でっかいぼうさんの辻説法

ど~も~でっかいぼうさんです。このブログは4児の父であるでっかいぼうさんが妻と子に育てられている日々のことやお坊さんや保育士・猟師・占星術師の能力をフルに発揮し読者さんや悩めるお父さん・お母さんの相談にのり、おっさんなりにゆる~く解決していこうとする、ゆるゆるブログです。どうぞ、ごゆっくりなさっていってください。

カテゴリ: 人生の悩み

こんばんは。姉に関する悩みを聞いて頂けないでしょうか。姉(30代)は、小中学校でいじめにあっていたこと、また当時、母がそれに気付いて助けてくれなかったことを根に持っています。いじめの事実は成人してから本人が家族に告白したため、母としては気付いてあげられなかっ ... 続きを読む
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こんばんは。
姉に関する悩みを
聞いて頂けないでしょうか。


姉(30代)は、
小中学校でいじめに
あっていたこと、


また当時、


母がそれに
気付いて助けてくれなかったことを
根に持っています。




いじめの事実は成人してから
本人が家族に告白したため、

母としては気付いて
あげられなかったことには
申し訳ないと思うものの、

過去に戻ることは出来ません。




しかし、

姉はいじめ経験から、
友達ができづらく、
周りの目を気にする人生を
送って来たと言い、

母を恨んでいるようです。



ですので、




母と姉は実家で2人暮らしにも
関わらず(父は他界)、
姉は毎晩遅くに帰宅し、
母とのコミュニケーションを
避けています。


そんな状況に


「今日も会話がなかった」



母もストレスを感じています。


同居がお互いストレスのように
見受けられるので、
姉には一人暮らしを勧めるも、
経済的事情により

実家に住んでいます。


また、実は父は所謂、

亭主関白で、
母にも私たち子供にも
厳しい人だったので、

私は父に関しては
ネガティヴな思い出の方が
多いのですが、


不思議なことに姉の中では、

父は良い人、
母は悪い人、

のような記憶に
なっているようなのです。


母は勿論、
姉と仲良くしたいと
思っているので、

過去のことは謝っていますが、
姉は母とのコミュニケーションを避け、
誰が何を言っても聞く耳持たずで、

このまま一生、
不仲が続くのではと
心配でなりません。


姉の中で強く記憶されている
辛かった過去および

母への思いを断ち切る、
あるいは和らげる術は
ないでしょうか。











今日は坊さん
厳しいこと言います。




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このままでは

お互いが
ストレスを溜めながら
生活をしなければなりません。



こんな場合は


距離を置くのが一番です。





親御さんも


いつまで
甘えたこと言ってるねん





突き放さないと
お姉さんの為にもなりません。




経済的事情により
お姉さんが出て行かない

何て


ただ甘えているだけです。


もし
グダグダ言うようなら

経済的に援助してあげて
一旦外に出したら

良いと思います。



それか

お母さんが出て行くかです。




恨みつらみを言う癖に
 親元を離れれない




ならば 


親が愛情を持って断固として
離れて行って
あげるしかありません。








 





いつも楽しく拝見してます。タメになることたくさんあり、お勉強させていただいてます。さて、今回相談したいこと。それは、主人の財布を見てしまうことです。前に、主人の財布を同じようにこっそり見ていたら金融機関からお金を借りた明細が出てきました。それ以来、チェッ ... 続きを読む
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いつも楽しく拝見してます。
タメになることたくさんあり、
お勉強させていただいてます。


さて、
今回相談したいこと。


それは、
主人の財布を
見てしまうことです。



前に、

主人の財布を同じように
こっそり見ていたら
金融機関から
お金を借りた明細が出てきました。


それ以来、

チェックする頻度が
高くなってしまいました。


それと同時に、
水商売系の名刺や風俗等のカードが
ないかなども。

(これは今まで
 でてきたことはありませんし
 興味はないと言ってました)



勝手に財布を覗き見することは
決していいことではないということ、
分かっているのですが
衝動に負けてしまいやってしまうのです。



見ている間は手も震え、
心臓も震え、
そんな自分が嫌になります。


やましい事があれば、
私の手の届くところに財布なんて
置かないはず、

そう思っているのですが、
目で確かめないと…。




この先

一生こうしていくのは、
自分も嫌ですし、
何よりバレたときに
どうなるか怖いのです。


だから金輪際、
主人の財布を覗き見することを
やめたいのです。


どうしたら
自分の衝動に勝つ事ができ、
主人を信じる事が
できるのでしょうか?


何か
アドバイスいただけたら幸いです。


よろしくお願いします。







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コッソリと見るから
体に悪いのです




それなら


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『ここ置いてたら 見るで~』


『財布の中見てみていい』



と確認を取ったらいいのです。




こっそりと見てしまうあなたは
疑う気持ちが強いようですので
何度か

このジャブを入れておけば

ご主人も自分に不利になるものは
入れておかないはずです。




もし


ご主人が

『見られるのが嫌だ』



というのなら



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見ていいことなんて

何もないです。

8歳と3歳の息子がいます。主人の借金グセで離婚の話が出ています。今まで辛い思い、恥ずかしい思いを沢山したはずなのに、何度も何度も平気な顔して暮らし、嘘をつき繰り返します。発覚してから  別居してまだ1週間です。前回から会社も巻き込み、今回また発覚したのを ... 続きを読む
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8歳と3歳の息子がいます。


主人の借金グセで
離婚の話が出ています。



今まで辛い思い、
恥ずかしい思いを
沢山したはずなのに、

何度も何度も平気な顔して暮らし、
嘘をつき繰り返します。



発覚してから
  別居してまだ1週間です。


前回から会社も巻き込み、
今回また発覚したのをきっかけに、
主人はクビになると思います。



そうなると、

新しい仕事もない田舎、

来月には今の生活も出来なくなります。




1年ほど前、

立て直そう、
頑張ろうとまだ1歳だった次男を
預けてまでパートに出ましたが、


あっさり裏切られました。





そして、
これだけ頭打っても
また借金すると思います。



もうどうしても、
信じよう、
支えようとは思ってあげられません。



それでも、
育児に協力してくれる、
わたしにも優しい父親だったので、
子供のために
思い留まった方がいいのかと、
悩んでいます。


今別居中ですが、
朝早く夜帰宅も遅い、
休日もめったにない人だったので、
ワンオペ育児には慣れていて、
子供達も寂しがらず、
全く問題ありませんが、

顔を見ると別れ際に
上の子が号泣するくらい
お父さんが大好きです。




スッキリさっぱり

やり直したいのに、


離婚しても事情があって
持ち家にわたし達が住んで
主人は同じ地区内の実家。


自分の気持ちも状況も、
何もかも中途半端すぎて
答えが出ているのに出せません。



早急に自分も仕事を
探さなければならないプレッシャー、


離婚=前向きに考える自分と、


ただただ
不安で子供にも
見捨てる主人にも

罪悪感しかない自分。


坊さんなら、
どう考えられますか?


本当に夜分にすみません。











坊さんならどう考えるか?



そんなもん


決まってます。



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です。




何度も借金

会社も巻き込んでクビ・・・



こうなると
 もう

落ちるところまで落ないと


治りません。



落ちるところまで
 落ちるというのは

全てを失うということです。


つまり

甘えるところがあってはいけない。


家族は甘える対象
 なってしまいがちです



しっかりと




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いつも、楽しく拝見しています。早速ですが…人の本質は変わるものですか?それとも、変わらないものですか?漠然としてますが…恥ずかしながら私は2度の離婚経験があり、今はシングルマザーとして2度目の結婚の時に授かった娘と二人で生活しております。生活は裕福ではあり ... 続きを読む
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いつも、楽しく拝見しています。
早速ですが…

人の本質は
変わるものですか?


それとも、
変わらないものですか?



漠然としてますが…



恥ずかしながら
私は2度の離婚経験があり、
今はシングルマザーとして
2度目の結婚の時に授かった娘と
二人で生活しております。


生活は裕福ではありませんが、
二人でそれなりに
生活出来ていることを
幸せだと感じております。


そう思えるのも、
私の両親を始め
相談にのってくれる友人、


イレギュラーに休んでも文句もいわない
職場環境、学校・児童クラブの先生…
私の回りにいる
みんなのお陰で
今の生活(幸せ)が成り立っていると、
日々感謝しています。



実は



そう思えるようになったのが、
ここ数年なんです。




以前の
私は感謝の「か」の字もなく、

してもらって当然、
当たり前だと思って

生きてきました。



何か
トラブルがあっても、
人や環境のせいに
してきていました。


今も毎日、
平穏無事に
穏やかな毎日ではありませんが
トラブルや問題が起きても、
以前のように
や環境のせいではなく、
自分が昔にしてきたこと

「因果応報」なのだろう。

と考えたり、

学びの時期なんだろうな。



思えるようになりました。



ここまで書くと、
聖人君子のような感じですが…


実際は些細なことで
イライラしますし、
自分の感情で
子どもを怒ったりすることも
多々あります。


前振りが長くなりましたが…


私は2度の離婚で
やっと人とのつながりの大切さや

「感謝」することに気付けて、

以前のろくでもない自分と
変わったと思っていますが、

過去に


「人間の本質は変わらないもの」

と言われたことがあり、


その言葉に
どうしても
引っ掛かってしまっています。



私も少しは
成長出来ているのだろうか。

それとも、
私の本質は以前の
ろくでもないままなのか。






みなさんの生活に
密着した悩みからすると、

本当に些末なことなのですが…
ぼんさんに
ご回答頂けると大変ありがたいです。


長文、失礼いたしました。









坊さんが考えますに


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痛い目を見ると
  人間 変わりますよ。


誰も経験したことないこと
 すると 人間は変わります。


善い行いをしても
  人間は変わっていくと思います。


イメージとしては




本質

悪いところも
いいところもある




人間の
本質が真ん中にあり




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人生の中で
色んな経験を積まれていく




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になる。



坊さんはそう考えています。


だから
もちろん

あなたの
悪いところも本質として
残ってるし

いいところが増えれば
それが本質になる





ただ一点

人生で起こる経験を


自分の本質と


くっつけるには



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そのポイントとは




本質経験の間に



感謝






反省


を入れることです。




その感謝反省

接着剤となり


あなたをより

器の大きな人間へと成長させて
くれるはずです。





逆に


感謝や反省のない人間は



いくら色んな経験をしても


本質はかわらない


ということです。


おはようございますでっかい坊さんです。本日の言葉は坊さんの大好きなこの方『やりたいことがない』という人に対してどんな人間も『やりたいことがない』わけじゃないんだ問題はできっこないと決めつけて自分の可能性に蓋をしているんだ逆に言うと『できっこない』という心 ... 続きを読む
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おはようございます


でっかい坊さんです。


本日の言葉は




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坊さんの大好きな


この方


『やりたいことがない』


という人に対して



どんな人間も


『やりたいことがない』

わけじゃないんだ

問題は

できっこないと決めつけて

自分の可能性に蓋をしているんだ



逆に言うと

『できっこない』

という心のふたさえ
はずしてしまえば

やりたいことなんて
湯水のようにわきあがってくる。


以上 
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ゼロより抜粋

名言だと思います。

自分の可能性を信じれる人間は

なんでもできる。


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おはようございます。三連休の最後今日は敬老の日ですね。今日は子どもたちを連れてじいちゃんばあちゃんの顔を見に実家へ帰ろうと思っているでっかい坊さんです。さて今日は絵だけでもかなり似てるからわかりますよね『〇〇なんだな?』という言葉でわかりますよね・・・こ ... 続きを読む
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おはようございます。


三連休の最後
今日は敬老の日ですね。



今日は子どもたちを連れて
じいちゃんばあちゃんの顔を見に
実家へ帰ろうと思っている
でっかい坊さんです。


さて


今日は


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絵だけでもかなり似てるから

わかりますよね



『〇〇なんだな?』



という言葉でわかりますよね・・・


この

放浪の天才画家が

ある時こんな質問を受けます


『あなたはおにぎりが貰えなかったら
 どうするんですか?』

さて

彼はなんと答えたのでしょうか・・・・







正解は





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やり続ければ

結果はついてくる



諦めなければ 
 必ず成功する




そんな気持ちにさせてくれる

名言だと思いました。



坊さんは


芦屋雁之助さんの裸の大将が

好きでした。






質問があります。育児休暇中で、4ヶ月になる長子がおります。体も丈夫で、明るくよく笑い、空腹や眠気、相手してほしいなどの欲求以外で泣くことも少ないです。本当に、良い子だと思います。寝返り、人見知りや後追いが始まる前だから、というのもあるとは思いますが、毎日 ... 続きを読む
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質問があります。

育児休暇中で、
4ヶ月になる長子がおります。


体も丈夫で、明るくよく笑い、
空腹や眠気、
相手してほしいなどの
欲求以外で泣くことも少ないです。

本当に、
良い子だと思います。




寝返り、
人見知りや後追いが始まる前だから、
というのもあるとは思いますが、


毎日、
家事も普通にこなすことができ、
食事も普通にとれるので、
手のかからない子なんだろうな、

と思います。


それは
自分でも認めるのですが、

実母や姉たちから、

『手のかからない子だね』
『手をかけてくれない親だと思って、
子どもがいい子に育ったんだね』

と言われると、


ムッとしてしまう自分がいます。



例えば、

以前、
夜に起きる回数が増えて、
うなる時期がありました。


それを実家に相談すると、

『今まで楽してただけ』

と言われました。




質問というのは、
我が子は
手のかからない子なのでしょうか

実家に自分の頑張りをわかってもらいたい
私は楽をしているのでしょうか、
ということではありません。



ムッとしてしまう自分は、
心が狭いのでしょうか。
ということです。


世の中には、

『心のきれいな人』がいると思います。

そのような人は、
このような場合でも、

『そっか、
 私は子どもに
 楽させてもらってたんだ。
   子どもよ、ありがとう』

というふうに、
感じられるのでしょうか。


それとも、
人間というのは、

自分を
認めてもらいたいという
欲があっても、
正常なのでしょうか。



世の中で、
子育てで
疲れはてている
お母様たちからは、


幸せすぎる
悩みなのかもしれませんが、
子どもがひとり
遊びしてくれているのを見ると、

わたしは
また楽しているのかな、

『ごめんね』



思ってしまうこともあります。


お答えいただけます
と幸いです










それは

それは

辛口な身内ですね。



人間には

マズローさんが唱えた



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こんな欲求があります。






相談者さんは







食べたい 寝たい などの

生理的欲求 は満たされ


次の

安全 安心の欲求も満たされている



そして

ママ友や友人などもいて

社会的欲求も満たされている


社会的欲求までの
 低い次元の欲求が満たされると








高い次元の欲求を

人間は求めてしまいます。



それが


この中の 

承認欲求です。



そうです

相談者さんが悩んでいる




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と思うのは


この欲求にほかなりません。



なので


人間が持って当たり前の欲求です。


身内が辛辣なら



他のサークルや集団に属して


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ちなみに

坊さんは

子育てをする
お母さんたちみんな
大変だと思っています。




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認めます あなたを。

私と義祖父のことでご相談したくて…。義祖父は認知症気味で、はっきり診断された訳ではないですが行動や言動は間違いなく認知症です。そして元々が短気で粗暴で頑固でプライドが高く、出しゃばりです。子どもが泣いていると私を怒鳴ったり、食べさせてはいけないものを食べ ... 続きを読む

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私と義祖父のことで
ご相談したくて…。


義祖父は認知症気味で、
はっきり診断された訳では
ないですが
行動や言動は間違いなく認知症です。


そして元々が短気で
粗暴で頑固でプライドが高く、
出しゃばりです。


子どもが泣いていると
私を怒鳴ったり、



食べさせてはいけないものを
食べさせたり、



勝手に散歩へ連れ出したり。


最初は子どもに対する
愛情故だと見守っていましたが、


軽トラにチャイルドシートも
付いてない状態で
2歳の息子を乗せて出かけた時は
事故に合わないかヒヤヒヤで、



それから
私は義祖父を
子どもに害を為す存在としか
見れず、

仲良くできません。


入れ歯をわざと鳴らす音、


げっぷ



おなら



おかまいなし、



風呂に入らず排泄物
臭い手で子どもに触れること、



家事をしている様子を
監督するかのように
背後で見張っていること、


もう嫌でたまらない。

今朝も、
保育園に行く前の
忙しい時間に
子どもに近寄り構い出しました。




私が子どもの着替えや
食事に集中させようとすると、

舌打ちしたり
いやみを言って怒鳴るので、




「うるさい!
 邪魔ばっかりして!」


「先に怒鳴ったのは
 あんたやろ!」






堪えきれず子どもの目の前で
怒鳴りあって、
子どもを泣かせてしまいました。




普段は
絶対子どもに聞かせたくないので
我慢していましたが、


もう耐えきれませんでした。



その後

子どもには謝りましたが、
義祖父に謝る気になれません。


家を出られたらいいのですが、
子どもに転園などすると
迷惑かけるし踏み切れません。



また
義両親は嫌いではないので、
もし
私が出ていけば

孫と暮らせず落胆させてしまうのが
申し訳ないです。


義両親も義祖父を
持て余し気味ですが、
デイサービスや施設入所は
まだ考えていないようですし、
身体的に問題はない状況です。

本人も拒否しています。


主人も義両親も
私が義祖父を避けていることは
知っています。


主人も昔から言われのないことで
責められていたので、
義祖父のことが大嫌いです。



義両親は私の気持ちを
察して義祖父に言ってくれるのですが、
いつもいる訳ではないので。



仲が悪い家族で、
前回の相談の時も
似たような内容で恥ずかしいです。



今回は感情的に
なってしまいましたが、



今後は私が義両親に頼らず、
冷静に
その都度義祖父に
言ってやり過ごすようにするのが
一番かと考えますが、



言っても分かって
もらえなかったり
忘れてしまったり、

義両親のように
邪魔しないでと言うと、
私が言うと怒りを買います。



なので
何と言って
やり過ごすと良いでしょうか。



お子さんが
生まれたばかりで
お忙しいのに、
暗い相談ですいません。

お時間ある時に
お返事頂ければと思います。








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坊さんは家の中で

一番重要なポジションは


母親だと思っています。

母親の安定

があっての家庭



文章を読む限り


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気持ちが
ひしひしと伝わってきます。



こんな場合


子どもの転園のことを考えるよりも

義理両親と孫の関係を考えるよりも



家を出るのが
 手っ取り早く解決できます。


義理両親には
いつでも遊びに来てもらえる距離で


子どもには
新しい人間関係を築くチャンスと考えて



絶対に家をでることが
できない

という環境でもなさそうなので


事故や大きな争いが起こる前に

家を出ることを
おすすめします。



こんばんは! さっそくご相談があります。 我が家には先日と今日、業者の方々が見えてお隣との間の外壁の工事をしていました。 しばらくするとピンポンとお隣の奥さんが来て『言おうか迷ったんですけど、先日から業者の人がうちの敷地に入って作業してて気分が悪い。一言 ... 続きを読む
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こんばんは! 
さっそく
ご相談があります。 


我が家には先日と今日、
業者の方々が
見えて
お隣との間の外壁の工事を
していました。 


しばらくすると
ピンポンとお隣の奥さんが来て

『言おうか迷ったんですけど、
先日から業者の人がうちの
敷地に入って作業してて気分が悪い。
一言あればよかったんだけど。』

と言われました。 


その時はすみませんと謝り、
業者の方にも
隣の敷地に入らないように
お願いしました。 




ですがあとから考えてみると、
お隣を建ててる時は
連日作業車がうちの前に止めてあり、


車が出せなくて
何度も移動をお願いしたり、
お隣が越してきて


ご主人が敷地に防草シート

砂利を敷いてるときに、

うちに一言なんてなく
敷地に入り普通に作業してました。 



しかも
ドロドロの靴で
我が家の駐車場に入ってたため、
駐車場はドロドロに。 



そして、
我が家の敷地と
隣の敷地の間にあるはずの
誰の土地でもない隙間が
1~2㎝あるはずなのですが、

その隙間を無視して
我が家の敷地に
ぴったりと
ブロックをくっつけています。 


それでも
私たちは文句など言いませんでした。
長い付き合いになりますしね。 

お互い様な部分もあるだろうと。 

でも今回
このようなことがあり、

今更
フツフツしてきてしまいました。 



もし
次同じようなことがあったら、
坊さんならなんといいますか? 

穏便にながしますか? 

言いたいことを言いますか?










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坊さんなら

次回から
必ず一言声をかけますし
相手が入ってようが
別に何も言いません。



土地なんて入られても
減るもんではないし

汚れたら掃除したら
いいだけですから・・・




自分のことを
棚に上げるタイプが相手なら


言えば必ず


倍は返ってきます・・・



ここは負けておくのが
長い付き合いを考えると

楽なもんです。


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初めまして、いつも楽しく拝見しております。 こういう投稿は初めてですが、どうしても聞いていただきたくて書いております。 父が末期の癌だと分かりました。 父は昔から病院が嫌いで、体の限界がきてから受診しそういう結果だったようです。 一年前に顔色が悪いなと思 ... 続きを読む
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初めまして、
いつも楽しく拝見しております。

 

こういう投稿は初めてですが、
どうしても聞いて
いただきたくて書いております。 


父が末期の癌だと分かりました。 


父は昔から病院が嫌いで、
体の限界がきてから
受診しそういう結果だったようです。 


一年前に顔色が悪いなと
思った事がありました。


でも
言ってもしょうがないなと思い、
黙っていた事を後悔しています。 


そういう後悔の念と、
まだ
若い父にもっと生きて
欲しかったという想い、
優しい父がいなくなる事への混乱と、
何だか
自分がおかしくなっています。 


正解かは分かりませんが、
幼い子供達へも状況を伝えました。


半年前に
祖母の葬儀に出たため、

死んじゃうの?
骨になっちゃうの?

と言っておりました。 


坊さんに
教えていただきたいのは、

大事な人の
死の受け止め方と、
子供達への伝え方です。 

残りの3ヶ月という時間、
毎日泣いているわけには
いかないので、

どうか、お願いします。 

乱文で申し訳ありません








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坊さんは

そんなものない




と思います。



だからこそ 

お通夜やお葬式があり
少しずつ生きている人たちに
けじめをつけていくのだと考えています。


大切な人が亡くなったら


悲しいです

切ないです

辛いです

厳しいです

寂しいです



我慢せず 
泣いてください。




そしてまだ
お話が出来るなら



沢山お話をしてください

お父さんが

今まで

生きた人生を 

生き方を



楽しかったことを

辛かったことを


聞けるだけ
聞いてください。




もうお話が出来ないのなら


周囲の人から

あなたの父親が
どんな人間だったか


どんな優しさがあったのか

どんな厳しさがあったのか

何でもいいから
 聞いておいてください。



御本人のことを知る

そして

生んでくれたこと
育ててくれたこと
など

あなたが感じている
感謝を伝える




それがきっと



いずれ


心に残る大切なものになると

坊さんは思います。





分別つかない年齢のお子さんならば
ストレートに言い過ぎると

あなたのお父さんに直接


『死ぬの?』

などと言ってしまう

恐れもあるため
どうしても伝えるのなら
病気であることだけを伝えたらいいと
思います。