でっかいぼうさんの辻説法

ど~も~でっかいぼうさんです。このブログは4児の父であるでっかいぼうさんが妻と子に育てられている日々のことやお坊さんや保育士・猟師・占星術師の能力をフルに発揮し読者さんや悩めるお父さん・お母さんの相談にのり、おっさんなりにゆる~く解決していこうとする、ゆるゆるブログです。どうぞ、ごゆっくりなさっていってください。

カテゴリ: 読者さんからの質問

いつも為になるブログをありがとうごさいます。相談です。私の家は5人家族で、父、母、嫁で隣の市に嫁いだ私、長男、他県で就職している次男がいます。今実家には父、母、長男3人でくらしているのですが、母が突然「30歳までに家を出なさい」と長男に言いました。引き金とな ... 続きを読む
dd442b3a95-s




いつも為になる
ブログをありがとうごさいます。


相談です。
私の家は5人家族で、
父、母、嫁で
隣の市に嫁いだ私、長男、
他県で就職している次男がいます。


今実家には父、母、長男3人で
くらしているのですが、


母が突然


「30歳までに家を出なさい」

と長男に言いました。



引き金となった出来事は


長男の車のお金を、
母が肩代わりしていて、
長男は毎月母に返してます。


一括払い可能だったのですが、
これは母が利率のいい貯金を
くずさないでいいから、


という親心からそのようになったみたいなのですが、

それを全額下ろし
何かに使ったみたいで。



母は何に使ったか聞いたら


「自分のお金、何に使ってもいいだろ」
といわれたこと


それが引き金になったみたいです。




母は


「このようなことをされて、
辛い。長男がいなくても何もかわらない。
長男に一人暮らしをさせ、
生活の苦労、
お金の有り難みをわかってほしい」






「母から事後報告で聞いた。
自分は何を言っても
母の気持ちは変わらないから何も言わない。
お前(私)は外に出た身、関わるな」


長男

「自分も両親に何かあった時家にいた方がいいと思っていたが、
そう言われたらどうする事もできない。
ほっといてくれ。」




次男


「あの家は兄がいるから回っている。
2人だけにしておくのは心配だから、
そうなったら自分が実家に帰る」



長男は何故そのように
言われたか理由も聞いておらず、
酷く傷ついているようでした。



長男は毎月家にも生活費をいれていて、
掃除なども出来る範囲でしています。




私は長男が出て行くことで、
両親と長男との
溝が深くなり団結しなければいけない時に、
団結も出来ない、
両親を恨んだまま死別もあり得ると思います。



話し合えば、
お互いが思い合っていることに気付けるのに

実家に住んでいる
3人は投げやりになっていて


「もう、どうでもいい。ほっといてくれ。」

と言います。



私は1人1人から話を聞いているので、
行き違いになっていることが
分かっているのですが



このままでは家族がバラバラになります。
私はどうしたらいいでしょうか?










坊さんがもし

何か言うとしたら



gggg7885fdaa-s





当事者でない


あなたが


ヒートアップしている

当事者たちに


何を言っても




無駄




です。



長男が

一人暮らしすることで

親が

困るのであれば


反省するかもしれません

詫びるかもしれません。





親を置いて家を出たことで


今まで以上に


親の有り難みがわかるかもしれません。






あなたのメッセージを読んでいると

あなたの家族は

絆や結束が深いように感じます。





もし


ご両親に何かあったとき


それでも

意地を張り通して

死に目に会えないようなことをする


お兄さんですか?



もし親が困窮した時に

今回のことで
 恨み続けて

助け舟を出さない

薄情なお兄さんなのでしょうか?





jj5c1e4d42



何とも
言い難いですが




坊さんは
そんなお兄さんでは
ないような気がします。






今は成り行きに任せ

お互いが落ち着いた時に

あなたの知っている話を冷静に

してあげたら良いと思います。




大学一年生の娘のことです。遊ぶお金欲しさに、バイトをしています。勉強を全くせず、ひどい成績をとってきます。その一方で、大学推薦の留学制度で、留学に行くと言っていて、それは、費用が、それなりにかかるので、私が費用が心配だと言ったら「はあー、 前に出すって言 ... 続きを読む
ddライン用_PPAP




大学一年生の娘のことです。

遊ぶお金欲しさに、
バイトをしています。


勉強を全くせず、
ひどい成績をとってきます。



その一方で、
大学推薦の留学制度で、
留学に行くと言っていて、

それは、

費用が、
それなりにかかるので、
私が費用が心配だと言ったら



「はあー、
 前に出すって言ったじゃん!
 出せんの出せないの、どっち?」

と言う口調。



生活も乱れて、

個室は、

ぐちゃぐちゃ、
夜中まで、


スマホしています。





今、
学費以外は出していないので、





小遣いを少しあげて、
勉強に向かえば、と思うのですが、


こういう娘の場合、

あぶく銭のように使って
おわりなんでしょうね。。


留学も、
成績がネックになって
いけないだろうと思うのですが。。


就職は、

大企業に勤めたいとか、
言っています。


3流大学の成績悪い学生は、
無理なのに。。


現実を、知ってはいるのに、
なぜか認めず、
欲望にばかり支配される娘になんとか、
気づかせてやりたいのですが、
どうしたらいいでしょうか?












昔の人は
 うまいことをいいました。



fff3e5a5651



と。




その娘さんに
お金を与えても無駄です。





濁す必要はありません。


はっきりと言ってください。




fff7b30753f-s





ではなく



留学の費用は
 自分で稼ぎなさい



と・・・・。



そして頑張らせて

その頑張りを見届け
それでも
お金が足りない時に

援助もしくは
貸してあげる。


それが優しさだと思います。






今の子達は与えられすぎている





三食食べれて
部屋があり
学校の費用まで出して貰える




だからハングリー精神がない。



若い時期に
甘えて育てられると

相応にして
 社会の壁にぶち当たり

見事に砕ける


 

坊さんはそう思います。




そして





大企業が安泰な時代はとっくの
昔に終わっています。





馬鹿でも本気になれば
何でもできる

馬鹿ほど怖いものはない


3流の大学でも
お金を稼ぐことはできるし


1流の人間になることも
できると

坊さんは思っています。






本人が


社会の壁にぶつかり
早く気が付けるように
外世界に放り出してあげる

厳しさだが必要だと思います。

でっかい坊さん。いつも楽しくみています。もうどうしようもなくなってしまいました。助けてください。授かり婚でした。パートナーには中絶しろと言われましたが、わたしが拒否し、悩みに悩んで結婚を決意してくれました。中絶の話し合いで憎みあっていたものの、赤ちゃんの ... 続きを読む
4389 d





でっかい坊さん。
いつも楽しくみています。
もうどうしようもなくなってしまいました。
助けてください。


授かり婚でした。
パートナーには中絶しろと言われましたが、
わたしが拒否し、
悩みに悩んで結婚を決意してくれました。


中絶の話し合いで
憎みあっていたものの、
赤ちゃんのために温かい家族になろうと、
気持ちを切り替えました。


妊娠中もできる限りの
歩み寄りをしてきたつもりでした。


しかし、


主人は臨月になっても夜遊び。
夜中の4時まで待っていた
わたしに何も言わずに帰るなり
寝たこともありました。


はっきり言って、
切り替えができなかったんですね。



つわりで吐いても
携帯見てゲラゲラ笑ってる。

帝王切開で産んだ時には
帝王切開なんて楽していいなといわれる。



床上げも半月でして、
全ての家事を一人でやりましたが、
それからも酷く当たられることが多く、
産後の不安定さと疲れで産後うつになりました。



主人は心を入れ替えると言ったものの、
気持ちを切り替えるのは
そんな簡単ではないですよね…

お前なんか死んでもいいとまで言われました。
結局いまは別居しています。




義実家は中絶を迫ったことも、
産前産後のひどい態度も、
主人に注意したりわたしに
謝罪したりということはありません。



うちの母は、
わたしが過去いじめにあった時にも
家から締め出して突き放すような人で、

今回のことも事情を知らない
段階でもわたしが悪いと決めつけていました。

父は他界していません。



だれも頼れず、

別居してから完全なワンオペ育児。

別居中は養育費か、
せめて児童手当をわたしの口座に入れるようにと
頼みましたが
お金ないから無理と。


わたしと彼で貯めたお金を
切り崩して使っているようです。


わたしと子供は、
わたしの貯金と稼ぎでくらしています。

お金のこと、
経緯など、
主人を攻めてしまうことが多々あり、
主人は歩み寄るといいつつ
わたしに辛い態度。


わたしも、
そんな主人に辛い態度。
負の連鎖です。



こんな状態ですが、
結婚する前は仲良くすごしていて、
つらい産後にも楽しいことはあったんです。


親子3人での思い出もあります。

なにより、
子供にいろんな人の愛情を受けて
育って欲しい。

わたしも、
育児のパートナーがほしいです。



負の連鎖からなんとか抜け出したい。

でもまだわたしは
産後うつが治らず気持ちが
不安定で過去や
今の状況で彼にイライラしたり落ち込んだり
ということが多々あります

。主人はそんなわたしが嫌なんです。


もう、
諦めるしかないのでしょうか。

なんとか、
温かな家族に
今からでもなれないでしょうか…。


長くなり、
すみません。

どうか助けてください。










kk坊主5




そんな生き物だと

坊さんは思います。


その能力は時に

辛かった思い出を慰め

嫌だったことを忘れる


ために力を発揮してくれます。







しかしながら


相談者さんのご主人は


児童手当も渡さない

育児も協力的ではない

言葉のDV



現在進行形で
ダメな人です。




ko0480064014067952308






バッサリと
切ったほうが良いと思います。



子育てのパートナーは

保育園に預けて保育士さんになって
もらってもいいし

地域で子育て支援している人に
助けてもらってもいい


色んな活動がありますから



どうか



人に頼ってください


人に甘えてください





身内は冷たくとも

近くの他人は案外

優しいかもしれません。






lll1d8987ff-s




お子さんに愛情をかけてくれる人間は

旦那さん以外にも

これから

沢山現れます。







どうか

人に頼り

人に甘えてください。




でっかいおっさんこんばんわ〜1歳10ヶ月の娘のご飯のしつけについて聞きたいです!子供ってどうしてあんなにボッロボロこぼして食べるんでしょう…最近になってやっとキチンと座って食べてくれるようになり、スプーンやフォークで「自分」で食べたいお年頃…頑張って食べてこ ... 続きを読む
himage4




でっかいおっさんこんばんわ〜

1歳10ヶ月の娘の
ご飯のしつけについて聞きたいです!



子供ってどうしてあんなに
ボッロボロこぼして食べるんでしょう…


最近になってやっとキチンと
座って食べてくれるようになり、
スプーンやフォークで「自分」
で食べたいお年頃…


頑張って食べてこぼすのなら
いいのですが、

スプーンを乱暴にバンバンやって
ご飯が飛び散ったり、
遊び食べでこぼしたりするのが

非常にストレスで、

つい「コラ!」「もう!」「やめて!」
と強く言ってしまいます。


最近は自我が強く、
そういった行為をやめさせようとすると

「ん゛〜〜!!」
と怒ってめっちゃ抵抗してきます。


もう食事中に怒りすぎてうんざりです。


ご飯が悲しいよ〜〜
とか言ってみても
面白がってしまいます。



きっと悪気があって
やってるわけではなくて
面白いからやってるんだとは思いますが

1、2歳児にどこまで
食事のしつけをするべきなのでしょうか?

もし
言い方なんかのコツがあれば教えてください!









lll^97




まずは



サッと拭ける場所で食事


子どもが食べるときは

正面もしくは45度付近




ffffff2eb548fd





そして
子どもが食べだしたら



ニコニコ顔で見ておく


食べにくそうなら
 食べさせてあげる






手で遊んだら 
 
『ダメだよ~』

と注意する。






fffff7b30753f-s





ということです。



3歳くらいから
だいぶ綺麗に食べれるように
なります。




1歳10ヶ月なら

食べ物手でグチャ

食器 
高いところから

どーん



コップ 
逆さで 
ジャバジャバー



これが

普通です。







子どもに駄目な事を
伝えながら

お母さんがやる前に
察知するセンサーを鍛え

お母さんがやることを
事前に止めれたら





 ggggc3bf711b



こんな境地になりましょう。


アスリート級の反射神経を鍛えて下さい。




はじめまして。アメーバ、ライブドア、両方をいつも読んでます。いきなりですが…3歳の息子の事で相談させてください。私は、この10月に再婚をし、現在双子を妊娠中です。3歳の息子を連れての再婚です。幸い、再婚したお父さんと息子はとてもいい関係で、休みの日や仕事から ... 続きを読む
ddライン用_PPAP



はじめまして。

アメーバ、
ライブドア、

両方をいつも読んでます。

いきなりですが…

3歳の息子の事で
相談させてください。

私は、
この10月に再婚をし、
現在双子を妊娠中です。


3歳の息子を連れての再婚です。

幸い、

再婚したお父さんと
息子はとてもいい関係で、

休みの日や仕事から帰ってくると、
お父さんにベッタリです。


あまりにも
お父さんお父さんとベッタリなので、
今までの子育ては何だったのか…
と気分が落ちてしまいます。

双子を妊娠中という事もあり、
11月に入ってから、
ますます身体が思うように動かず、

お腹が重くお父さんのように
かまってあげる事が出来ません。

抱っこするのも
よっこらしょっといった感じです。

気持ちがふさぎ込むようになり、
ますます悪循環です…。

抜け出し方を模索してますが、
何をしても
抜け出せない自分が居ます。

あと、
お腹に赤ちゃんがいる事を
伝えては居ますが、
どんな風に伝えていけば、
息子が喜ぶのか、
過度な寂しい思いをしなくて
済むのかっていうのにも悩みが尽きません。


それに保育園に入って
3年経ってますが、

朝、

愚図らずに行く事が出来ず、

保育士さんに無理矢理
預けちゃっている感じです。

クラスの人数も入った当初から比べると、
3倍以上に増えていて、

また、
朝の登園時間が変わったので、
すでに15人くらいはクラスに居る状況で、
先生も
朝は気持ちが切り替わるまでの
しばらくは
1人でゴロンとさせているようです。


私との関わりが足りないせいでしょうか。

どのように
息子と関わったら良いですか?

もうどうしたら…

息子が寂しくないのか、

どうしたら子供と向き合えるのか、
何が何だか分からなくてなっています。
助けてください。







lllIMG_5078



なものです。


お父さん お父さん



父親に行ってくれているのは


今のあなたの肉体的な
辛さを考えると




gggg2aeabacd-s





いずれ 

母親のところに子どもは
必ず戻ってきますので


今は

父親に行ってくれること
感謝して

楽出来るところは
をしておいてください。




今までの子育てを否定する
必要なんてありません


子どもは
甘やかせてくれるところに
いくものですから


lll9cc51d45





ドンっと構えておいてください。




保育園に愚図って行くのも
色々な
環境の変化があったようですから
当たり前と言えば
当たり前。


保育園で何か言われない限りは
気にする必要もなく

『朝は愚図るタイプやなこの子』

と思って今まで通り接して
おいたら良いと思います。






文章を読んでる限り

お母さんが
心配しすぎなだけな気もしますので

今までどおり
 お子さんの事を思い
接していくだけで大丈夫ですよ。


赤ちゃんが生まれれば
多少のヤキモチなんかも
あるかもしれませんが一緒になって
かわいがってくれると思います。




子どもと向き合うには



f228ccc5c-s


今の段階では


これだけで
 十分だと思います。

前回 死ぬことについてお悩みを回答した所なぜ坊さんは死んだらだめだ生きることがそんなに大事かと問われましたので坊さんなりの考えを申します。自殺についてですが・・・最終的には 仏さんやら神さんが  救ってくれると思います。ただ・・・・自殺された時に残るエネ ... 続きを読む
4389 d



前回 

死ぬことについて


お悩みを回答した所


なぜ坊さんは

死んだらだめだ

生きることがそんなに大事か


と問われましたので

坊さんなりの考えを申します。









自殺についてですが・・・


最終的には
 仏さんやら神さんが
  救ってくれると思います。





ただ・・・・


自殺された時に残るエネルギーは

哀しみ 苦しみ など

マイナスなものだと考えます。





遺族も長く 苦しみ 哀しみます。



電車や飛び降りをすると
 周囲に迷惑をかけます。


見た人の精神的なショック

巻き込まれた人の怪我

後片付けをする人

それによって迷惑を受ける人

相当な 苦しみ 悲しみ のエネルギーが

たまると思います。



自殺して
今の苦しみから解放される

と考えられるかもしれませんが


苦からは解放されず
死の時の苦も合わさり


そのエネルギーは長きの間

その場やどこかに留まり


死してもなお
苦しみから逃れられないと


坊さんは考えます。


仏教の考え方の一つにある


輪廻転生


も自殺した人は
今ある苦以上の苦を味わう所に生まれ変わる。

とあった気がします。



坊さんはどう考えているかと
言いますと






;ぉお



人間は生物である以上
 少しでも適応し進化する

のが生き物としての課題だと思います。




今の苦しみ 苦境に


どう適応し


苦を解決するか

その先に

成長や進化

がある。



と考えています。



kkkky


苦あれば
楽あり


苦があるからこそ
楽が味わえます。


kkkky



これを克服したとき





kkkky



今まで味わったことのない

喜びや楽しみ

の楽が味わえるのだと思います。





ちょうど

三度の食事に感謝・感動がない人が 病気で絶食したとき 

食のありがたさがわかり

今まで以上に

生きること 食べること 味わえること

に喜びを感じるのと
同じようなことかもしれません。



坊さんの師匠は



jjjjーー1c59fa51


gggjjjjーー1c59fa51

ご相談があります。今、3歳の子どもがいて、私が仕事に復帰したのをキッカケに今年から保育園に通わせています。最初は泣いていた我が子も やっと保育園に慣れて、今ではなかの良いお友達も出来て、先生達のことも慕っています。最近、夫婦の間で2人目について話し合ってい ... 続きを読む
f84b3a12-s



ご相談があります。


今、
3歳の子どもがいて、
私が仕事に復帰したのを
キッカケに
今年から保育園に通わせています。


最初は泣いていた我が子も
やっと保育園に慣れて、
今ではなかの
良いお友達も出来て、
先生達のことも慕っています。


最近、

夫婦の間で2人目について
話し合っています。

でも2人目が授かったら、
市の決まり上
今通っている保育園を
退園しないといけません。


その場合、
幼稚園に転園しなくてはいけませんが、
それは可哀想なことなんでしょうか?

本当は小学生になるまで
待てたらいいのですが、

年齢的にも、
体質的にも、
あまり悠長なことは言えない状態です。


子どもがせっかく
自分の世界を確立しようとしている中、
それを親の都合で
壊してしまうのは、
可哀想なことでしょうか。






fっふぇ5c1e4d42
hhhh6f40a225




ですよね。


なにゆえ
次の赤ちゃん生むのに

保育園やめなあかんねん!


アホか!

現実を知れ!

そんなんじゃ子ども産まんぞ
誰も!


です。






妊娠・出産には

タイミングやリミットが
ありますから


坊さんは授かりたい

そう思った時が
一番いいと思います。


なので


お子さんは幼稚園に行くにあたり

保育園に入った当初のように

泣いてしまったり
情緒不安定になるかもしれませんが




っぅ2aeabacd-s




と捉えましょう。



そうして

少し可哀想だと思うのなら

その分

泣いた時に
沢山抱きしめて甘えさせて
あげてください。




子どもは大人が思っている以上に
適応能力が高い生き物です。


また新たに友達や先生と
いい関係を作ってくれる事でしょう。



こんにちわ。ご相談なのですが、私の彼は男の子三人のシングルファーザーです。奥様とは死別されています。この三人の男の子がスーパーやコンビニに行けば走り回わったり戦いごっこをはじめたり、商品を指でつついたりします。レストランでもお店のなかを走り回ったり立ち上 ... 続きを読む
f84b3a12-s





こんにちわ。

ご相談なのですが、

私の彼は男の子三人のシングルファーザーです。

奥様とは死別されています。


この三人の男の子が
スーパーやコンビニに行けば
走り回わったり戦いごっこをはじめたり、
商品を指でつついたりします。


レストランでも
お店のなかを走り回ったり
立ち上がったりしてしまいます。


その都度注意したり怒ったりしますが、
全然分からないようです。


もう私が知り合って
3年ほど毎回毎回注意してますが、
治りません。

怒るたびに大声で泣かれるのも困っています。

お店での回りの方の
視線が気になってしまいます。

みなさんはどうされているのでしょうか?

子供は10歳8歳6歳です。
こんなに落ち着きがないものですか?








男の子は大概



落ち着きがないものです。


大きなスーパーで走るなら
まだ理解できますが


レストランなどで


llllll1cf27e34



ちょっと

どうなのか?

と思ってしまいます。


それは

単にができていないだけ

なのか

何か

他の身体的な原因があるのか




男の子が三人もそろえば

地獄のようにガチャガチャ
動き回るのは

よく理解できます。


が・・・・




fff41ba28fe




理由を説明して

事前に約束をして

『次に約束をやぶったら連れていかない』

としっかりと伝えます。



破れば連れて行きません。



そして



外のものが食べたければ

テイクアウトできるものを選びます。






そのほかには

一人ずつ連れて行って


人が多くいるところでの
マナーを学ばせる

こともするかもしれません。



こんにちは。 いつも楽しみに読ませて頂いています。 真面目さについてご相談があります。 私の10代20代は大変辛くて悲しい事が沢山有りました。 今の主人と出会い、子供を産み毎日幸せだと思いながら生きています。 自分が辛かった分、子供には生きてて良かった産まれ ... 続きを読む
f84b3a12-s




こんにちは。 

いつも楽しみに
読ませて頂いています。 


真面目さについて
ご相談があります。 


私の10代20代は
大変辛くて
悲しい事が沢山有りました。 



今の主人と出会い、
子供を産み毎日幸せだと
思いながら生きています。

 

自分が辛かった分、
子供には生きてて
良かった産まれて良かったと
思って欲しくて

資格試験の勉強をしたり
細々では有りますが
無駄遣いせずその分を
資産運用や保険に回しております。 


ですが


事情を知らない人には

真面目だね

と言われ

真面目なだけのつまらない人間だと
言われているような気がして
辛い時が有ります。 


本当に
私は真面目過ぎて
つまらない人間なのでしょうか?




6b3fe5d8llll



坊さんは
そう感じましたよ。



でもね


でもです



ブッダは

ダンマパダの中で


ggggg1dcd7e4c-s


と言っています。



相談者さんは

真面目なことが

まるでダメなことの様に
感じておられますが

そんなことはありません。

ggggg2aeabacd-s


そして
つまらないか
つまらなくないか

それを判断するのは
あなた自身なのです。


坊さん



坊さんの義弟
で考えますと


坊さんは電車を
一時間も

二時間も

同じ場所で

見ていることは

とても
つまらない
 です。


しかしながら

義弟は 

つまらなくない。


逆に
坊さんがブログを
何時間も書いているのは


何の苦痛もなく
つまらなくないのですが

義弟にとっては

とても出来ない
つまらない
作業です。


このように
つまらない
つまらなくない

はあくまでも
その人次第

あなたが
その生き方でいい
それなら
他人がどうこう言おうが

ゆるがなければ
いいのです。


あなたの幸せは
貴方が決めることです。


気にしないことです。

坊さんにお言葉を頂戴したく参りました。私は舅が憎くて仕方ありません。今まで何度となく、楽しみを潰されてきました。愛する人の親だから。今更、性格を変えるのは難しいんだから…。本当は優しい人なんだ。色々と理由を付けて、心に納めて来ましたがどうしても許せません ... 続きを読む
4389 d



坊さんに
お言葉を頂戴したく参りました。



私は舅が憎くて仕方ありません。

今まで何度となく、
楽しみを潰されてきました。

愛する人の親だから。


今更、
性格を変えるのは難しいんだから…。

本当は優しい人なんだ。



色々と理由を付けて、
心に納めて来ましたが
どうしても許せません。



一番に心を苦しめるのが、

産後、義理の実家にお世話になった時。


私は早く自宅に帰りたかったのですが、
従姉妹が来るから子どもを会わせたいと
旦那がしぶり、
2週間お世話になりました。


そして帰る日、
信じられない言葉を投げつけられました。



そんな子ども可愛くもない。
要らない子どもだ。
娘に付けた名前への批判です。



命がけで出産をし、
目の前に生後1ヶ月にも
満たない赤ちゃんを前に
よくそんな酷い事が言えるのか。


自分より私や子どもを
優先された生活に腹を立てて居たようです。




それでも、
私の気持ちだけで
我が子からおじいちゃんを
取り上げてはいけないと我慢し、
なんとかやって来ました。


一年半たち、

やっとその傷も気にしないようになってきた今、
今度は車を買うという事に文句。



お前たちは苦労を知らない。
金が余ってるのか。

息子に言えない文句を
私にぶつけた挙句、



子どもが
お前のようになったらどーするんだ。




要らない子どもだと言った人に、

今まで可愛い愛しい子を会わせ、
抱かせてきたのに、
そんな事を言われるだなんて。




その日から、その言葉が頭から離れず、
胸が苦しくなります。


旦那さんや、
義理のお姉さんには何度も謝られましたが、

言った本人はちょっと言い過ぎたかな?
くらいで変わらない日常を
送っていると言うのにも腹が立ちます。



どうしたら、忘れられるのでしょう。

そんな事は気にせず、
子と主人と笑顔で過ごしたいのに。
日々が辛いのです。


長文失礼しました。








ggggg890df0fb-s



この方式は一切

当てはまりません。













この舅さんを相手にする
理由ありますか?



坊さんはそう思います。


そんなこと
ばかり言う相手ならば



hhhhh9f576796-s





嫌な言葉を忘れる



これは


相当な能力がないと



ggg6b3fe5d8



です。



忘れようとなどしなくても
いいです。



しっかりと言われたことを
覚えておけばいい。



覚えた上で
 サバサバと


『こいつは
 ひどいこと言うやつや!』




必要以上

優しい言葉を期待

優しい関わりへの期待

義理親としての期待






せずに


付き合ったらいいと思います。




kkktt




こう
心構えて接しましょう。