でっかいぼうさんの心のお寺

ど~も~でっかいぼうさんです。このブログは5児の父であるでっかいぼうさんが妻と子に育てられている日々のことやお坊さんや保育士・猟師・占星術師の能力をフルに発揮し読者さんや悩めるお父さん・お母さんの相談にのり、おっさんなりにゆる~く解決していこうとする、ゆるゆるブログです。どうぞ、ごゆっくりなさっていってください。

カテゴリ: 読者さんからの質問

現在、生後4カ月の長女の入院に付き添っています。5日前、主人が長女をあやしている際、急に長女の顔が青ざめ、意識が朦朧とし、けいれんを起こして救急車で運ばれ、病院につくなり嘔吐し、入院となりました。原因は硬膜下血腫といって、頭蓋骨と脳の間に出血があると説明さ ... 続きを読む
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現在、
生後4カ月の長女の入院に
付き添っています。



5日前、主人が長女をあやしている際、
急に長女の顔が青ざめ、意識が朦朧とし、
けいれんを起こして救急車で運ばれ、
病院につくなり嘔吐し、
入院となりました。



原因は硬膜下血腫といって、

頭蓋骨と脳の間に出血があると説明されました。

沢山の検査を受ける中で、
右目の眼底出血もらみつかり、
将来的に視力が上がらない可能性が高いと
小児眼科の先生から説明を受けました。

主治医ははっきりとは言いませんが、

主人が高い高いなどかなり激しく
あやしたことが原因のようです。

泣きやまない長女を泣き止まそうと
ふわっと身体を浮かせるほど
激しく高い高いをしたと
主人も後悔していました。



普段なら、

泣き止まないときにはすぐ駆けつけて
私が抱いて泣き止ませるのですが、

少しは主人に任せて
育児に慣れてもらいたいと、

その日は泣き続ける
長女を主人に任せて
家事をしていました。



今の気持ちとしては、
主人には口に出しては言えませんが、

なんてことをしてくれたのかと
恨む気持ちと、

なんであの時

あやしにいかなかったのか、


と自分を責める気持ちです。


長女は今のところ、
状態も回復して寝返りの練習をしたり、
すやすや眠っていたり、
と元気に過ごしているのですが、
このまま回復してくれるのでは、
と期待したときに
眼科医からの診断で、


また後悔の気持ちで
押しつぶされそうになっています。



起きたことを悔やみ続けるのではなく、
今できることを
ひとつひとつやっていかなければと
分かってはいるのですが、

気持ちの行き場がなく
吐き出させてもらいました。



何か気持ちが前向きになれる
アドバイスが貰えれば幸いです。






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これに尽きます。






誰を責めても

自分を責めても


起きてしまった事は

起きてしまった事


ご主人も反省しているでしょう


あなたも後悔しているでしょう



もしかしたら
視力も回復するかもしれないし

未来には
何か薬が出来ているかもしれない



将来の事は

将来にならないと

わかりません。



今は

とにかく

何か自責やご主人を
恨みそうになったら

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今回は娘にしてしまったことについて相談させてください。2月に2人目が生まれ、上の子は4月から保育園が始まり上の子にとってはこの短期間で色々な変化が起こり情緒不安定な日々が続いていました。夜泣きは1時間から2時間ほどあり、触るのも嫌がったりママいやああああ!ママ ... 続きを読む
gggライン用_お坊さん






今回は娘にしてしまったことについて相談させてください。

2月に2人目が生まれ、上の子は4月から保育園が始まり上の子にとってはこの短期間で色々な変化が起こり情緒不安定な日々が続いていました。
夜泣きは1時間から2時間ほどあり、触るのも嫌がったりママいやああああ!ママいやだあああ!と毎晩ギャン泣きされてました。
ですが、ギャン泣きは日中にあったことの整理だと思い、そうだね。ままいやだったね。色々疲れちゃったんだよね。と同意しながら話を聞いたりして寝れるように努力してきました。

主人は怒るので私ひとりで対応してます。
下の子見てもらったこともありますが、ため息の連続に勢いよく上下したりして、揺さぶり症候群が心配であまり見てもらうことはできません。

そんな上の子が風邪を引いて保育園をお休みしたんですが、下の子も風邪気味で二人とも具合いが悪かったこと、また私自身も肺炎になっていて体調が万全でなくまた寝不足で苛々しやすかったこと、実家暮らしになり実母と実祖母の板挟みや悪口によりストレスが溜まっていたことなど色々重なり、娘の前でキレてしまい壁に穴を開けてしまいました。
恐怖心を与えてしまって母親失格だと思っています。
どうしたら恐怖心を拭えるのか考えてましたが、今度は娘にママは怒るようになったから前より好きじゃない、ちょっと好きぐらいー!一番は弟で二番がばあちゃんで3番は実妹でー四番がパパでー5番がままかな!と言われて、プツンと何かがきれて ママなんかいらないじゃん!ママなんか死ねばいい!といい近場にあったリモコンで自分の頭を何度も何度も叩いてしまい、そんなシーンを娘に見せてしまったことがトラウマになったんじゃないかと思い、本当に取り返しのつかないことをしてしまったと、どうしていいのかわからなくなってしまいました。

普段なら別に一番じゃなくても気にしません。
むしろ一番に弟をえらんでくれて良かったですし、ばあちゃんやパパをえらんでくれて良かったとさえ思います。
ですが、ばあちゃん(実母)は気分屋で毎日愚痴ばかり。口調も強く娘にも気分で八つ当たりや脅しをしてくるので、私が間に入ったりしてます。先日は娘が出かける約束をしていたけど、疲れが出てしまい出かけたくないって言ったとき(お約束を破った娘もいけませんが…)、その直後地震があり、「あーあ、○○のせいで地震がおこったじゃん」と携帯見ながら平気で言ったりしてきます。
基本自分の思ったとおりに行動しなければ、○○には友だちもできないしいじめられちゃえばいいんだ と何がいけなかったのか説明もなく脅したりしてきます。
そして私自身も下の子に授乳したりすると、またそんなももあげて…ミルクでいいじゃん!やめなよ!と言われたりします。
上の子は毎日それを言われ続けるだけじゃなく、ミルクで育てた私へのあてつけなの!!?と責められ母乳が出なくなりました。
そして▲▲(私)は脳みそ腐ってんじゃない?やうぜー、祖母とも仲が悪いのでくそが!ばかじぇねーの?など平気でいってます。(祖母は応戦して、○○ちゃんばあちゃんこうやってしてくるの。やーねーなどいってます)
また娘が祖母に懐くと怒るので、私がご飯を作ってる際など話したりすると▲▲の責任だよ!?と怒ってきます。そして娘にもあのババアはばあちゃんをいじめる悪いやつなんだよー!と言って嫌うように仕向けてます…
それだけでなくご飯を作る際は下の子を抱っこされないように抱っこひもをしてご飯を作れって言ったり、ご飯なんか作るの任せて作らなくていいじゃん!と言ったり、気分で言うことが違くなり気分に沿った行動をしないと役に立たないなどと怒られます。
日常的に使えねーや役に立たない、風邪でもひこうものならはあ?!まじさいあくー!など言われます。
これは普通なんでしょうか??

主人もすぐに切れるし休みの日はゲームばかり、ミルクをお願いしたら感謝のお礼をいっても労りが足りないと言われたりします。

祖母も物忘れが激しく実と会話したことも何故か私と話したつもりになり、怒られます。

実家に住むようになってから、実母、祖母、主人に怒られ、娘自身も口調が強くなってきてしまい、私は駄目なやつで生きてる価値がないと思うようになりました。

今回は娘の口調が実母に聞こえてしまい怒ってしまいましたが、娘に関係ないことなのに怒ってしまった自分が本当に嫌いです。

死ねばいいは毎日思っていたので無意識に口から出てしまい娘に怖い思いをさせて今回改めて死にたいと思いました。

今まで死にたいと思いつつも痛みを乗り越える勇気が足りず実行出来なかったんですが、今回のトラウマをきっかけにより強く思い、とりあえず場所と遺書までは用意しました。
が、死んだあと迷惑をかけてしまうし、娘と息子が心配になったり相変わらず覚悟が足りず、もし娘が許してくれるならまだ一緒にいたい。もっとそばで成長を見ていたい。と浅ましくも思ってしまっています。

お坊さん、色々悩みが重なりどうしたらいいのか分かりません。
実母の顔色を伺い、娘にも怒らせないよう気をつかわせてしまっているのも良くないと思います。
でも実母も愚痴ばっかだし、色々言ってくるけど本当はいいところもあります。
それに今回の恐怖心も与えてしまったとう事実が何より苦しいです。

私は今後どうしたらいいのでしょうか。
そして娘は起こってるときは怖かったけど、もう怖くないと言っていますが、本音を隠しているのではないかと思います。
心のケアなどアドバイスをよろしかったらお願いします。
そしてキレないためのアドバイスもよろしかったらお願いしたいです。

長々すみませんでした。









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坊さんはそう思います。



その
母・祖母に囲まれている事が
原因だと思います。



子どもが関係性を求めて

行くところ(あなた)
行くところ(母)
行くところで(祖母)


訳の分からない問題が
発生するなら

問題が起こる場所を
少なくしたらいいのです。



その場を出たら

あなたを
苦しめるものの数も少なくなります。


生活は
苦しくなるかもしれませんが
精神的には
かなり楽になると思います。






起こってしまった事のケアは
同じことを繰り返さず
愛情を持って関わっていれば
自然と治ります。



私は双子の妊娠2か月7週目です。上に2人います。少し、食べづわりが始まり出したころです。いま、旦那へのメールにて、姑が祭りに行きたいといっていまして、私は泊まらせたくないから 旦那に断ってといったら 、私がお風呂に入っている間に 来ていいよと返答していました。 ... 続きを読む
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私は双子の妊娠2か月7週目です。
上に2人います。

少し、
食べづわりが始まり出したころです。


いま、旦那へのメールにて、
姑が祭りに行きたいといっていまして、

私は泊まらせたくないから
旦那に断ってといったら 、
私がお風呂に入っている間に
来ていいよ

と返答していました。



もてなすのもなにも、

とにかく泊まらせたくないからというのと、
つわりもくるので
嫌なのにといったのですが、


これって

いまから断るのは失礼でしょうか。


旦那は、姑に妊娠の事を伝えてないので
今から断るのは失礼だ。離婚だ。

といいます。


姑の柔軟剤が臭いので、
来るならば柔軟剤を優しいのに
変えてから来てと言いたいです。

どうか、お返事お願いします。










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できないから
相談が来てるんですよね



ここは・・・


妊娠を打ち明けましょう。


妊娠を打ち明けて








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と 言って断りましょう。



これで
どこにも角が立たずに

穏便に済ませれます。




こんにちは!いつも楽しく拝見しております。ご相談なのですが、主人の事です。休みは日曜祝日のみで平日も朝早く帰りが遅いため子供と触れ合えるのは休みのみです。5歳と1歳の姉妹なのですが、下の子を私が寝かしている時など、すぐ上の子と一緒に撮っておいたドラ○もんな ... 続きを読む
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こんにちは!
いつも楽しく拝見しております。


ご相談なのですが、
主人の事です。


休みは日曜祝日のみで
平日も朝早く帰りが遅いため
子供と触れ合えるのは休みのみです。


5歳と1歳の姉妹なのですが、
下の子を私が寝かしている時など、

すぐ上の子と一緒に撮っておいた
ドラ○もんなどの映画を見ようとします。


自転車の練習も歩き盛りの下を見ながらでは
私1人では全然進まず、まだ乗れません。


ご飯を日曜は作ってくれますが、
ご飯よりも
たまにしかいないのだから
もっと子供と触れ合って欲しい、
パパにしか出来ないことを
してあげてほしいと思っていますが、


おしつけすぎなのでしょうか?


映画なんていつでも見れるし、
1日のテレビ時間も決めているのに…。


遊ぶより自分がテレビの方が
楽だから楽しようとしてるんではないかと
深読みしてしまいます。



娘たちも父親がいても
結局わたしの方に来て遊んでいます。


お風呂も主人がいれるとギャン泣きです。

最初の頃は早く帰ってほしいと
思っていましたが、
最近はいてもいなくても変わらない、

むしろいた方が
期待するしめんどくさいと
思ってしまいます。


どうしたら主人にもっと
子供と遊ぶようにお願い
できるでしょうか?

あきらめたほうがよいのでしょうか?




長文失礼しました。











これは



旦那が役に立たない

という


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男性はどうしても

子どもと居る時間が短いので

ギャン泣き

されるし・・・


子どもをどう扱っていいか
わからない


そうなると


テレビ一緒に見てたら

なんとなく

『子どもをみている』

『子どもと遊んでいる』

『妻を助けている』





気になるんです。





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旦那さんに泣くのは


子どもも
旦那さんも


ただ慣れていないだけです。



何度もギャン泣きされるうちに


こういうものか

こうしたらいいのか


とお互い
わかってきますので
そのうち

泣かなくなります。




それまで

奥さんが我慢して見てられるか?

泣きながらでも
見たら旦那を
褒めてあげれるか

ここが問題になります。




子どもが泣いたから


『もう任せられない』


これでは

誰もが成長しません。



テレビを見る場合も

『日中は時間を決めてるから』

と伝え


『自転車の練習が遅れてるし
 私よりあなたが上手いだろうから』




上手く旦那さんをのせて
させるのが
いいと思います。



これをしてあげてほしい

今度はコレをしてあげてほしい


と面倒くさいですが

指示を出し

褒めてやることです。(旦那を)


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今は使えなくても

そのうち戦力になります。



それでも

戦力にならなければ・・・

諦めましょう(笑)








初めまして。是非相談したく、メールしました。5月に主人の転勤が決まりました。一緒に行くか、単身赴任かで悩んでいます。夫婦30代、子供3歳の3人家族です。悩んでいる点は、・一緒に行くと、私は退職になります。待機児童の多い地域なので、保育園には入れそうにありません ... 続きを読む
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初めまして。
是非相談したく、
メールしました。



5月に主人の転勤が決まりました。


一緒に行くか、
単身赴任かで悩んでいます。

夫婦30代、
子供3歳の3人家族です。


悩んでいる点は、


・一緒に行くと、私は退職になります。
待機児童の多い地域なので、
保育園には入れそうにありません。
認可外等も難しそうです。



単身赴任だと、
会社からの金銭的補助が手厚く、
余裕がありますが、
一緒に行くと、
生活できなくは無いですが、
余裕はありません。



・子供が小さいのに、
お父さんに月一回の帰省(4日ほど)しか会えないのは、
可愛そう。
皆寂しい思いをするのではないか。




・主人が1番心配している点は、
私の精神的部分です。

産後鬱になりかけた経緯もあり、
子供と一日中一緒の生活で、
また不安定になるのではないか。
これは私も少し不安です。




転勤の期間は未定です。


主人は現在も多忙で、
子供と遊ぶのは朝の30分ほど。


転勤後は、
毎月出張で家をあけることも増えます。



毎日考えすぎて
私が体調を崩してしまい、
義母に相談しました。


すると、
あなたが1番楽な方法を選びなさい。
お父さんは、死ぬわけではないんだから、
もっと気楽に考えて、

と言って頂き少し気が楽になりました。




現在は、両実家も近く、
助けてもらう事もあります。

こんな事、
各家庭で決める事なのは分かっているのですが、
考え過ぎてどうしていいのか分かりません。


私が楽な方として、
単身赴任を選んでしまうと、
私のエゴで
子供に辛い思いをさせてします。


しかし、
主人は、お
母さんが笑顔でいる事が1番と言っています。


長くなってすみません。
何かアドバイスを頂けますと、

本当に助かります。











坊さんの観点から申し上げますと


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子育てには
手助けの数が
多い方が圧倒的に有利です。




メンタルに不安がある場合


新しい土地
新しい環境
子どもとずっと同じ空間
話す相手がいない



これを
考えるだけでも

ついていくのは不安が多いです。



お子さんと旦那さんが
離れ離れになる
とはいえ

会える関わりがあるのであれば
何の問題もないです。


それよりもお母さんが
精神的に病んでしまう方が
はるかに

子ども達に影響がありますので

その場に残るのが無難だと
坊さんは思います。





私はパートで医療事務をして3年目です。10人以下の小さな会社です。そこの還暦を過ぎた女社長への不満です。自信をもって働いていて言うこともわからなくはないんですが、口が悪く気にもならないような細かいことを指摘しては「こんなこといちいち言わせないで。まだ言わな ... 続きを読む
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私はパートで
医療事務をして3年目です。

10人以下の小さな会社です。



そこの還暦を過ぎた
女社長への不満です。


自信をもって働いていて
言うこともわからなくはないんですが、
口が悪く気にもならないような
細かいことを指摘しては

「こんなこといちいち言わせないで。
まだ言わないとわからないの?」

と怒鳴ります。


「私は陰口はキライ」といいながら

目につく態度の人の愚痴を散々言い
精神的に追い込むように
嫌な職員を避けています。


職員の不満や退職についての話には
避けて向き合いません。


「休みも半日取ってるんだからいいでしょ、
日曜日休みたいんでしょ」など

休みをとることが
悪いことのように言われ結果
週に1回もとれない職員もいます。


今月で退職する職員は
パワハラで労働局に訴えると言っています。


労働局に訴えたところで
この社長は変わるんでしょうか?


それとも職員全員が退職しないと
わからないんでしょうか?


還暦も過ぎて今さら変わらないと
諦めたほうがいいのでしょうか?



私よりも精神的に
追い込まれて
うつになりそうな職員が不憫でなりません。




まとまりのない内容ですみませんが
アドバイス宜しくお願い致します。










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社長が変わる時は

社長が反省した時のみです。



外部から何を言われても

人は
そんなに簡単には
変わりません。




尊敬できない上司の元
長く働くより

次を求めて活動しながら
働く方がよほど

充実した社会人生活に
なると思います。



人生も時間も

有限です。



無駄な場所で
無駄な時間を過ごし
心が蝕まれるのは

とても勿体ないことだと思います。

相談です。うちの家系は昔からお金、離婚に悩まされています。ひいおじいさんの代では土地持ちだったりでお金もありましたが色々あり結局死ぬまで貧乏暮らし。祖母もいまだにお金に苦労しており離婚してます。祖母の兄弟3人もお金に苦労、離婚。私の父もおじも自己破産やら& ... 続きを読む
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相談です。

うちの家系は昔からお金、
離婚に悩まされています。


ひいおじいさんの代では土地持ち
だったりで
お金もありましたが
色々あり結局死ぬまで貧乏暮らし。

祖母もいまだに
お金に苦労しており離婚してます。

祖母の兄弟3人もお金に苦労、離婚。

私の父もおじも自己破産やら&離婚。

親戚ほとんどお金に困ってます。


私自身そうならないように
してきましたが
今借金に悩まされてます。


子供たちにもそんな縁が
いくと思うと怖いです。

結婚して姓は変わりましたが
不安です。

お祓いなど必要でしょうか?





















借金を親から引き継いだのなら
わかりますが・・・


特に親からのものを
背負っていないのに・・・・


親戚やご家族が借金を背負うのは


霊やらなにやらのせいではなく




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だと思います。




お祓いを考えるより

お金に関する教育をする方が
より効果的だと思います。




今御自身が借金があるのなら
それをどう返済するか?

また

その時どういう生活で
どの様な工夫をしたら
借金がなくなり
借金がなくなったらどうなったか?


お子さんに将来伝える
いい辞書になると思います。









初めまして。私は3歳と1歳の姉妹の母です。今日は怒り方についてお聞きしたくメッセージを送らせていただきました。先日長女がご飯を残したのに隠れてお菓子を食べて私が怒った時の話です。長女はご飯よりお菓子が大好きで、親としては少しでもご飯を食べて欲しいのであまり ... 続きを読む
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初めまして。
私は3歳と1歳の
姉妹の母です。




今日は怒り方について
お聞きしたく
メッセージを送らせていただきました。



先日長女がご飯を残したのに
隠れて
お菓子を食べて
私が怒った時の話です。





長女はご飯より
お菓子が大好きで、

親としては少しでも
ご飯を食べて欲しいので

あまり良くないとは
分かっているのですが、


「ご飯をしっかり食べたら
お菓子も食べていいよ」

と言っています。




お菓子を食べて
しまった日もご飯をついで、


「食べれる量しかついでないから、
これだけは食べてね!
食べれる?」

と聞くと、



「食べれる!!」


と元気よく答えたのに

結局あと少し残し
遊び始めてしまいました。



普段なら食べ終わるまで
一緒にいてあげるのですが、




その時は

次女が先に食べ終わり
隣の部屋で遊ぼうと
連れていかれて
長女のところから離れてしまいました。



祖父母も長女と一緒に食べていたので
大丈夫だと思い離れたのですが、


母と妹の遊んでいる声がして
自分も遊びたいと思って
ご飯を全部食べずに
遊びに来てしまったようでした。



「なんで食べずに遊びに来たの。
食べれるって自分で言ったよね?」


「遊びたいのは分かるけど
食べないと大きくなれないよ!」 



「明日からきちんと食べてよ!
今日はきちんと
食べてないからお菓子はなしだからね!」



と言って

娘も



「分かった!すいません。
明日からはきちんと食べます。」


といった1分後、
娘の口からチョコの匂いが…。





こーーるあぁぁーーー(*`Д´)ノ !!!



「なーーんでチョコ食べてるの!
さっき今日はもうないよって言ったでしょー!!!!
自分も分かった言ったでしょー!!!!
どういう事なの!!!!」っと怒ったら、



娘が私の剣幕に怖かったのか、
はたまた悪いと思ったとか
ポロポロと泣き出してしまいました。



それを見ていた私の父が


「そんなん怒っても
長女ちゃんが悲しいだけやろーに。
時期が来たら
できるようになるやろー。」



と言いました。




その一言を聞いてなにか
モヤモヤしてなりませんでした。



決して娘を悲しませたくて
怒っているのではないのに。


でも父が言うように、


3歳児に

「さっき約束したでしょ!」
「はい!って言ったでしょ!」

と言っても
まだわかってなかったのか??




怒らないのがいいのか?

いや、怒るべきなのか??

いや、
怒るのではなく
諭すように言うべきだったのか???



モヤモヤモヤモヤ


父の言葉に反発すると
言うより父が言った


「悲しい」の言葉が
妙に刺さってるかんじなんです。



でも親としては自分の言った言葉に
責任を持つような子に育って欲しいし、

ご飯もしっかり食べて欲しいし、
とも思っています。



上手く書けず長々となってしまって
すいません。

私はどうしたらよかったのでしょうか??


そして
今後どう長女に言っていったら
いいのでしょうか??

でっかいおっさんさん、
よろしくお願いします。










この問題の正解は



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なんだと思います。



子どもを育てる


というのは


母親
父親
じいさん
ばあさん

おばさん
おじさん

立場によって見かたや
関わり方が全然違います。






娘さんが約束を守らず
お菓子を食べたことで




お母さんが怒った



これがまず正解です。


親としては約束を守る
ルールを守る

おやつよりごはん!


これは当たり前だと思います。





そして
怒ってるあなたに対して

祖父ちゃんは

孫をかばった

これも
祖父の立場からしたら
正解だと思います。



もし二人で
娘さんを叱ったのなら

娘さんは逃げ場が
なかったことでしょう。


逃げ場がある

何かあった時に
誰か助けてくれる。



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だから
二人ともおかしくないのです。



怒った直後には
何を言われても


『はぁ?』(怒)


となるものです。




冷静に考えると

このような効果があるので


どちらとも悪くないのです。


これからも

ご飯食べずにお菓子を食べたら

叱ってください(笑)




食事の量を今より
少し少なくして


子どもが食べれた!

⦅ほめる⦆

おやつ貰える!


と成功体験を意図的に作り
自信をつけさせて
あげるのもポイントだと思います。



相談させて下さい。長男19歳、長女16歳、次男10歳の3人の子供の事で悩んでます。先日、次男の貯金箱のお金が600円なくなりました。主人は娘が盗んだと言い張ります。本人に確かめても違うとしか言いません。主人が娘だと言うのには今までにも嘘をつく事が度々あったか娘の事 ... 続きを読む
gggライン用_お坊さん





相談させて下さい。


長男19歳、長女16歳、
次男10歳の3人の子供の事で悩んでます。


先日、

次男の貯金箱のお金が600円なくなりました。

主人は娘が盗んだと言い張ります。

本人に確かめても違うとしか言いません。
主人が娘だと言うのには
今までにも嘘をつく事が度々あったか
娘の事は信用出来ないと言うのです。


あまりにも娘が可哀想だけど、
私も娘が盗んだと多少は思っていて、

でも、長男も怪しいと思っているのですが、
長男の言い分ももっともで。


長男は学校に行くのに
朝早くて帰りは遅いのでいつ盗むとこが出来るのかと。


でも娘は絶対盗んでないと。

次男がお金を使った可能性は全くないし

どう解決したら良いのか悩んでます。


長々と失礼しました。


主人と話しても
話す気は無いようなので
おっさんならどうするか教えてください。










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誰でも
いいじゃないですか・・・




まず次男に

600円親御さんが
返してあげましょう。




現行犯でない限り

それぞれの家族を疑うことは

本当に無意味だと思います。



もし疑われている娘さんが
犯人じゃなければ

親に疑われ・・・
兄弟に疑われ・・・

どんな気持ちでしょうか?


何でも自分に
疑いをかけてくる人たちと
一緒にいる事で
どんどん心がすさんでいくと
坊さんは思います。





その歳の子達なら


『人の物を盗むのは
ダメなことだ。』


これくらいのことは
分かっていると思います。




わかった上で・・・

ダメなことと
わかった上でやっている・・・


そこに思いを巡らせて



坊さんなら

『お金が必要なら言うたら
出してやるから
人のモノをとるのだけはあかんぞ』

こう伝えて終わりです。





はじめまして。家族関係のことで私も訪ねてみたいと思い、メールを送ります。私の悩みは、家族との接し方がわからないことです。60代前半の脳梗塞を二度した父と、 社会と接点の薄い引きこもりがちな29歳の弟、春から介護施設で働くことになった20歳の弟がいます。母は去年病 ... 続きを読む
4389 d







はじめまして。

家族関係のことで
私も訪ねてみたいと思い、
メールを送ります。




私の悩みは、
家族との接し方が
わからないことです。




60代前半の脳梗塞を二度した父と、
社会と接点の薄い引きこもりがちな
29歳の弟、

春から介護施設で働くことになった
20歳の弟がいます。


母は去年病気で亡くなりました。




私だけ同じ町の離れた所で
暮らしていますが、

月に1度は帰って、
掃除をしたり体調を聞いたり
話し相手になったりします。



そのせいか家族の男達は全員生活力が低いです。


平気で散らかして、
物をなくして、
買って増やして、
コンビニ弁当ばかり食べて……

正直放っておきたいですが、
見捨てることが出来ません。



特に下の弟は、

奨学金の借金や、
過酷な労働環境に
赴くことへの心配が絶えません。



学生の頃から家が葬式続きで、
良い選択肢を
与えてあげられなかったことを、

姉として、

人生の先輩として後悔しています。




でも、


私ひとりでは出来ることが
限られているのも知っています。


散々世話を焼いてきましたが
何一つ改善しませんでしたから。



遠くに引っ越して
更に距離を置きたいですが、

お金が貯まるまで
暫く時間が掛かります。

(病気をしてお金を使った+あまり働けない+
お金を貯める仕組みを作っている
最中なので今はお金がないのです)




坊さんに質問です。


私が遠くに行く準備が
出来るまでの間、
家族とは
どう接すれば良いでしょうか?


また、
よっぽどの事態にならない限り
町には帰らない!

と奮い立たせるには

どう心を持てばいいのでしょうか。



ここまで
読んで下さり有り難うございます。

宜しければ感想をお聞かせください。










坊さんなら

早く遠くに行きます。







お金を貯める
自分の準備が出来てから

○○の準備ができていないから



人は何かしら言い訳を付けて

行わなければならないことを

先延ばし

先延ばしにしてしまう癖があります。





そんなことは
後でも出来ます。



それよりも
今すぐやろうと
思っている事をする


それの方が劇的に

生き方は変わります。




ご家族の事は心配でしょうが


大切なことは


あなたが



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誰の人生を生きたいか?



です。





父親には父親の

弟達には弟達の人生があります。



気の毒なタイミングで
将来が選べなかった人など

五万といます。


その中で本人がどう選択し

どのような人生を歩んでいるか


それは本人の問題です。




そこに納得していないのなら

それは本人の課題であり

あなたの課題ではありません。





家族とはいえ

自分とは違う他人

その人たちを変えるのは

至難の業です。


それよりも

あなたが今出来る事を行い

環境を変えることで


関わりを減らし

彼らの事が
気になる時間を減らすこと


そちらの方が

最重要課題の様な気がします。