でっかいぼうさんの辻説法

ど~も~でっかいぼうさんです。このブログは4児の父であるでっかいぼうさんが妻と子に育てられている日々のことやお坊さんや保育士・猟師・占星術師の能力をフルに発揮し読者さんや悩めるお父さん・お母さんの相談にのり、おっさんなりにゆる~く解決していこうとする、ゆるゆるブログです。どうぞ、ごゆっくりなさっていってください。

カテゴリ: 人生の悩み

坊さんはじめまして。祖母90歳と私と親戚関係について聞いて下さい。私は独身一人暮らし、祖母も一人暮らしで近くに住んでます。親戚(祖母の息子)2人は関東に住んでいます。私の両親は既に他界していて、現在は私が祖母の面倒を見ています。まだ、認知症もなく、なんとか一 ... 続きを読む
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坊さんはじめまして。


祖母90歳



親戚関係について
聞いて下さい。


私は独身一人暮らし、
祖母も一人暮らしで
近くに住んでます。


親戚(祖母の息子)2人は
関東に住んでいます。


私の両親は
既に他界していて、
現在は
私が祖母の面倒を見ています。


まだ、
認知症もなく、
なんとか一人で
身の回りの事はできてますので、
私は買い物や病院に
連れて行ったり、
仕事終わりに
顔だして
話し相手になるくらいです。



叔父達はたまに、

祖母に電話をして
話し相手になっているようですが、
最後に
私にいつもありがとうって
言っておいてと

言うそうです。


私の考えが
ひねくれているかと
思うのですが、

なぜ私に
直接言わないんだろうと
いつも思ってしまい、
イライラしてしまいます。


別にお礼言われたくて
やっている訳でもないですし。


年に1度位、
祖母に会いに来るのですが、

その時には、
祖母を一人で家に居させて、
叔父は
観光名所を見に毎日出かけて居ます。


それをわざわざ、
私にも報告するのです。


今日は〇〇行って来たよって。


何のために
祖母の家に来るのかも
わかりません。


祖母は息子が
来てくれただけで
うれしいようですが…。

万が一、
祖母が亡くなった場合、
もう縁切りたいくらいです。


遠くの親戚より、
近くの他人。


今、
私が実際に感じている言葉です。








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今は

お祖母ちゃんがいるから

繋がっている縁です。


なので


あえて近づく必要もないし

遠ざける必要もない



今の関係性で
坊さんは良いと思います。




あなたに対して

ありがとうが言えないのは




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からかもしれませんし




お祖母ちゃんずてでも


『感謝』

を表しているのですから

素直に受け止めるのが良いでしょう。


会いに来ても

観光名所に行ってしまうのも

息子と母親 の関係性は

そんなもんだと思います。




親戚に期待するから

腹が立ちます


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という


〇〇なんだから


という思いを捨てることです。






いつもブログを読んで気づきや癒しを頂いています。相談があります。幼い頃から父母から精神的虐待を受けてきました。そのせいか弟妹からも『そんな風に扱うのが当たり前』と思われているらしく心無い言葉や態度に傷つきます。弟とは比較的仲が良かったのですが、母が『あの ... 続きを読む
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いつもブログを
読んで気づきや
癒しを頂いています。



相談があります。

幼い頃から
父母から精神的虐待を受けてきました。


そのせいか弟妹からも
『そんな風に扱うのが当たり前』
と思われているらしく
心無い言葉や態度に傷つきます。


弟とは比較的仲が良かったのですが、

母が
『あの子は嘘つきだから
信じてはいけないよ』

と言った後から
ストレス発散の捌け口

(無視や酷い言葉など)

の対象にされています。


今、
成人して
それぞれ働いていますが

私は数年前原因不明の
病気になりフルタイムで
働くことが出来ず
通院や投薬代が大変です。



もちろん、
家に生活費を入れていますが
正社員の弟には甘く

私には厳しくて、

『今月は弟は
 出せないからあんた頼むね』

と言われることも度々です。



いつも
『こんなことは
言いたくないけど早くして』

と言われますが

弟には言っているところを
見たことがありません。


妹は家を出ていて
父は働いてません。


妹や父にお金を
無心されることもあり、
自室に勝手に入られるので
プライバシーもありません。


体調が悪くて
起き上がれない時も、
部屋に入ってきて

『~だからこんなことに』

『お母さんの言う通りにしないから』

『こんな弱い人間産んだ覚えないし
家系にもいない』

など言われます。





仕事帰りや
通院帰りなど
家に帰りたくなくなり
外で時間を潰すことが多くなりました。



私はどのように
家族や謎の罪悪感や
病気と付き合って
行けば良いでしょうか?




暗い話で
申し訳ありませんが
お願いします。


ちなみに
私の仕事は私の趣味と
繋がっていて
私自身とても楽しく
やりがいのあるものです。









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いいですか・・・


家族を捨てて

一人暮らしした方がいいと
坊さんは思います。






相談者さんは


一人暮らしなんて
できないよ!


病気もあるし
お金もない
家も田舎やし






言われるかもしれません。



でも



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そこにいて


あなたの
未来は拓けるのでしょうか?



そこにいて

あなたは
幸せなのでしょうか?


飛び出すには勇気がいります


勇気は入りますが


違った人生が手に入ります。


少しの勇気

少しの勇気を出すだけで

人生が

生き方が楽になることは

よくあることなのです。





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初盆を迎えるに辺りご意見を聞きたくコメント致しました。助言して頂けたらと思います。 祖父の初盆、正直行きたくありません。 49日の法要には仕方なく参加しました。 私の中で祖父は私の人生を狂わせた犯罪者でしかありません。 もっと周りの大人が子どもだった私に手 ... 続きを読む
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初盆を迎えるに
辺りご意見を聞きたく
コメント致しました。

助言して頂けたらと思います。 


祖父の初盆、
正直行きたくありません。 

49日の法要には
仕方なく参加しました。 


私の中で祖父は
私の人生を狂わせた
犯罪者でしかありません。

 

もっと
周りの大人が
子どもだった私に手を
差し伸べてくれていたら
未来は違ったのかなと。 


過ぎてしまった事なので
仕方ないですが。 


とりあえず、
もう関わりたくない、
祖父の遺影を見るだけで
吐き気がします。 


ですが、



私の母や姉妹は
自分のじいちゃんなんだからと
参加するのは
当たり前という態度です。

お世話になったのだからと。 


初盆に参加しないのは
親不孝になるのですか?

母にそう言われ、
心の傷が深くなるばかりです。 

私が我慢して
行くしかないのでしょうか? 


日にちが迫り、
気持ちが悪くなるばかりです。





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初盆に行かなくても

はあたりませんし

親不孝でもありません。


もし

お母さんの理論を
 あなたに当てはめるなら


親不孝はダメだけど
子供が精神的に
ダメージをおう場所には
無理やり来させる


ことになります。




つまり




親不孝はダメ

でも

子どもへの
精神的虐待はOK

となります。


そんな
ふざけた話はない。


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ただね



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しっかりと
 あなたがしんどくない方を


天秤にかけて


楽な方を選んでください。








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いつも拝見させていただいております。私はシングルで46歳、仕事は掛け持ち、出戻り実家暮らしの身分です。現在、高校2年の娘、小学2年の息子、そして実母70歳、年金生活との4人暮らしです。家庭環境、私のトラウマ等ご相談させて頂きたい事があります。長くなります、申し訳 ... 続きを読む
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いつも
拝見させていただいております。


私はシングルで46歳、
仕事は掛け持ち、
出戻り実家暮らしの身分です。

現在、

高校2年の娘、
小学2年の息子、
そして実母70歳、
年金生活

との4人暮らしです。


家庭環境、
私のトラウマ等
ご相談させて頂きたい事が
あります。

長くなります、
申し訳ございません。



私自身仕事が忙しく、
家の事や子供に
向き合う時間が無く、

心の余裕も持てず…


子供達には嫌な思いしか
強いていません。


実母は家事、
子供達のお世話等
沢山をしてくれています。
沢山をお世話になり、
とても感謝しかありません。


本心はそうです、

ですが、


私の母親に対する
トラウマがどうにも
払拭出来ずに…、

現在に至ってしまいました。



そこから
離れて親子共に独立すれば?
との

ご意見もあるのは
もちろんでしょう。


私のワガママでしか
無いのかと思います。


姉、弟は県外にいるので、
いづれ母親のお世話を
お願いしなくてはいけない事も、

姉・弟がそれを考えている事は
もちろんですので。

現在、
私自身、
抱える母親に対しての
トラウマと言うのが、

私が中学生の時の
両親のセックスでした。

当時エアコンが
両親の寝室のみでしたので、

夏場の夜は
姉・私・弟の3人が順番で、

両親の寝室に寝ていたのですが。

子供は寝ていると思い、
両親はセックスを始めました。

ある晩、
それを隣で始められ、
苦痛で苦痛で仕方ありませんでした。


常に過干渉の両親、
父親が怒れば、
それに加勢する母親。

食事の時もいつもでした。

私の中にずっとあったのは、
両親に対しての
気持ち悪さと敵対心。


両親の意見に
ぐわない言動の私を、

どうにか押さえつけようと、
日常の暴力もありました。


いまだに
うまく言えません。


私のワガママ、
身勝手さと
片付けられてしまうのも
理解しています。


だけど…なぜなのか、
どうしてか
母親に対する
生理的な嫌悪感が、

46歳の今も払拭出来ずにいて、
とても苦しいです。

時として
言いようの無い憎悪にも
なってしまいます。

助けてください。








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でもね・・・・



もし
それが本当にトラウマなら

セックス自体
気持ちわるいものに
なって


誰とするのも
セックス自体にトラウマが
出来ると思うのですが


『親の・・・・』


じゃなくて


『セックス』

がトラウマになると思います。



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親が嫌いだった

もしくは

親と性格が合わない


ただ

今は世話になってるし

感謝している



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だから



感謝はすれど
  嫌いでいい


もしくは


感謝はするけど
 性格はあわない





はっきりと線引き・自覚を
された方が良いと思います。


無理に全てを感謝する
必要はないのです。



坊さんはそのように思います。



過去に囚われるのではなく

今を受け止め理解すること


が大切だと思います。

はじめまして。相談をさせてください。 私の旦那の両親は共働きにも関わらず金遣いが荒く、アパート暮らしで年金免除、特別な保険にも加入してなく、貯金もほぼないそうです。 結婚してまもない頃、旦那の母親が急遽お金が必要になったと旦那に20万ほど借りたこともありま ... 続きを読む
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はじめまして。
相談をさせてください。 


私の旦那の両親は
共働きにも関わらず金遣いが荒く、
アパート暮らしで年金免除、
特別な保険にも加入してなく、
貯金もほぼないそうです。 


結婚してまもない頃、
旦那の母親が
急遽お金が必要になったと
旦那に20万ほど借りたこともありました。
(まだ返してもらってない) 



旦那の父親が仕事で
怪我をして一時期働けなくなった時、
労災ではまかなえないと
毎月旦那がいくらか
家に入れてたこともありました。 




私も他人の家の事に
首を突っ込むことはしたくありません。 


ですが、

去年私の父方の祖父が亡くなったとき、
年金暮らしだった
祖母に代わって葬儀費用や
祖母が足を痛めていたので、
そのための手術費、
手術後足を曲げられないので
そのための家具(ベッド、机に椅子)
を購入したり 

両親がしているのを見ていました。 


私もいずれは
旦那が長男なので
しなくてはいけないのは
わかっています。 


ですが、

年金も満額納めてないし、
貯金も持ち家もない。 



私と旦那は
将来のことを考えて家を購入したり、
新たな保険に
加入することも検討中です。 


貯金も
無理してしてるわけでは
ないのですが
趣味のように楽しんでます。 



ですが、
その頑張ったお金が、
若い頃に積み立てても
いない人に使うのはいやです。

 


先日、

弟(24)が旦那に
0万貸してほしいと
電話があったそうです。


それも母親に
借りようとしたが、
無いと言われ、
旦那ならあるんじゃないか?

と言ったからだそうです。 


旦那は断りましたが、
金融機関に借りたり、
会社や友達にも借りてるそうです。 




そういうのも
全て最終的に尻拭いを
貯金のある旦那に押し付けられると思うと、
貯金をするのが嫌になりました。 


だからといって、
なにもしないのも心が痛いです。 


とても
器が小さいことを
言ってるのはわかっています。


ですが
この不安がよぎってから、
貯金をするのが苦痛です。 



なので、
また貯金が楽しくなるような
一喝、
お願いします。






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それはね



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今回のように

お金を借りる癖のある人は

あるところから

取りにきます。







親だから?

兄弟だから?


援助できる限りは
してあげたい?




果たして

それは

その人たちのために
なっているのでしょうか?



そして

あなたたち御夫婦のために
なっているのでしょうか?


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援助する側の夫婦が


お互い納得して援助しているのなら

禍根は残しませんが


今回の場合

旦那さんは
血が繋がっているので
何とも思っていないかもしれませんが

あなたは

???


と思っている。


この場合

援助し続けると
あなたたちまで
喧嘩の種を抱えてしまいます。


まずは


御夫婦で話し合って

この親たちに援助するのは
今後〇〇円のこれだけにしよう


でないと

自分たちの生活が脅かされる

ことを

話し合ったほうがいいです。




自分たちの出来る範囲でするが
それ以上はしない。


それは何も
器が小さいわけではありません。


貸さない事に
心を痛める必要
はありません。


相手の為を思って貸さない。


それは



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と坊さんは思います。



こんにちは。いつも、ブログ楽しく読ませていただいております。一つ相談したいことがあります。妹の話なのですが、大学を去年卒業する予定だったのですが留年して、今年も真面目に通っていないようです。また、就職活動もほとんどしておらず、毎日パソコンでゲームをしたり ... 続きを読む
gggライン用_お坊さん



こんにちは。
いつも、
ブログ楽しく
読ませていただいております。


一つ
相談したいことがあります。


妹の話なのですが、
大学を去年卒業する予定
だったのですが留年して、

今年も真面目に
通っていないようです。

また、
就職活動もほとんどしておらず、
毎日パソコンで
ゲームをしたりチャットをしたりと
ずっと家に引きこもっています。




私自身は普通に就職し、
結婚し、
子供ができ、
今は育児休職中です。


今、
本当に幸せだと感じています。


なので、


妹にも頑張って
大学を卒業して、
仕事に就いて、
自立してほしいと思っています。



母は、
妹のことを
すごく心配していて、
そんな母のことが心配です。



遠くに住んでいるので、
なかなか会いには
いけないのですが、


この前電話で、
頑張ってほしいということを
色々話したら、
説教かよ、

と言われました。



このままではいけないとは
分かっていると思います。


友達もいないので、
就活の話をする人がいないのと、
マイペースな性格で、
やる気をだしてくれません。



本人がやる気を出さない限り、
どうしようもないとは
思うのですが・・・

何かアドバイスがあれば、
教えていただきたいです。

よろしくお願いいたします。








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でもですよ


でも


お姉さんの幸せ感

妹さんの幸せ感

また

お母さんの幸せ感


って違うと
思いませんか?




普通に

就職し

結婚し

子供ができる


のが幸せ




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それが

妹さんの幸せ感

どうか




妹さんにしかわかりません。


ましてや


留年した傷を引きずっているので
あれば




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と言われてしまうのも
仕方がないかもしれません。



ただ


自立

するのは動物としてのテーマです。


そこは

親御さんが



今年までしか学費を払わない

もう一度留年するようだったら

家を出て行ってもらう




などと自立を促すことは
大切だと思います。




lっぅ



どうせ

同じだけ心配するなら

囲うのではなく

外に出したほうが


建設的な心配

ですむと思います。


いつもブログを拝見させていただいています。3ヶ月ほど前に旦那の浮気が発覚しました。今は離婚せずやり直していこうと、お互いを気にかけるよう努力している最中です。相手の女性は飲み屋の女性です。彼女も私もお互いが誰かは知りませんが、彼女は旦那が子持ちで結婚して ... 続きを読む
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いつもブログを
拝見させていただいています。



3ヶ月ほど前に
旦那の浮気が発覚しました。
今は離婚せずやり直していこうと、
お互いを
気にかけるよう努力している最中です。


相手の女性は飲み屋の女性です。
彼女も私もお互いが誰かは知りませんが、
彼女は旦那が子持ちで
結婚していることも知っています。
(私たちがいない間に家に来て泊まっています。)



悩みというのが、
自分の立ち振る舞い方です。

お互いの住まいも、
彼女の職場の飲み屋もすぐ近くの場所で、
すれ違ってることもあるかもしれません。

それだけ近いんです。

多分共通の知人を辿れば
すぐに彼女を見つけられると思います。


でも
お互い知らなければそれが
一番だし、
会ったところで何も
解決しないのもわかっています。



でもある日
彼女と旦那と鉢合わせした時に

相手がコンタクトを
取ってくるのかもしれないと
思うと辛いのです。


旦那がどうこうではなく、

その時にもし子供が一緒にだったら。

将来お互いの子供同士が
同じ学校に行くことになって、
あの時あったよね、
と覚えていたら。


あまりにも
辛すぎて子供には
事の内容を話していませんし、
墓場に持っていくつもりでいます。


正直に話します。
申し訳ありません。

こんな話、
ない方がいいに決まってます。


相手に社会的制裁を加えたい、
というとちょっと違うのですが、
何か相手に対してすることで、
自分の気持ちに決着を付け、
ふみ出すきっかけにしたい、

また
子供に関わってくる
将来を守りたいという気持ちがあります。


その時に
自分の気持ちを知ってほしいとは
つゆほども思っておらず、

ただ自分も前を向きたいし、
将来子供の事を考えると
このままにしておきたくない

というのも正直な気持ちです。




そしてそれを
しようとする事でかかる時間、

とらわれていく
自分自身が自分にとって
どう映るか、


その時、
自分自身をまた嫌いになってしまったら、

(長い話なのですが、
自分を好きになったことは一度もなく、
なんでダメなんだ、
と思ってばかりでした。

でも周りからよくやってる、
と言われて、
こんなんでもそういう風に
思ってもらってたんだと、
ものすごく楽になったのが
浮気発覚後でした。)



全てが悪循環になるのが怖くて、
どうしたらいいかわかりません。




違う場所に
引っ越せば一番いいのかもしれません。

ただここは
子供が大きくなる場所として
環境はもちろん人もすばらしく、
県外者の私たちを受け入れてくれ、
老若男女みんなが優しい場所です。
(ちなみにめっちゃ田舎です)


ずっと、
ここに家を建てて
生涯住みたいねと話していました。

なのに、
親の都合で子供を
引っ越させるのも
お門違いのような気がします。


数カ月しかたってないのに、
どうこうしようと
思う方が間違ってるのかも
しれませんね。

ただ、

自分の気持ちに
整理つけられない状態も辛いです。

この傷が癒えるまで
数年、
もしくは一生かかるかもしれない、



思いつつ戻ることを決め、
旦那から気にかけの
言葉さえあればやっていける、

というのも
感じる自分自身もあります。


皮肉ですね、
傷つけた人にしか、
その傷を癒せないなんて。






このご相談を読んでいて
坊さんが思ったことそれは


相手の目星はついている


こと




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確かに

相手を訴えて
慰謝料をもらうことは
法律上
出来るのかもしれません


しかし・・・


自分の家にまで入れて
泊まらせている


これはあきらかに

旦那さんが悪い。
坊さんはそう思います。




田舎にお住まいなら
噂が回るのも
早いことは
ご存知だと思います。

夫婦間で話し合い
決着がついたのなら


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下手に行動すると

お子さんや風評被害で
変に
返り血を浴びかねません。



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あなたが鉾を
おさめたのなら

あなたが一番の賢者です。


おさめれたことを
自分で自分を褒めてあげてください。

あなたは
彼らと同じ土俵に立つべきでは
ない

坊さんはそう思います。

昨日、大会に出る人を決めるオーディションがありました。(吹奏楽部です) それで、私はパートの全学年のなかで一人だけ落ちました。他にも落ちた人はいますが、パートの全学年のなかで一人だけ…というのは私だけです。 人の倍練習したり、努力が足らなかったと思います ... 続きを読む
gggライン用_お坊さん



昨日、
大会に出る人を決める
オーディションがありました。
(吹奏楽部です) 


それで、
私はパートの全学年のなかで
一人だけ落ちました。


他にも落ちた人はいますが、
パートの全学年のなかで
一人だけ…

というのは私だけです。 




人の倍練習したり、
努力が足らなかったと
思いますがさすがにつらいです。 


さぼったツケが
まわってきたのかな?

そんなにだめだったのかな?

何のために
ここまでやってきたのかなと
悔やむばかりです。 



友達にも

「来年がある」
「上手くなってた」
「時間が癒してくれる」
「まだメンバーは確定ではない」

など

励ましてもらいましたが、
全く思えません。



親にも相談しましたが、
あんたは受かると思ってなかったと
言われもう相談したくないです。

 

辞めたいのか
辞めたくないのか

すらわからないです。 



大会まであと2ヶ月、

メンバーの人の練習を
見学しとかなければいけなくて

その上
先輩にどこが出来てなかったか
など言わなければいけません。

見学のため楽器も
触らせてもらえなくなり、
差は開くばかりです。 



自分に甘いのは
わかっています。

でももう逃げだしたいです。 




メンバーの人を引きずり
下ろしてまで、
大会に出たいとは思えません。


ですが、
やっぱり大会には出たいんです… 


支離滅裂ですみません。

どうか相談にのってください。

 

私はこれからどういう
モチベーションで
部活に行けばいいのでしょうか。





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わかります。

坊さんも
そういう時期あったから


自分が
人より努力して


その上


自分が人より
上手いと思うなら




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自分はやるべきことは
した


その上で


自分ではなかった


それはもう


がなかったんです。


もし
努力が足りなかったと思うのなら


努力し続けましょう。

楽器に触る期間がなくなるなら

自分なりにその時に出来る練習を
工夫して

時間を作り

レベルアップに力を注いでください。



部活に残り皆をサポートするのも
いいでしょう。



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あなたは
今とても
貴重な経験をされている



そう


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ざせつです。



挫折は

挫折したことのある人間にしか
その気持ちはわかりません。


あなたは今

周りが経験できていない


挫折を


経験できているのです。


挫折を知っている人間は

必ず

人の気持ちが
わかるようになります。

人の痛みがわかります。


あなたが
部活を続け 
仲間をサポートし続けたなら

あなたに
感謝する人間が出てくるでしょう。

あなたの
存在を認めてくれる人が出てくる


ことでしょう。



そして何より
あなたは
今回の経験により

あなたの親のように


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なんて

挫折した人に言わなくなるでしょう。


それだけでも
 優しい気持ちを手にいてれいる

ということです。





部活を辞めるのも
いいでしょう


しかし
FFFF

辞めたあとに
何もしないのであれば

たぶん

今のあなたのまま
何も変わらない自分



ただ

ただ


逃げただけになりますが






F



違うことを始めると

そこであなたの吹奏楽以外にあった
才能が
目を覚ますかもしれません。



辞める = 逃げる


ではなく


辞める = スタート


にするのです。



いつも興味深く拝見させていただいております。私も日々悩むことがあり話を聞いて頂けたらなと思い恥をさらす覚悟で書かせていただきます。現在2歳の子どもを育てております。この子を妊娠中に主人の風俗通いが発覚しました。話し合いをして嫌だということをはっきりと伝え ... 続きを読む
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いつも興味深く
拝見させていただいております。


私も日々悩むことがあり
話を聞いて頂けたらなと
思い恥をさらす覚悟で書かせていただきます。




現在2歳の子どもを育てております。
この子を妊娠中に
主人の風俗通いが発覚しました。


話し合いをして
嫌だということをはっきりと伝え、

主人も納得したはずでした。



しかし、
出産1ヶ月後に再び行っていることが分かり、
産後で精神的にも
不安定であったことも重なり、
泣き叫びて取り乱してしまい

その姿を見た主人は
一緒に泣いてくれて

本当に反省したようでした。



主人はサラリーマンで
付き合いの飲みが多い人でしたが、
彼なりに外に出て回る回数も減り
私への誠意を見せてくれていました。



それでも
私は度々フラッシュバックを起こし、

不安になったり
泣いたりが続き

心療内科の受診を余儀なくされました。




最初は薬のんだ?
大丈夫?

と心配をしてくれていたのですが、

ちょっと飲み忘れたりすると

『なんで飲まないの?』

と責めるような態度で
言ってきたりするようになりました。




他にも

『嫁がうつだから飲みに行けない』

と他の人に愚痴を言っていたり…。



私から言わせてもらえば、


本当は薬なんて飲みたくないし、
なりたくてなった訳じゃない、
なんなら

『あなたのせいでこうなったんですけど』

しかもうつじゃないし…と
声を大にして言いたい気分なのですが…。




時々
心配しすぎることに疲れたと
言われることがあります。


子どもとの楽しい
家族生活のスタート前後から
このような出来事でギクシャクすることも
多い日々ですが、


男性、
主人の立場から見ると

このような妻は面倒ですか?


旦那のことは好きですし、
これからも一緒にいたいと思っています!

しかし、
過去の出来事は絶対に許せません。




うつとまで言われ

そのせいで
飲みに行けないと
被害者のように言う旦那、
あなたのせいで
こうなったんだから

ちょっとくらい我慢してよと思う妻。


なんだか
世間を賑わせてる女優さんのように
自分が暴走するのでは?

とふと思うときがあります(;´∀`)








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これはもう

風俗にハマってしまってる
病気と捉えた方がいいかも
しれませんね。



質問の

男性、
主人の立場から見ると

このような妻は面倒ですか?

に対しては

あなたの
旦那さんの立場にたって
考えると



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文章を読んでいると
旦那さんは


自分の責任は
他人のせいにしてしまうタイプ

だと思います。



自分がお酒を飲めないのは

妻のせい


自分が風俗に行くのは

妻が相手をしてくれない
もしくは
妊娠してるから



妻が調子悪いのは

薬を飲まないせい





人のせい

人のせい



このタイプならば

面倒くさいと思っていると思います。

反省したふり

もしくは

その時その時間は反省するものの


同じことを繰り返すと思います。





現在は

下の図のように



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こんな感じの

負の無限のループの中におられる




この負のループから抜け出すには



①旦那さんの改心


②旦那さんを許す
 (あなたの言い分・思いは伝え続け
 もし、また同じことを  
  したとしても許す)


③旦那さんを
 お金を運んでくれる存在
 として割り切る



 


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今回、思い切ってご相談させていただきますm(_ _)m私には付き合って9年になる彼氏が居ますが、彼氏はバツイチで私もバツ2(男運が悪過ぎて)です。彼氏の実家にはお母様とお姉様が住んでいて、お父様は一昨年の夏に亡くなられました。このお父様が亡くなられてから、お姉様に無 ... 続きを読む
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今回、
思い切って
ご相談させていただきますm(_ _)m


私には付き合って
9年になる彼氏が居ますが、

彼氏はバツイチで
私もバツ2(男運が悪過ぎて)です。



彼氏の実家には

お母様とお姉様が住んでいて、
お父様は一昨年の夏に亡くなられました。


この
お父様が亡くなられてから、
お姉様に無視されるようになりました。


お姉様の彼氏というのが、
かなりの曲者で

どうやら
この男の言いなりのようです


どうやら、
彼氏の元嫁(彼氏とは10年前に離婚しています)

子どもたちとも仲良くなったらしく、
私と別れて復縁しろと言ってるようです。


この元嫁は、
彼氏のご両親と
お姉様と仲が良く、


お母様も

『近所だから、
 いつでもおいで』

と言うくらいです。



毎週末、
彼氏に実家に連れて行かれますが
元嫁やお姉様が居て正直苦痛です。


それと、
来月には
お父様の法事があり、
先述のお姉様の彼氏とも
顔を合わせるのも苦痛です。


一昨年の葬式と
四十九日の時に
馬鹿にされたのが
未だに許せません。



出たくないと

言いましたが聞いてもらえません。


それと、

別の掲示板で
相談した時は私が葬式と四十九日に
出るのは元嫁が居るのに
非常識と非難されました。

(でも母や母の友人、
母と同年代の方々は
元嫁と彼氏の身内が非常識だと言っています)

それもあるので出たくないのです。

私と元嫁たちのどちらが
非常識なのか分からなくなって、

混乱して
支離滅裂な文章になってしまい、
申し訳ありません。





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掲示板の意見など
気にしなくていいです。



あなたが
誘われていて




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それでいいと思います。



それよりも・・・

そのご家族がややこしそうですね。



その彼氏・・・


家族を常に巻き込みたい感じが

ムンムンするので



長く付き合うのであれば

家族に関する苦痛



これからも
一生必ずついてくるものと

自覚し


メンタルを強化しておかないと
また


同じような問題を

繰り返し続ける
 と思われますので

ご注意ください。