でっかいぼうさんの辻説法

ど~も~でっかいぼうさんです。このブログは4児の父であるでっかいぼうさんが妻と子に育てられている日々のことやお坊さんや保育士・猟師・占星術師の能力をフルに発揮し読者さんや悩めるお父さん・お母さんの相談にのり、おっさんなりにゆる~く解決していこうとする、ゆるゆるブログです。どうぞ、ごゆっくりなさっていってください。

カテゴリ: 人生の悩み

小林麻央さんが亡くなられました。以前から毎日麻央さんと海老蔵さんのブログを拝見しておりました。熱狂的なファンというよりは、一ファンとしてという感じです。それが亡くなられてから、とても悲しくて、見なければいいのに海老蔵さんのブログを見て涙が出たり、とにかく ... 続きを読む
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小林麻央さんが
亡くなられました。


以前から毎日

麻央さんと海老蔵さんの
ブログを拝見しておりました。

熱狂的なファンというよりは、
一ファンとしてという感じです。


それが亡くなられてから、
とても悲しくて、
見なければいいのに

海老蔵さんのブログを見て
涙が出たり、
とにかくエネルギーを持って
行かれているように感じます。


私の年齢と私の息子の年齢が、
麻央さんとカンカン君と
同じということもあり、

この歳でママを失ったということが、
とても苦しくて苦しくて。


全くの他人なのに、
エネルギーを失い、
疲労感を感じる事はあるのでしょうか。


この想いは
どうしたらいいのでしょうか。











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坊さんもTVで見ていて

我が事のように考え

テンションが
下がってしまいます。


ただ
 麻央さんは

皆に悲しんで貰うために
ブログを書いていたのでは
ないと思います。

家族の方も
同情や一緒に泣いて欲しいのではなく

麻央さんの出来事をきっかけに


読者さんにも

人生や夫婦のあり方
病気との向き合い方

等を考え

前を向いて欲しいのだと
思います。



今は亡くなったばかりで

悲しみの空気が覆っていますが

近いうちに

麻央さんにありがとう!と感謝する
少し前を向いた空気に変わると
思いますので


悲しくて
悲しくて
どうしようもなくなるのなら

空気が変わるまではTVを
 あまり見ない方がいいかもしれません。



《おっさんブログ↓》
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質問させてください。自殺した人間は成仏できないという話について、でっかい坊さんはどうお考えですか? ここ数年で、友達や親戚が数名、自殺で亡くなりました。思い出す度に、なんで!という気持ちと、辛かったんだろうから楽になっていてほしい、という気持ちがぐるぐる ... 続きを読む
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質問させてください。

自殺した人間は
成仏できないという話について、
でっかい坊さんは
どうお考えですか? 


ここ数年で、
友達や親戚が数名、
自殺で亡くなりました。


思い出す度に、
なんで!という気持ちと、
辛かったんだろうから
楽になっていてほしい、

という気持ちが
ぐるぐる回り続け、


そのたびに

「自殺者は成仏できない」

という言葉が浮かんできて、
悲しい気持ちになります。


本当に成仏できないんでしょうか。


だとすると残された者は、
ずっと辛いままですよね…。


どう気持ちを整理すればいいのか、
悶々としてしまいます。


もしよろしければお教え下さいませ…。








まず坊さん
これだけは言いたい


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学校が嫌なら
   行かんでもいい


会社が嫌なら 
   辞めたらいい




とにかく



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さてさて
改めて本題に入ります。



自殺者は成仏できるか?



坊さんは出来ると思います。

何故なら


皆さんが常日頃から

手を合わせる対象の

仏さんや神様



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何て

選り好みするとは
 思えないからです。


一切衆生 

みんなを 助けてくれるはずです。



ただね・・・

自殺された方には
それぞれに
何か原因があったと思います。


その方の負った
哀しさや辛さは
マイナスのエネルギーとして
残ると思います。


だから 
その周りの方は
そのマイナスなエネルギーを受けて

助けれなかった辛さ
後悔・反省の思いが沸き起こり
無力感に苛まれたりするのだと

坊さんは考えます。


そのエネルギーを
プラスに変えるには

同じように苦しむ人を
 出さないようにケアしたり

何故そうなったのかを考える


同じように悩む人を助ける

など


その方の死をマイナスなものに・・
無駄にしないように
プラスの方向に持っていく事が
大切なのだと考えます。



《おっさんブログ↓》
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でっかいぼうさん様 いつも楽しく拝見しています。 今回相談がありコメントしました。 現在、主婦で1歳児の子育てをしています。 私は、幼い頃から自分に自信が持つ事ができません。 特に学生時代は容姿において強くコンプレックスを抱えており、人間関係につまづく事が ... 続きを読む
でっかいぼうさん様 
いつも楽しく拝見しています。 

今回相談がありコメントしました。 

現在、
主婦で1歳児の子育てをしています。 


私は、
幼い頃から
自分に自信が持つ事ができません。 


特に学生時代は容姿において
強くコンプレックスを抱えており、
人間関係につまづく事が多々ありました。 

容姿の自信の無さから、
周囲からの目が気になってしまい、

『人から好かれたい、
 自分を良く見せたい』

と気持ちばかり先走り、

いつも周囲から
浮いている気がして
余計に自己嫌悪に陥っていました。

 

自分の自信の無さから
最も仲良くしていた
親友を妬み言葉で傷つけ、
絶縁状態に至ってしまった過去もあります。 


こんな
自分の過去を消去してしまいたい。 


過去は消せないし、
未熟だった自分から
反省し学び成長するものですし、
人間誰だって
思い出したくない事は
あるのはわかっているつもりです。 


ですが、
子供を産んでからなぜか
過去の自分を思い出す事が
多く自己嫌悪に陥ってしまいます。 


我が子には
私のように人目を気にして
自信の無い性格になってほしくありません。 


これから
子供達の将来において、
楽しく輝かしいはずの
学生時代を多くの友達と
笑って過ごしてほしいと
心から願っています。 


自分を
心の底から認める事ができて、
自己嫌悪にならないように
する心構えなどありますか?
 





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そんな
お手軽な方法はないです。

まず・・・


いけてないと思っている
現状を認め


○○のせいで

でも○○やん

せっかく○○○○してあげたのに

だって○○○


という言葉を
やめてみることを
おすすめします。

この言葉たちには

肯定的なものを

ひっくり返す作用がありますので



自己を肯定していくには


まず


日常的に使う
言葉を変えましょう。


言葉は言霊・・・




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また
容姿においてつまずいた と

ありましたが・・・


この本を是非読んでみてください。






日本人はかなり容姿を気にする
生き物のようですが

その逆境を跳ね返し

どんな見た目でも幸せになれると
証明した
9人の物語です。



いつも楽しく拝見しています。そして考えさせられています。過去にとらわれて、いつも影をおとし幸せをかんじられません。それにより、いつもこの後何か嫌なことがあるんだろうな。と疑心暗鬼してしまいます。二年前に結婚しましたが、プロポーズされたことを報告した友人二 ... 続きを読む
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いつも楽しく拝見しています。
そして考えさせられています。


過去にとらわれて、
いつも影をおとし
幸せをかんじられません。

それにより、
いつも
この後
何か嫌なことがあるんだろうな。

と疑心暗鬼してしまいます。




二年前に結婚しましたが、
プロポーズされたことを
報告した友人二名に
ラインを無視され、
一人はブロックされました。


もう一人は
無視したことを忘れたのか?


自身の結婚式への招待をしてきました。


プロポーズされたら報告してね、、

といわれたのに。。

と結婚に影をおとし、




さらに、

教会での挙式(披露宴とは別日)では、

父親が前日夜に「仕事だから、悪いね。」

とメールがきて父親が来ませんでした。

兄が急遽バージンロードを
歩いてくれました。。



また、
出産した際にも
兄、父は一度も産院へ来ることがなく、、

母も一瞬でかえり、
家から10分の産院にて里帰り出産をしたにも
関わらず退院は一人ぼっち。

荷物を抱えて
子供を抱いている私を心配した看護婦さんが
助けてくださいました。


主人は、
臨月で判明した病気で
入院手術をしていたために、
もちろん立ち会いはなく
何とも寂しい出産となりました。
(早期手術は私が望んだので
 出産とたまたま重なりました)




その他、
色々幸せを感じる瞬間に
何かチクリとするようなことばかりがあり、
幸せをただ噛み締める

ということが出来ません。

何かある何かおこる。

と思ってしまいます。



これは私の行いが
悪いからでしょうか。



また、

学生生活で一番楽しく
すごしていた大学生のときに
(小~高までイジメなどがあり、
楽しくのんびり
自分らしくすごせた大学でした。)

大学教授から

「君は人をいつか殺しそうだよね。
 そんなオーラがある。
 それと顔が非対称な人は人を殺す。」

と言われました。


妻になり
母になった今、

私は旦那殺し、
子供殺しのニュースを見るたびに
背中がヒヤリとします。

(もちろん子供は可愛いですが、
泣かれるとやっぱり疲れてどーして!
と思うこともあります。

良妻賢母の母性の塊ではないと
自覚しています。)


私は過去に
とらわれてぐちゃぐちゃした心が
あるのでその黒い心が、
なにか悪い作用をしてしまうのか。。

不安でたまりません。


支離滅裂な
ご相談で申し訳ありません。


なにか
アドバイスを頂ければ

とおもいます。








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まずね

顔が非対称な人間は必ず人を殺す


これは



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ただ

この話は続きがあり



人間は
左右対称な顔など
ない


全員が 左右非対称な顔

だから

殺人者も一般人も


全員が 左右非対称の顔

だという
 
オチつきの笑い話です。



そして

あなたの幸せな時に不幸の陰が
ちらつくお話・・・


坊さんは読んでいて



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って思いました。







プロポーズでの友人
  ↓

嫉妬しただけやん

ほんまに不幸な人は

結婚する相手も
友達もいないかもしれない




結婚式の話
  ↓
お兄ちゃんがしてくれたなら
それはそれでいい思いでやん

ほんまに不幸な人は

誰も歩いてくれる人がいないかもしれない




出産の話
 ↓
ご主人は病気なら仕方ないし
一人で出産をする人は沢山いるやん

ほんまに不幸な人は

産院でうめないかもしれない




退院の時
 ↓
だいたい家族の行動なんて
わかるんやから
迎えが欲しかったら
頼んどいたらよかったやん
タクシーもあるし


ほんまに不幸な人は

這って帰ります。




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人と比べているうちは

幸せは訪れません。


幸せとは

自分の中にあるものです。

そして
 当たり前にある日常が



実は

本当の幸せだと思います。





最後に


大学教授の呪いを

とかないといけませんね



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坊さんも 支離滅裂になりましたが・・・

幸せは 考え方次第です。

どうぞ ご自愛ください。

以前、彼氏の事で相談させていただいたものです。 その時は、彼氏から別れる事を考えると言われて、音信不通になったと相談させていただきました。 その後、1週間開けて連絡をしたり、3週間後に連絡をしてみたりしたのですが、最終的に、もうダメなんだと思い、きちんと別 ... 続きを読む

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以前、
彼氏の事で
相談させていただいたものです。 


その時は、
彼氏から別れる事を
考えると言われて、
音信不通になったと
相談させていただきました。 




その後、
1週間開けて連絡をしたり、
3週間後に連絡をしてみたり
したのですが、

最終的に、

もうダメなんだと思い、
きちんと別れの言葉を言って
欲しくて、

電話してほしいって
言ったら
話すことはない

と言われてしまいました。 




今は、
とても辛く、
前を向けそうにありません。 


どうしても、
付き合ってた間の
楽しかったことや、
幸せだった事の感謝を
伝えたかった

と思ってしまいます。 


友達が心配して、
他の人を
紹介してくれたりしたのですが、
心が前に進まず、
その人に冷たくして
しまったみたいで、
傷つけてしまいました。 




彼氏が離れていった理由は、
おそらく、
私が人として未熟で、

彼氏の注意してくれた事を
治そうとして
直せなかったりした事だと
納得はしているのですが、

どうしたら

乗り越えることが
 できるでしょうか。 



以前

長く付き合っていた男性には
遠距離になり、
浮気をされた挙句、
音信不通になりました。 



また、
同じ事を繰り返す自分が
とても惨めで、悔しいです。 




こんな事を繰り返される
自分を変えたいです。

どうか、
叱咤激励してください。 

支離滅裂な文で
申し訳ないですが、

よろしくお願いします。 






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坊さんが若かりし頃
師匠に聞いた話をしますね。


坊さん若いころ

料理も掃除もお喋りも

何でも出来る女性


付き合いたかったんです。


そして


その理想があるから

当時つき合っていた
彼女の足りない所ばかりを
師匠に訴えていました。




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もし

お前の
理想の相手を求めるなら



まず


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と言われたことを

思いだしました。



坊さんは何も

辛さや悲しさを
無理に乗り越える必要はない

と思います。



フラれた現実を

素直に受け止める

受け止めたうえで
 次こうならないように

自身を磨く


それしかありません。


過去は過去

あなたとその彼は
相応ではなかった・・・


今後

あなたが 
素晴らしい人間なら
素晴らしい相手が


あなたが
悪い人間なら
悪い相手が


あなたに合わせて

相応に現れるでしょう。


執着するのではなく
 次行ってみましょう


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こんにちは。 いつも楽しく、励みに、拝見しております。 実はついさっき、妹にガンが見つかりました。乳ガンです。 初期のようで、手術で切除するという治療だけになりそうだけど、まだこれから細かい検査等あるので、詳しいことは今後少しずつわかってくると思います。 ... 続きを読む
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こんにちは。

いつも楽しく、励みに、
拝見しております。

実はついさっき、
妹にガンが見つかりました。

乳ガンです。

初期のようで、
手術で切除するという治療だけになりそうだけど、
まだこれから細かい検査等あるので、
詳しいことは
今後少しずつわかってくると思います。

衝撃を受けています。

本人はもっとでしょう。

私たちの
実母もおばも(母の姉)乳ガン経験者です。

なので、
私たちもリスクは高いと自覚して
検診等は欠かしておりませんでした。

それゆえ、
早めに見つけられて、
そこは不幸中の幸いと言えるのかもしれませんが、

まだ41才の妹の気持ちを思うと、
胸が締め付けられて苦しくて仕方ありません。

二人姉妹です。


どちらも伴侶にお陰さまで恵まれて
幸せに暮らしていますが、
どちらも子供はおらず、

今は東京と関西で離れていますが、

とても仲良くお互いに
頼り合いながらやってきました。

物理的な支援(入院の付き添い等)も
もちろん惜しまないつもりですが、

精神的にどのように支えてあげれば良いのか、
まだわかりません…
どのような心持ちで、
どんな言葉、
行動で支えていって
あげれば良いと思われますか。

でっかい坊さんならどうされますか。
まとまらない文章ですみません。
なにかお言葉をいただけましたら、
幸いです…







坊さんならば





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この一点に尽きると思います。


病気になって一番辛いのは

本人だと思います。

周りが
悲観しようが
バタバタしようが

一番辛いのは本人で

かわってあげることも出来ません。


ならば

バックアップは
全力でする意思を伝え


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これしか

できることはないと思います。

どうか
気を落とされず

妹さんを助けて
 あげてください。

そして

ご自身の体調も崩されませんように
ご自愛ください。


いつも拝見させて いただいています。 私には大学入学してすぐのころから仲がよかった友達がいます。 一緒に遊んだり、ご飯に行ったり、私は大学で知り合えた親友だと思っていました。 それから1年ほど経ち、クラス分けがあり、同じクラスになりました。 それから「クラ ... 続きを読む

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いつも拝見させて
 いただいています。 



私には大学入学して
すぐのころから
仲がよかった友達がいます。 


一緒に遊んだり、
ご飯に行ったり、
私は大学で知り合えた親友だと
思っていました。 


それから1年ほど経ち、
クラス分けがあり、
同じクラスになりました。 


それから
「クラスの友達といるときは
話しかけないで。」、

「カーストが下だから。」

と言われ、

クラスに行くのが怖くなりました。 



毎時間別の友達と
ペアを組む授業で
自分から声をかけるのが怖くなり、
居づらいです。 


耐えられなくなり、
カウンセリング室に行き、
相談をしました。 


少し気持ちは楽になったものの、
カウンセラーの先生に

「人の性格を変えることはできないから、
あなたが大人になりなさい。」

と言われ、


『私の性格だって変えられないのに…』
とモヤモヤしたままです。 


アドバイスされたとおりの
ことができるよう
頑張ってはいますが、

やはり慣れないこと
ばかりで辛いです。 



長くなりましたが、
相談したいことは2つあります。 


この友達を含め、
クラスの友達と
どう関わっていけばいいでしょうか? 


私は
アドバイスを続けていく
べきなのでしょうか? 


お答えいただけると
ありがたいです。 

よろしくお願いします。




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相手の方のほうが
高いカーストなんでしょうね

そんな高貴なお方と


下のカーストのあなたは


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そしてね


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そこが大切です。





そしてね



カウンセラーの言う

『人はかえることが出来ない
  だから あなたがかわりなさい』

これは

一理ある。


しかしながら

その言葉の前
坊さんなら


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を付けます。



そんな人たちと
 まだ同じ土俵で
友達ごっこがしたいなら

『あなたが変わりなさい』


と・・・・。



クラスだって全員が
カーストに支配されている
訳ではないと思います。


バイト先にも・・・

どこにでも
 あなたと友達になる人は


います。

外の世界をもっと
探して見てくださいね。




坊さんのお言葉や、暖かいコメント欄など、本当に相談してよかったと思える場所ですまた悩みが出てきたので、お力をもらえればと思い、メールさせていただきました人間関係を長く続ける上で、衝突することというのは大事なのでしょうか?思ったことを伝え合える関係というの ... 続きを読む
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坊さんのお言葉や、
暖かいコメント欄など、
本当に相談してよかったと
思える場所です


また悩みが出てきたので、
お力をもらえればと思い、
メールさせていただきました



人間関係を長く続ける上で、
衝突することというのは
大事なのでしょうか?


思ったことを
伝え合える関係というのは、

必ずしもベストな関係とは
言えないのでしょうか?



先日好きだった人が、

ありもしない悪い結果を自身で
勝手に作り上げて悩んでいたので、

私が客観的に見た
その人の悪い面がもしかしたら
関係してるのでは?


と、


お伝えしたところ、




説教くさくなったようで、
怒らせてしまい、

振られてしまった





ということがありました



多分、
今回私が伝えた悪い面に
目を瞑って関係を続けてても
きっとどこかで

また
その問題が噴出してたと思うんです


その都度そ
の事に目を瞑って我慢して関係を続けていく事が
果たしていい事なのでしょうか?


喧嘩するほど
仲がいいという言葉がありますが、

異なる意見を衝突することで、
仲良くなれるという事だと
思うのですが


それは間違った
考えなのでしょうか?


今回の事で
少しわからなくなってしまいました



人間関係について
何か坊さんのご助言を
いただければと思います


乱文、
長文で申し訳ないのですが、
よろしくお願い致します








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こういう関係は


とても大切だと坊さんは考えます。


無菌室で育てられれば

免疫力がつかず

外の世界に出たときに

ダメージをくらう。



これと同じで


人間は



ぶつかりあい

意見を言い合うことで


お互いが成長していく生き物
だと思います。




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きつい言葉



説教をしちゃうとね



普段なら我慢 許せることも

我慢できなくなる時があります。










ほどよく・・・

相手との間合いを計りながら
お互いの思いを伝えていく。







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自分が我慢することも

相手が我慢することも


どっちも大事です。



今回は 相手の方が

ただそばで黙って聞いて欲しかった
だけ・・・


なのかもしれませんね。


これも一つの経験ですので
これをバネに素敵な女性になってくださいね。







こんにちは。いつも涙あり笑いありのお話を読ませていただき、ありがとうございます。誰にも相談できず、ご批判を受けるのを覚悟で書かせていただきました。わたしは、40半ばの既婚女性です。子供もいます。主人は、子供の世話もよくしてくれ、家事もしてくれます。ごく普 ... 続きを読む
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こんにちは。
いつも涙あり笑いありの
お話を読ませていただき、
ありがとうございます。



誰にも相談できず、
ご批判を受けるのを覚悟で
書かせていただきました。


わたしは、40半ばの既婚女性です。

子供もいます。

主人は、
子供の世話もよくしてくれ、
家事もしてくれます。
ごく普通の家庭です。


しかし、
つい先日まで、
5歳年下の独身男性と不倫関係にありました。

約5年間ほど、
お付き合いしていました。

しかし、

時が経つにつれ、
私の子供たちが成長し、
進学や受験と忙しくしているうちに、
だんだんと疎遠になり、
連絡も減りとなってきていました。

忙しさのあまり、
不倫関係をうとましく
思うようにさえなっていました。

それでも、
彼は、変わらず優しく
「時間があれば、会いにきてほしい」
と連絡をくれていました。


しかし、
先日ふとしたきっかけで、
彼に女性の影を感じました。

問い詰めると、
認めました。


彼は、
独身です。自然なことです。

ごく当たり前のことだと思い

「わかった。よかったね。
幸せにね。いままでありがとう」
と言って、


別れ、

連絡先もすべて消して、

前を向いて歩くのがいいのだと思い、
そうしました。



しかし、


でも、

忘れるには、

どうしたらいいでしょうか?

忙しさのあまり不倫関係を
うとましく思うにまでになっていたのに、
いざ失うとなると、
信じらない気持ちでした。


なんと身勝手な自分がいるのかと、、
自分にあきれ、
情けなく思っています。


しかし、
忘れられないのです。



忘れなくては、
いけないのですが、
忘れられないのです。


主人に、
今回のことを話すことは、
ありません。



家庭でしっかり育児をします。
彼に、
会いに行くこともありません。
連絡もしません。


忘れるには、
どういった気持ちでいたら、
この未練から、
逃れられるでしょうか?



誠に勝手で、
バカバカしい
お話で申し訳ありませんが、
ご助言をいただけたら、
ありがたいです。


長々と失礼しました。







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あなたは

家族に悪かったと思っている。


あなたは
自分が身勝手で


自分が情けないと
思っている。







それだけ
 わかってるなら







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過去のあなたの経験全てが
 今のあなたを形作っています。





過去を反省しているのなら



忘れる必要などないです。




過去に

感謝とともに

今ある家族や幸せを大切にしたらいい



坊さんはそう思います。





子育て相談なのですが、夫と離婚の話が出ています。私が言い出しました。性格の不一致です。浮気されたわけでも金遣いが荒いわけでもありません。子供がいるのにそんな理由で離婚するのはいけませんか。夫との信頼関係が崩れました。もう一度信頼を回復できるのか。子供から ... 続きを読む
4389 d




子育て相談なのですが、
夫と離婚の話が出ています。

私が言い出しました。

性格の不一致です。

浮気されたわけでも
金遣いが荒いわけでもありません。

子供がいるのにそんな理由で
離婚するのはいけませんか。

夫との
信頼関係が崩れました。

もう
一度信頼を回復できるのか。

子供からパパを奪う権利なんて
ないんじゃないか、
子供の人生を台無しに
してしまうんじゃないか、
とても悩んでいます。







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浮気

金銭の問題

旦那の性格

DV

酒癖

性格の不一致

本当に色々あります。



離婚するのは
簡単です。


ただ・・・

何が
原因で離婚するのか?


この先
シングルになって
 お子さんを養って
    行けるのか?


その見通しは
 立てておいた方が
いい気がします。


下手にその時の感情で
 動いてしまうと

のちのちの
後悔の原因になってしまう
こともあります。




父親がいなかろうと
 母親がいなかろうと
愛情をしっかりと受けていれば

子どもはその環境で育ちます。


あなたが一人でも
 しっかりと
愛情を注ぎ続けれるのなら
問題ないと思います。