何だか分からなくてなっています。
助けてください。







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なものです。


お父さん お父さん



父親に行ってくれているのは


今のあなたの肉体的な
辛さを考えると




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いずれ 

母親のところに子どもは
必ず戻ってきますので


今は

父親に行ってくれること
感謝して

楽出来るところは
をしておいてください。




今までの子育てを否定する
必要なんてありません


子どもは
甘やかせてくれるところに
いくものですから


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ドンっと構えておいてください。




保育園に愚図って行くのも
色々な
環境の変化があったようですから
当たり前と言えば
当たり前。


保育園で何か言われない限りは
気にする必要もなく

『朝は愚図るタイプやなこの子』

と思って今まで通り接して
おいたら良いと思います。






文章を読んでる限り

お母さんが
心配しすぎなだけな気もしますので

今までどおり
 お子さんの事を思い
接していくだけで大丈夫ですよ。


赤ちゃんが生まれれば
多少のヤキモチなんかも
あるかもしれませんが一緒になって
かわいがってくれると思います。




子どもと向き合うには



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今の段階では


これだけで
 十分だと思います。