でっかいぼうさんの心のお寺

ど~も~でっかいぼうさんです。このブログは5児の父であるでっかいぼうさんが妻と子に育てられている日々のことやお坊さんや保育士・猟師・占星術師の能力をフルに発揮し読者さんや悩めるお父さん・お母さんの相談にのり、おっさんなりにゆる~く解決していこうとする、ゆるゆるブログです。どうぞ、ごゆっくりなさっていってください。

カテゴリ: 人生の悩み

いつも、楽しく拝読させていただいています。どうしても、心のモヤモヤが取れず相談させてください。わたしは、パート保育士をしています。クラスリーダーが嫌みや無視をしてきます。発端はわたしが保護者に事実を伝えたことで園長に問い合わせがあったことらしいです。わた ... 続きを読む


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いつも、
楽しく拝読させていただいています。


どうしても、
心のモヤモヤが取れず相談させ

てください。

わたしは、
パート保育士をしています。

クラスリーダーが
嫌みや無視をしてきます。


発端はわたしが
保護者に事実を伝えたことで
園長に問い合わせがあった
ことらしいです。




わたしは、
隠しても子ども(2歳、お話得意な子ども)
の口からばれるだろうし、
周囲の保護者や
写真で判明するだろうから
きちんと事実を先に伝えました。



リーダーは、
「そんなのことわたしに
何も聞かずに伝えるな」

とお怒りです。



園に都合の悪いことは、
保護者にばれない限り
隠すべきなのか、

いちいちリーダーに
お伺いをたてるべきなのか、

わたしには、両方出来ず、
余計にわたしが
気に入らないようです。


でも、最近、
急に態度が軟化し
無視をしなくなりました。

周りの保育士と
同じ態度で接してきます。


わたしも、
表面上は普通に接していますが、
モヤモヤがとまりません。


過去は抹消すべきか、
糾弾して対決すべきか

どうしたら良いでしょう。












あえて
過去を
糾弾する意味はないでしょう。

問題を大きくするだけです。



リーダーの
頭の中には



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この流れがあり

親に伝えるか伝えないかは

自分が判断する


と考えていたところ


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こうなってしまった。



そして


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こんな流れに
なってしまったのなら


当然

『私に断れよ!』

となるのは頷けます。



あなたの立場で

伝えないと
いけないことだから
保護者に伝えた

それも

正義ですが



リーダーには

リーダーの
正義がありますので




『伝えようと思うのですが』


この一言があっただけで

この問題は
おこらなかったかもしれません。




g







自分の正義を振りかざせば

相手も正義を振りかざし


自分が正義だと思えば

相手は 悪に なります。



相手もまた自分が正義だと思えば

あなたが 悪 になります。







あえて
対立軸を作る必要はありません。


ダメなものを私は伝えますよ

今後も

伝えていくぜ私は



このスタンスが
相手に知らせれただけでも

今回の事は
良かったのではないでしょうか。




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こんにちは子供が発達支援のセンターに通っています。年度替りで保護者会の主要三役の役員決めがあり、くじ引くの結果 私はなんと会長に決まりました。実は私は義両親とのいざこざや育児にいっぱいいっぱいになったりが重なり、心療内科を受診したりするほど  ヤバ目な(笑 ... 続きを読む
gggライン用_お坊さん





こんにちは


子供が発達支援のセンターに
通っています。
年度替りで保護者会の
主要三役の役員決めがあり、
くじ引くの結果
私はなんと会長に決まりました。


実は私は義両親とのいざこざや
育児にいっぱいいっぱいになったりが
重なり、

心療内科を受診したりするほど 
ヤバ目な(笑)保護者だったので、

決まったことに
担任がびっくりするほどでした。


しかし、


それは免除の理由にもあたらず、
他の保護者に事細かに
説明するのも…

と思い言いませんでした。



決まった以上頑張ろうという
思いも少しはありますが、

自分の思考回路が
追いついていないだけ?


とも思ったりしてます。



上記の理由で

担任などはとても
優しく接してくれますが、
優しさに甘えていては
ダメと神様から
荒行を与えられたのかなとも思ったり。



何を書いてるのか
わからなくなってきましたが、

でっかいおっさんに
背中を押して欲しいから
こうして書いてるのかもしれません

甘えてますね


何かコツや
考え方などアドバイスを
お願いしたいです!

よろしくお願いします。







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甘えることは
悪いことではありません



抱えすぎて
パンクしてしまうことの方が
周りにも
影響を与えてしまいますので



甘えれる処には存分に甘え

感謝を示せれば

ことは上手にすすむと
思います。


どうぞ

無理だけはなさらず





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分骨について質問させて下さい。 先日、大切な愛犬が13才で突然旅立ちました。 火葬が終わり、大きな身体だった愛犬は、 たった1つの小さな骨壺に納まりました。 13年間何をするにも、私の傍で一緒にいてくれた子です。 自分の産んだ愛娘と天秤にかけられないくらい 愛 ... 続きを読む


分骨について
質問させて下さい。 



先日、
大切な愛犬が
13才で突然旅立ちました。 


火葬が終わり、
大きな身体だった愛犬は、 



たった
1つの小さな骨壺に
納まりました。 



13年間何をするにも、
私の傍で
一緒にいてくれた子です。 



自分の産んだ愛娘と
天秤にかけられないくらい 

愛しく、大切な存在でした。 


あの子のいない毎日は
とても辛くてさみしくて、 


骨の一部でもいいから
傍にいて欲しくて 



骨壺に納める時に、
手元にいくつかの
骨を残させてもらいました。 



亡くなった愛犬にとって、 

骨の一部が
別の場所にあると言うことは 



あちらの世界で
不便な事なのでしょうか。 



ここ1年で
どんどん身体が
不自由になり、 



寝たきりの介護状態で
頑張ってくれた子です。 



骨の一部が
別の場所にあることで、 



あちらの世界でも
不自由な事になるのなら、 


全てを骨壺に
納めたいと思っています。 


人間の事ではなく
てすみません。 







昨今

ペットも
大切な家族の時代
ですから

大事な質問だと思います。


さて
分骨はダメかと言うと

坊さんの見解では



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何故なら
仏教の始まりである

ブッダさん

いますよね?


あの方の骨って
仏舎利
って言うのですが

インド各地に
仏舎利塔 という形で
祀られています。

つまり分骨され
各地に散らばって

信仰の対象に
なっているということです。


日本にも
仏舎利塔のある寺院も
沢山あります。
(本当にブッダの骨が
ある所はないらしいですが・・・)



なので

仏教的に考えると
分骨が
NGであることは
ないです。



どうぞ
お近くにおき
手元で供養して
あげて下さい。

どうすべきか、悩んでいます、坊さんの意見をお聞かせください。2歳児専業主婦です。現在初期妊娠中ですが、産みたくない方に心が向いています。我が子は可愛いく大好きですが、育児に追われ心身疲れています。世話中泣いたり、自分でも精神状態が良くないとも理解しています ... 続きを読む
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どうすべきか、
悩んでいます、
坊さんの意見をお聞かせください。



2歳児専業主婦です。

現在初期妊娠中ですが、
産みたくない方に
心が向いています。



我が子は可愛いく大好きですが、
育児に追われ
心身疲れています。


世話中泣いたり、
自分でも精神状態が
良くないとも理解しています。



夫は仕事が忙しく、
週末しか時間は合いません。



実母は同居して
家事をしてくれ、
私も助かっていますが、
高齢です。



本題は、

妊娠を終わらせた方が
いいのではないか、

としか考えられなくなって
しまいました。



もちろん軽い気持ちで
第二子の計画をした訳ではありません。



私の体力の無さも理由にあります、
先日病院帰りに妊娠もあり、
疲れて身体が動かなくなってしまい、
実母に助けられました。

情けないです。




しかし、

中絶するには、
それまた精神的に
大きな傷になるとも思います。



もう1人、
子供が増えたら私も体力、
精神力と負担が増え、
今の家庭状態を
守れる自信がありません。




夫は妊娠を喜んでおり、
私の気持ちを話したら
悲しくて聞きたくないとはねられました。


今週末、もう一度話してみますが…




夫は今年中に
海外転勤、単身赴任になりそうです。

産むのも育てるのも、
結局私です。


宿った事を重く受け止めてはいますが、
産まれてからの
未来が明るく見えない。

悲しい。


支離滅裂でごめんなさい。
坊さんからの
お言葉を頂戴したいです。










人に助けてもらう事は

悪いことでも

なんでもありません。





もし生みたい方向に
少しでも心が向いているのなら





お母さんに助けて貰うのが
大変であれば




保育所や

一時預かり

公共のサービスや

食事の宅配

など





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それらを上手に使って

子育てをする方法もあります。


子育てで一番怖いのは

お母さんが一人で抱え込み
孤独になること



きっちり
家庭を守りながら

いい親にならなくても
子は育ちます



手を抜き抜き

お母さんがいてくれる

それで十分です。


しっかり子育てできない

なんて考えなくていいんです。




ご主人が無理なら
色んな所に
助けを求めてみて下さい。


生んでくれと
言うのなら
もっと手伝え!

と張り倒してやりたいですよね・・・・


本当に・・・。




もし

生まない方向なら


後に来る

精神的なショックのケア



ご主人との
軋轢の可能性もあるので



今のうちに
何度も話し合いを重ねて

旦那さんと一緒に
結論を出すのが
大切です。



どうか

後悔のない道を
選ばれますように。










今日お聞きしたいことは、とても変なことなのですが、幻覚についてです。新しく建てた家の子供部屋で、幻覚の様なものを見るようになってしまいました。いつも娘と一緒に寝ているのですが、夜中にふと目が覚めると、赤い丸いものが浮いて消えていったり、大きな蜘蛛が天井を ... 続きを読む
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今日お聞きしたいことは、
とても変なことなのですが、
幻覚についてです。


新しく建てた家の子供部屋で、
幻覚の様なものを
見るようになってしまいました。



いつも娘と一緒に寝ているのですが、
夜中にふと目が覚めると、
赤い丸いものが浮いて消えていったり、
大きな蜘蛛が天井を歩いていたり、
懐かしい手ぬぐいの様なものが
張り付いていたり…。



毎回怖い感じは全くありません。

しかし、

娘が2才くらいの頃は、
子ども部屋では寝ない!
怖いからヤダ!

と言う時もありました。

今は無くなりましたが。




毎回決まって
夜ふと目が覚めた時ですし、

数えるほどしかないので、
私が寝ぼけているだけかと
思ったのですが、

こんなことが
何回もあるのも変だなと思いまして。




坊さんならどうされますか?


私自身は怖い感じもなく、

いつも消えていってしまうし、
私が寝ぼけているだけの
可能性も大なのでほうって
おこうかと思ったのですが、
何せ子ども部屋なので。



下手にお祓いとかしない方が
良いのでしょうか?


あまりこういった経験が無いもので、
アドバイスがありましたら、
よろしくお願い致します。









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坊さんは
気味が悪いと考え

視える人に
お祓いをして貰います。


悪いモノじゃないにしても
視える人に見てもらえば


何か
わかるかもしれませんし

祀り方を
教えて
貰えるかもしれません。


得体がしれない・・・

これが一番怖いです。





こんにちは昨日からインフルエンザで休んでいます。高熱は下がりましたが、それでも38℃台です部下も一気に5人発症しました。後3人で課員が誰も居なくなります。そんな我が課に一言お願いします。課の名前が書いてあるプレートにと書いて会社はしっかりと休んでください。根 ... 続きを読む
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こんにちは

昨日からインフルエンザで休んでいます。

高熱は下がりましたが、

それでも38℃台です


部下も一気に5人発症しました。

後3人で課員が誰も居なくなります。

そんな我が課に一言お願いします。










課の名前が書いてある

プレートに



j






と書いて


会社は


しっかりと休んでください。





根性や気合では

どうにもなりません。

感染を増やさないためにも

お家で寝ておいて下さい。


亡くなったおばあちゃんにまた会いたいです。つい先日亡くなったばかりのおばあちゃん。現実を受け入れたくなくて、でももう会えないと思うと悲しいのです。もっと会いに行けば良かった、話を聞いてあげれば良かった、大好きだと伝えれば良かったと、後悔ばかりです。また会 ... 続きを読む
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亡くなった
おばあちゃんに
また会いたいです。



つい先日亡くなったばかりの
おばあちゃん。

現実を受け入れたくなくて、
でも
もう会えないと思うと悲しいのです。


もっと会いに行けば良かった、
話を聞いてあげれば良かった、
大好きだと伝えれば良かったと、

後悔ばかりです。



また会える日が来るのでしょうか。
おばあちゃんが亡くなったのに、
おばあちゃんに泣きつきたいのです。
せめて、
私からおばあちゃんに
気持ちを伝える方法はないものでしょうか。















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しかしながら


それは


まだまだ遠い先の事


それならば


あなたの心の中にいる

おばあちゃんに
話かけ気持ちを伝えるより
他ありません。


おばあちゃんは
亡くなりましたが

その分
ご家族それぞれの・あなたの心の中に
必ずいつも
一緒にいてくれるはずです。



おばあちゃんが
素晴らしい方だったのならば


『おばあちゃんならどうするか?』

『おばあちゃんならどう言うか?』

こう考えることで

あなたの中で
おばあちゃんは生き続けると
坊さんは思います。



わたしの家では主人が主夫をしてくれています。理由としてはお恥ずかしながら主人はあまり働くことに向いておらず、長くフリーターをしていて30を過ぎて就職をしましたがやはり上手くいかず、それでもわたしとの結婚のため、肉体労働を頑張ってくれました。結婚し、家を建て ... 続きを読む
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わたしの家では
主人が主夫をしてくれています。



理由としては
お恥ずかしながら主人は
あまり働くことに向いておらず、
長くフリーターをしていて
30を過ぎて就職をしましたが
やはり上手くいかず、

それでもわたしとの結婚のため、
肉体労働を頑張ってくれました。




結婚し、
家を建てて、
可愛い子どもにも恵まれましたが、
産まれる少し前に
主人は限界がきてしまい退職。



歳はすでに35を超えていました。




ここから再就職をしても
中々難しいと判断したこと、

わたしが主人より一回り以上
年下で主人よりも長く働けること、

なによりも
私が管理職で主人の倍以上
稼ぐことができたことを踏まえ、
主人には
兼業主婦になってもらいました。



パートに出つつ、
やんちゃ盛りの子どもの
保育園のことから
食事の支度以外の
家事を全てこなしてくれています。




小さい子どもが
いながらも家はいつも
ピカピカで私が兼業主婦をしていた頃より
綺麗なくらいです(笑



食事だけは
私が料理好きということと、
主婦の仕事がどれだけ
大変か理解できるため、
料理は全て私が担い、
たまにお風呂洗いや
洗濯物をお手伝いしています。



家に帰ると
いつも子どもと主人が
迎えてくれる生活がとても幸せで、
不満など全くありません。




しかし、

子どもが大きくなるにつれ、
主人は自分が主夫であることに
負い目を感じ始めました。


自分が主夫であることを

子どもが知った時、
傷ついてしまったり、
嫌われてしまったり、
学校などで
いじめられたりするのではないかと。



私からしたら、
主人は十分すぎるくらい
やってくれています。



少なくとも、
世の中の主婦、
または主夫の方々と同じくらいの
労働(家事)をこなしてくれていると
思っています。



主夫の方々も、
多数派ではないにしろ
少しずつ増えているはず…


男はこうあれ、
女はこうあれ、
という時代は終わったと
個人的に思っています。


また、
主人は子どもにとても
愛情を注いでくれています。



寝る前には勉強を教えてあげ、
休みの日は必ずと
言っていいほど犬と
公園に遊びに行ってクタクタになるまで
遊んできてくれている主人を、
子どもが嫌いになること
なんてあるのでしょうか…




日本ならではの
固定概念も理解できているので、
言わんとすることはわかります。


なので、


大丈夫大丈夫!

そんなことあるわけないやん!
と本人が真剣に悩んでいることに
対して
軽々しい対応をすることもできません…



わたしとしては
本当にそんなことあるわけない、
大丈夫。
と思っていますが、

それを真剣に伝えたところで
主人の不安を
消してあげられるとも思えません



主人には
どう言ってあげればいいでしょうか?

どうか教えてください。









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こう言ってあげては
如何でしょうか?



そして

『私はあなたがいてくれて、
助かったし何の不満もない
子ども達もあなたの
愛情を感じてくれている』



愛情を感じて育った
あの子達が
あなたを
恥ずかしく思ったり

それが原因でいじめられる
なんて考えられない。


もしそんな事で
いじめられるのなら
引っ越したらいいじゃないと・・・




そして

子どもたちには
早くから伝えておくことが
おすすめです。



うちは
母ちゃんが働いて
父ちゃんが家を守るスタイル
やねん。




子どもは柔軟なのですぐに
そうなんや!

と理解してくれると思います。


それを伝える時に

卑屈にならないことも大切です。


父ちゃんが働くの向いてないから
家の事してるねん

母ちゃんの稼ぎの方がいいから
父ちゃんに家の子としてもらってるねん


というのではなく


人には向き
不向きがあり

たまたま

母ちゃんは外で働くのが大好きで

父ちゃんは綺麗好きで子どもと
遊ぶの好きやった


だから


うちはこんなスタイルで
やってますねん!


と前向きに伝えることだと思います。



これから
世界も社会も多様性が
重要な時代 


子どもの時から
圧倒的多数ではない

そういった
環境で育つことは


人の
多様性を認めれる素地にも
なります。




多少の反抗期は
あるにしろ
時間をかけ愛情を十分にかけて
育った子達が
(過保護過干渉は除く)

親を恥ずかしがる
なんてことは

まぁありません。




私は4歳の女の子の母親です私は自分の子に「お母さん、大好き」と、言われると「イヤ、嫌いやろ?すぐ怒るし、遊んでくれへんし、そう言わなご飯作ってもらえへんで言うてんのやろ?」と、思ってしまうのです。あまりしつこく言われると「もう、ええから...4歳やのにお世辞言うて ... 続きを読む
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私は4歳の女の子の母親です

私は自分の子に

「お母さん、大好き」



と、言われると



「イヤ、嫌いやろ?

すぐ怒るし、遊んでくれへんし、
そう言わなご飯作ってもらえへんで
言うてんのやろ?」

と、思ってしまうのです。


あまりしつこく言われると



「もう、ええから...

4歳やのに
お世辞言うてアンタも大変やなぁ」


と、思って



「もう、ええから」

と言ってしまいそうになります。




イライラして
八つ当たりのように怒って

叩いたり
蹴ったりしたこともあります。



イラッとして
10秒数えても
怒りはおさまりません。


やっぱり手をあげたり
物にあたったりしてしまいます。



あまり一緒に遊んであげません

一人で遊んでいる
時間が多いです。


こんな母親に
育てられたこの子は



私と同じような母親になって

同じように
苦しむのかと思うと



早く死にたくなります。



自殺願望ではなく
病死や事故死で美化された方が
いいと思うのです



こんな
私に人の愛し方を
教えてください









n


がわからない・・・・。


坊さんもわかりません。

こちらが

愛していても

受けてめてもらえない時も

あります。




ただ・・・・
その歳の子どもは



お世辞なんて
言いません。


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嫌な親だとしても
怖い親だとしても
叩いてくる親だとしても


お母さんが好き 

なんだと思います。


愛し方が
わからないのであれば

愛された経験が
少ないのであれば

まずは
パフォーマンスでも
いいんです




相手が
大好きというのなら


お母さんも大好きだよ





お子さんからの
愛を受けてみて下さい。



卑屈にならず
言葉の揚げ足をとらず


素直に受け止める練習を
して下さい。





素直に子どもの
愛を受け続けていたら
そのうち
これが愛なんかなぁ?

と思う時が来ると思います。






私と同じような
母親になって
苦しんでほしくない


そう思っているのが

親としてのだと
坊さんは思います。



自分が
自分の親にして
貰いたかったこと
を演技でもいいから

お子さんに与え




自分が
自分の親にされて
嫌だったこと

はやめる。


それでいいと思います。



そして
お子さんに
手をあげそうになる時は

『めっちゃ腹立ってるから
 ものに当たるわ!』

と宣言でもして

物に当たって下さい(笑)




突然なのですが、悩みを聞いてください。わたしは現在.1〜6歳までの4人の28の母です。今は関東の実家から遠くの、旦那の家業を継ぐ為に四国に引っ越して3年になります。訳あって、旦那側の実家とは嫁の私自身がうまくやっていけず…疎遠状態になっています。なので今は代も変 ... 続きを読む
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突然なのですが、
悩みを聞いてください。



わたしは
現在.1〜6歳までの4人の28の母です。

今は関東の実家から遠くの、

旦那の家業を継ぐ為に
四国に引っ越して3年になります。


訳あって、
旦那側の実家とは嫁の私自身が
うまくやっていけず…疎遠状態になっています。


なので


今は代も変わり義両親も
完全に引退してる為、
自営業の両家のサポートなしでの
子育て、

というような環境でございます。




自営業の為に旦那は
年中無休(たまに勉強会や臨時休業あり)で、

休みもないし生活時間も違うので、
基本、
ワンオペと言っても間違いないのかな…

って思ってもいます。



それでも自営業になるまでよりは、
子供といれる時間は格段に
増えた思います。



ここから本題なのですが…


今月、予想外の妊娠がわかり、
話し合った結果、
最初は私に合わせるといいながら、
どこか乗り気ではなく、
5人めは養って守っていく責任が
もういっぱいいっぱいだ

と旦那に告げられました。


私自身も、

みんな年も近く、

5人めを1人で…自信がはっきりとは
持てない心持ちです。

夏冬と実家に帰省してますが、
狭い実家に5人だと
もう今後は無理かなと思ったり。。


予想外とはいえ、

自分たちの完全な甘さで、
経済的に不安だからと中絶することが、、
踏み切れません。


本当は大丈夫だよ、

って言って欲しかったです。
確かに周りの大家族に話を聞くと、
今は大丈夫大丈夫でも、

大きくなった時に
お金かなり必要。


家のメンテナンスだったり、
他にもお金はかかる、と。


今はやっぱり
大丈夫大丈夫で
簡単に出しちゃいけない決断なのかな…

他にも調べて、

中絶は物理的に楽になっても
精神は楽にならない、
逆に産めばその逆であると。。


正直、わたしは中絶は嫌です。

一生後悔するなら、、
でも確かにお金の問題も、
ワンオペ育児なのにと
色々綺麗事ではない、、。


でも反対な旦那を
無視して突破する勇気もありません。


一応クリスマス明けに手術は決めていますが、
もう毎日毎日、
どうすればいいかわからなくて
気が狂いそうです。

通っている幼稚園が仏教なので、
園長に相談してみようかと思いましたが、
やはり近い人に
打ち明ける勇気もなく…

藁にもすがる思いです。

因みに実家の母に相談したら、
あなたたちに任せると。

実母も周りに反対されて中絶した
経験があることをはじめて知りました。

でっかいおっさんの意見が聞きたいです。

もし良かったらこんな馬鹿に何か一言、
いただきたいです。








年末サーバーのエラーなのか・・・

12月に頂いていた
御相談が昨日まとまって

届きました・・・。



御相談頂いていたのに・・・
間に合わなくて
申し訳ないです。


手術は無事終わりましたでしょか?

どんな選択をしたとしても

悩んで悩んで

あなたが選択した道

それは正しい

と思います。



もし手術をされたのであれば

御自身と子ども達の為に

しっかりと休んで

回復に努めて下さいね。