でっかいぼうさんの心のお寺

ど~も~でっかいぼうさんです。このブログは5児の父であるでっかいぼうさんが妻と子に育てられている日々のことやお坊さんや保育士・猟師・占星術師の能力をフルに発揮し読者さんや悩めるお父さん・お母さんの相談にのり、おっさんなりにゆる~く解決していこうとする、ゆるゆるブログです。どうぞ、ごゆっくりなさっていってください。

カテゴリ: 読者さんからの質問

私の悩みを聞いてください。息子は今年の春から小学校に上がりました。共働きのため、入学前から学童に通ってます。最近は、学校にも慣れてきてクラスの友達と遊んだ話もよく聞くようになりました。ところが、学童で嫌なことがあったと突然言われました。内容を聞くと、学童 ... 続きを読む
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私の悩みを聞いてください。

息子は今年の春から
小学校に上がりました。



共働きのため、
入学前から学童に通ってます。



最近は、
学校にも慣れてきて
クラスの友達と遊んだ話も
よく聞くようになりました。


ところが、

学童で嫌なことがあったと
突然言われました。



内容を聞くと、
学童でいつも一緒にいる
お友達が3人いるそうなのですが、
そのうちの2人から

「友達じゃないよ」とか



息子が遊びにまぜてというと
「やだー」と言われたり、
トランプで負けていると
笑われたりすることが
最近まで毎日あったそうです。



やだーと言われたあとは、
まぜてもらえるまで
傍で待ってるそうです。



本人は、
深刻そうには話しておらず、
ただ「嫌な気持ちだったんだ」
と私に言いたかったみたいです。


「そう言われて、
ぼくがそこで怒ったら、
今度はぼくが友達に嫌な思いさせちゃうから、
ぼくは怒らないんだ」

と話してくれました。




最近は言われることはなく、
一緒に遊べてるみたいですが、

こういう時、
私たち親はどうしたらいいのでしょうか。



一応
学童にはこんなことが
あったので
様子を見ててくださいと伝えました。




低学年、
しかも一年生になったばかりの男の子。
これって
結構あるあるな話でしょうか。




おっさんなら
どんな行動をとりますか?

そして、
子供にはなんて伝えますか?







仲間はずれやら

『嫌い』

小突いた 小突かれた




この時期本当に

ありますよね~。





坊さんなら


とにかく


その発言をした

本人を褒めます。


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そうやって

人を許せる人間は
大物になるしモテるぞ!


と・・・・・



そして

本当に


しんどくなったり
哀しくなったり
どうしようもなくなる前に

言いや~と言います。

そうなったら
お父さんやお母さんが

学校に言うたるし
本人にも伝えたるからな~

と言います。




その子が
特に何も求めてないなら
話を聞いて
吐き出させてあげるだけで
充分だと思います。



癇癪持ちの娘について現在娘は3才です。2才の頃と比べると、話せばわかってくれる事が増えてきました。イタズラや危険なことなど、なぜダメか、話をするとやめてくれることが多くなってきたので楽になってきたところです。しかし、中々癇癪が治りません。嫌なことがあった時 ... 続きを読む
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癇癪持ちの娘について


現在娘は3才です。
2才の頃と比べると、
話せばわかってくれる事が増えてきました。


イタズラや危険なことなど、
なぜダメか、
話をするとやめてくれることが
多くなってきたので楽になってきたところです。




しかし、
中々癇癪が治りません。


嫌なことがあった時、
上手くいかなかった時、
甲高い声でキーーー!キャーーー!と叫びます。

酷い時は物を投げます。




その都度、
何が嫌だったのか聞いて、
じゃあこうしたらどう?

と提案してみたり、
一旦その場を離れてみたり。

怒って遊ぶくらいなら、
もうおしまいだよ!と強く言ってみたり。



毎回、
大きな声はお耳が痛いよ。

大きな声を出さなくても聞こえるから
大丈夫。

何が嫌だったかお口で教えてね。
物は投げちゃダメ!
イタイイタイだよ。


と言っているのですが、


癇癪が治る気配がありません。





正直なところ、

甲高い声で叫ばれると、
私も気が滅入ってしまいます。


外出中に癇癪を起こすと、
すごい声で泣き喚くので
周りの目も気になってしまいます。



早く治って欲しいなというのが
正直な気持ちです。



普段は口が達者で、
自我をしっかり持っているところ、
主張できる点は
彼女の長所でもあると思っています。



しかし、
癇癪のスイッチが入ると、
中々聞く耳を持ってくれません。



試行錯誤で接してきたのですが、
癇癪が治る気配もなく、
何が正解の解決策が
わからなくなってきてしまいました。



坊さんでしたら、
どのように対応されますか?

お忙しいところ恐縮ではありますが、
教えていただけたら幸いです。










癇癪って

本当に・・・・


滅入りますよね



うちも三男が


キーキーなる
物投げる





一時期、
荒れておりました。




親としては
早くおさまって欲しい

こっちが
癇癪を
起こしてしまいそうになる

のですが


残念ながら


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でそのうち
おさまるものなんです。



7歳くらいになっても
おさまらない場合は

発達障がい 等を


疑った方がいいですが・・・・




2歳~4歳 は



通過点


に過ぎません。




坊さんの場合


外でそれが起こった場合は

公園などの広いところなら


キーキーなっても

好きなだけ

キーキーさせて


笑って見てました。



スーパーなど
人が大勢いて狭い空間なら

即帰る


もしくは


車の中で
キーキーさせる


です。




車の中でキーキーさせる場合は

運転席に大人が乗り

子どもを助手席などの
配置にして座ると


自分の用事が済まなかった事と
横でキーキー

なので

イライラが倍増しますので

一緒に助手席で泣きやむまで
抱っこする

若しくは


車に入れて
窓を全開にして

『泣き止んでから
もう一回行こうね』

と声をかけ

自分は外から見守る
スタイルがいいと思います。


(缶詰にしたりキーを
かけたまま車に放置は
危険なのでやめてください)




家の中での癇癪は

相談者さんの対応で

いいと思います。




お子さんの成長とともに

そのうち・・・

本当に

そのうちなくなるので・・・・


御自身を追い詰めない様にだけ

気を付けてください。




相談を聞いて頂けますでしょうか。赤ちゃんの頃から、かなり好奇心旺盛で自己主張が強くて人見知りや物怖じしない面白い子でした。一年前から保育園に通っていますが、2歳半になり、我が子の自我がより際立って出てきたからか、保育士さんから『他の園児との差』を指摘される ... 続きを読む
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相談を聞いて頂けますでしょうか。

赤ちゃんの頃から、
かなり好奇心旺盛で
自己主張が強くて
人見知りや物怖じしない面白い子でした。




一年前から保育園に通っていますが、
2歳半になり、
我が子の自我がより際立って出てきたからか、
保育士さんから

『他の園児との差』

を指摘されるようになりました。



「隣に座っているあの子は
もう一人でお着替えもできるんです。」




「自ら進んで着替や食事など
してくれないことが多々あります。」




「4月から席順が変わったのですが、
みんな自分の席にすぐ着席するのに、
なかなか着席しないんです
(以前は直ぐ着席していた)。」




「着替えをしない事を指摘したら、
保育士に自分のパジャマを
投げつけてきました。」




「トイレからすっぽんぽんで
出て平気でうろうろします。
2歳になるとみんなパンツや
ズボンを履いているから自分も履こう!とか、
おしりを出して恥ずかしい!
などと、
羞恥心も出るのに、
それが無ようなんです。」



「公園内のこのスペースから
出ないように!と呼び掛けても、
興味のある物が
目に入るとそっちへ行ってしまいます。」


「2歳児同士で会話が出来ていません。」



自宅では、
着替えや食事はその時の気分で
自らすすんでしたり、
しなかったりします。


いくら言っても着替えず、
1時間くらい裸の時もあります。



最近は3語話すようになり、

私が見る限り、
家族や近所の小学生と
会話をします
(理解出来ない言葉や内容もありますが)。



小学生位の
お兄ちゃんお姉ちゃんが大好きで、
小さい子供は
あまり好きでありません。





最終的には、
園から「こんなのもありますよ。良かったら。」



療育支援センターの
案内書を渡されました。




保育士さんの手を妬かせてしまっているのは
申し訳ないとは思うのですが、

正直、2~3歳の成長は大きな差があるでしょうし、
そんなもんじゃないの?



と思っているのですが、





先日登園に、

子供が「長靴を履きたい!」と、
きかなかったので、
仕方なく


「え~?長靴は雨の日の靴だよ?
そんなに好きなら履いて行き?
ママがスニーカー持って行くわ。」と、
長靴のまま登園させたところ、



保育士さんから

「2歳になっても長靴履いて来るのは
変ですよ?他の園児が見たら、
なんで雨じゃないのに長靴履いてるの?
ってみんな言いますよ。
言い聞かせるのもしつけなんで。
なんでも許してたらねぇ。。」


と…。



「履きたいの履いたらええやん!
スニーカーも持ってきてんねんから!」
と心では思っていますが。


そういった保育士さんからの

「助言」がある度に
「なるほど!そうします~!」
と毎度答えています。



いい加減、
この園の
「みんながやっている。
出来て当たり前。普通は。」


にウンザリしてきました。





私の教育方針は、

危険な事(叩く、投げる)
をしたらガツンと声を荒げて叱ります。


その他は、

「こうこうやから、こうせなあかんよ?」
「こっちのがいいじゃない?」
と言い聞かせたり説明するような感じです。
(ほとんど聞きませんけど。笑)



しかし、
少しずつですが成長が見受けられるんです。

4月から急に
登園を嫌がるようになり困っています。



長くなりましたが、
お時間のある時に
アドバイスを頂けたら嬉しいです。


どうぞ宜しくお願い致します。








5歳で
それなら困るかもしれませんが




その時期の子は


そんなもんです。



ビシバシのスパルタでやってしまえば
皆が同じように
言うことを聞くようにはなりますが・・・


そんなことする必要はありません。


お子さんが嫌がりだしているのは
お母さんにそれだけ言う保育士なら


園でお子さんも
結構言われているのだと

思います。


子育て感が園全体的に
あわないのなら
転園先を探すのも手ですが

担任だけが合わないのなら
我慢するのもいいと思います。




ただ

お母さんのスタンスは


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お母さんが保育士に言われて


ブレブレにならない事が
大事だと思います。


そして

保育士から言われて
保育士の意見を肯定するのではなく


適当に
受け流してる感を出したり

うちはこういう方針なので


と言い返してみること

をおすすめします。



今は
相手の言う事を
肯定しているから
強く出てくるのかもしれません。


こちらが強く出たら
意外と引くかもしれません。





靴なんて履きたい時に
履きたいもの履くで良いですし


お尻だして楽しくないはずが
ないのです。


2歳で子どもたち同士に

差があるのは


当たり前です。


何も気にしないでいいと思います。


息子が通っている保育園について、悩んでいることがあるのでコメントさせていただきました。 息子は現在、乳児クラスで公立の保育園に通っています。しかし、来年からは民間に移管する予定で、その事は入園前から説明があったのですが家から近いこと。上の息子もその保育園 ... 続きを読む
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息子が通っている保育園について、
悩んでいることがあるので
コメントさせていただきました。 




息子は現在、
乳児クラスで公立の保育園に通っています。

しかし、
来年からは民間に移管する予定で、
その事は入園前から
説明があったのですが家から近いこと。

上の息子もその保育園に通っていたこともあり
入園を希望して入ることが出来ました。 





今年1年間は移行期間で、
今までと同じ公立の保育士さんと、
移管先の新しい保育士さんが
ミックスで保育に入っています。 





しかし、
先日から移管先の園に
かなり強い不信感を抱くようになりました。 




まず、
移管後の園長予定者だった方が
突然退職を発表。

そのことで説明会が開かれたのですが、
園長予定者の方は退職したくなかったが、
無理矢理させられた。

というような発言をし、


移管先の園の理事長や関係者は、
去年2月ころ本人が退職したいと
言うようになり、
退職に至った。

と説明。 






園長予定者の方は、
確かに一度退職したいと言ってしまったが、
今はやめるつもりはなかったが、
お給料の額が
言われていたのより随分安かったから
退職することになった。

と発言…


保護者の前で、です。 





更に移管先の保育士さん達も
理事長側についている人、
園長予定者側についている人、
と派閥があるのか?


その話し合いの場で

「園長予定者の方がやめるなら、
私もやめるかも」と発言したり…。 



更に理事長の話も保身するような
内容ばかりで、
正直信用出来るものではありませんでした。




こんな身内のゴタゴタを見せられて、
移管が完了しても
保護者としては不信感ばかりです。 


保育士さん達みんなで
子どもの事を一緒に考え、
良い環境を与えてもらえるのか?

疑問です。 




とりあえずは3月まで公立のままで、


今の園長先生や保育士の方達は
本当にいい方ばかりなのでいいのですが、
4月からこのまま通わせていいのか不安です。 


移管先の保育士さんも、
息子に対しては
優しくしてくださってはいるのですが…。 




こう言う場合は、
4月に向けて転園を考えた方が良いでしょうか?


乳児なので、
すんなり転園が出来るとも思えませんが…。 



長くなり、
分かりにくいかもしれませんが…

何かアドバイスが
貰えればと思い書かせていただきました。 










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派閥ももちろん

あると思います。


もともと
派閥がなかったとしても



旧勢力

新勢力


があり

それが合体するのですから

2派閥はできます。



こういうものは数年かけて
淘汰されたり激しくなっていったり
しますが

それはあくまでも大人たちの関係です。



お子さんたちに
害がなければいいと
坊さんは思います。


というか


保育士達もプロなのですから

子どもたちには害がないはずです。
【理想ですが】


次、またその次

と候補があれば別ですが

慣れた環境から

転園するのには


・子どもが慣れるか
・大人も慣れるか
・行った先が嫌な所だった
・待機が多くて次がみつからない

等の

リスクが付きまといます。





次の態勢になり

あきらかにおかしい事が増えたり
子どもに不利益が起こった時、
起こりそうだと判断した時に


転園を考えても遅くはないと思います。






育ての親であった祖母の死をキッカケに、自分の体の不調などをことあるごとに、インターネットで検索してあてはまる病気を探してしまいます。 自分が大きな病だったらどうしよう、と怖くて不安なのです。 祖母がなくなったのは7年前ですが、病気だったらどうしようと怖くな ... 続きを読む

育ての親であった
祖母の死を
キッカケに、


自分の体の不調など
をことあるごとに、
インターネットで
検索して
あてはまる病気を探してしまいます。 


自分が大きな病だったらどうしよう、
と怖くて不安なのです。 

祖母が
なくなったのは7年前ですが、
病気だったらどうしようと
怖くなり不安が強くなったのはここ 

半年くらいの話です。 

芸能人の方が
若くして大病で亡くなった、
とニュースで報道されるのを
見るだけで自分もなったらどうしよう、、、



心がいてもたっても
いられなくなるのです。。。 


それで病院にもよく通います、
産婦人科、
内科、
皮膚科、いろいろです、、、。 


ここ数ヶ月は特にひどく、
涙がでてしまうほどです。

自分は
そのうち大病なるのがわかる、
なってしまう、
すでになってしまっている、
と決めつけているところもあります。 


カウンセリングに
一度行ってみたいのですが、
なかなか怖くていけません、、、。 

支離滅裂ですいません、










身近な方が亡くなられて
とても辛かったと思います。

身近な方が亡くなられると
どうしても

『死』というものを
意識せざるをえなくなります。



今のあなたの不安や心配は
当然のことだと思います。





頭が痛い
足が痛い

しびれる



インターネット
で検索をしてしまうと
どうしても怖いこと
ばかり出てきてしまいます。





人間は

生老病死

この苦からは
逃れられません。



生まれたからには

老いて

病になり

やがて死ぬ。




病は気からと申しますし

気にしすぎていると


負の情報や
負のエネルギーが

集まって
負の連鎖が起こります。


それをどうやって
止めるのか・・・


坊さんは

一心に
何かに楽しいこと

興味のあることに打ち込む

一心に何か
信仰の対象に手を合わせてみる


一心に法話や講演会など
誰かの話を聴いてみる


ことで
『死を考える時間』が
減っていきます。


そして徐々に
その負の連鎖は止まっていくと
思います。


気になること
興味のあることを


片っ端からやってみて下さい。

そして

人の話を聞き 
自分の話を吐き出して下さい。

『カウンセリングに一度行ってみたい』
とありますが

そう思ったのなら
すぐに行動をしてみて下さい。


カウンセリングは怖い所ではありません。

話すことで落ち着きますし

有効な手立てが
見つかるかもしれません。









でっかい坊さんの見解をお聞きしたいです。現在3歳の子どもがいるのですが1歳半健診の時から言葉の理解が出来ていない(遅い)という事で3歳になるまで3ヶ月ごとに役所へ子ども相談に来るように言われ通っていました。3歳健診でも、やはり引っかかり心理士から療育へ行く ... 続きを読む
gggライン用_お坊さん




でっかい坊さんの見解をお聞きしたいです。


現在3歳の子どもがいるのですが

1歳半健診の時から言葉の理解が


出来ていない(遅い)という事で


3歳になるまで3ヶ月ごとに役所へ


子ども相談に来るように
言われ通っていました。



3歳健診でも、やはり引っかかり


心理士から療育へ行くように
勧められました。



夫や義母からは

成長が早い子もいれば遅い子もいるし
それは、その子の個性だから。


うちの子は早生まれだから
遅いのは仕方ない


と言われ、

療育へは行く必要ないよ
と言われました。



心理士から言葉の理解が

出来ていないと

言われるのですが

家では、ゴミをポイしてきて!

と言うと


ちゃんとゴミ箱へ捨ててきますし


ティッシュ取って来て!

と言うと



持ってきてくれたりするので

理解出来ていると
私は思っていて



療育の話でよく言われているような

癇癪がひどい
イスにじっと座ってられない
こだわりが強い
目線が合わない
などは、

ほとんど感じた事がないので

本当に療育へ行く必要があるのか
わからずにいます。


心理士が行う発達検査?に

完璧に答えられなかったら

言葉の理解が
出来ていないことに

なるのでしょうか?


来月また役所へ子ども相談に
来るように言われ


午前しかやっていないという事で


幼稚園を
休まなくてはいけなくて


幼稚園休ませてまで

本当に行かなくてはならないのか
疑問に思っています。

よろしくお願いします。












これは
とても難しい問題ですが


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まず1つ目は




親御さんは 
わが子を見るのに
なかなか冷静には見れない


ことです。


どうしてもわが子は
可愛い故


ひいき目に見たり
考えたりしてしまいます。

発達が遅いのか早いのか
冷静には見れません。




また
母親は色んな機関や人間に

色々言われるたり


他の子と比べたりするので

気がつきやすく

心配も多くなりますが・・・・


ことさら

そういうことに関しては





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です。




彼らは比較対象も少なく

子どもや孫に触れる機会が少ないから

そうなりがちだと思います。



早生まれ なのは たぶん

診断する先生や相談をすすめた方も
頭に入れてのことだと思います。


心理士さんは決して決めつけて
診断を行う訳ではありませんし

完璧に答えられなくても
完璧に答えても

そのやり取り等
総合的な観点から診断を行います。


決して敵ではありません。





もう1点 重要なことは



早く見つかれば
早く見つかるだけ

対処の仕方や可能性
親としての関わり方が広がる事です。



発達診断にいって

問題がなければ


それで安心 
な訳ですし


何か見つかれば 

早く対処できる
ので

それはそれで安心です。







発達が遅かろうが

発達が早かろうが



我が子に
かわりはありません。



坊さんなら

自分が問題ないと判断してても

プロがそういうのならば

受けに行って

『ほら!何もなかったやん』

と 安心できる方を選択すると思います。

こんにちは。いつも楽しく読ませてもらっています。私にはもうすぐ3歳と1歳の息子がいます。専業主婦なので、毎日24時間一緒に生活しているのですが、毎日毎日何度言っても喧嘩が絶えません。1歳の息子もハイハイが出来るようになってだんだん行動範囲も増えていき、お兄ち ... 続きを読む
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こんにちは。
いつも楽しく読ませてもらっています。



私には
もうすぐ3歳と1歳の息子がいます。


専業主婦なので、
毎日24時間一緒に生活しているのですが、
毎日毎日何度言っても喧嘩が絶えません。



1歳の息子もハイハイが
出来るようになってだんだん行動範囲も増えていき、
お兄ちゃんのオモチャを
取って叩かれるのはしょっちゅうです。


もうすぐ3歳の息子も
イヤイヤ期のピークが過ぎて
だんだん落ち着いては来ましたが

まだまだわがままで独占欲が強いです。

弟のオモチャを取るのもよくあり、

なにもしてなくても

弟にちょっかいを出したりして泣かせてます。



私は喧嘩するのは仕方のないことだと思うし、
まぁそのうち理解するまで
待つしかないかと穏やかに見守りつつ、

弟に命の危険がないか
(硬い物で叩かれそうになったり、押されて怪我しないか、
上に乗られたり)

確認したり、
喧嘩の内容によっては両方怒ったり

「オモチャ取られたくないなら
(弟がまだ届かない)テーブルの上でしたらいいよ」等

教えたりしています。



あと、
弟に別のオモチャを与えて気をそらしたり、
だっこしたりします。


ですが、


先日旦那のお父さんに会ったとき

「喧嘩しても上の子を怒ったらあかん。
上の子が拗ねるから。上の子は下の子を自分より
下に見てるんやから、下の子を怒って
上の子を尊重したらないとあかん。
のちに上の子が下の子を守るようになるし、喧嘩しなくなる」


「下の子はまだ怒られてもわからん。
覚えてないから大丈夫」

と言われました。



言葉にすると理にかなってる?
一理あるのかな?と思うのですが、


実際してみるとそうでもないのかな?
まだ10日ぐらいしか経ってないからなのか、
全然手応えがありません。



むしろ、

まだ一歳なったばかりだから
わからないと言われましたが、
私にはそういう風に見えません。

なにも悪いことをしていない弟を
怒るのはとても心が痛みます。


また、
確実に兄が悪いのに
弟に怒らないといけないとなると、
どうやって
怒っていいのかもわかりません。



でっかい坊さんは
幼い子供が喧嘩した場合どうしていますか?










まずご主人のお父様にこう言って
やりましょう・・・



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下の子が 
わかっていない?



そんなことはありません。




兄が拗ねるから

弟を叱れ


って・・・・




じゃあ

弟は叱られっぱなしになりますし

自分は悪くないのに
理不尽に叱られ続けたら

性格がひん曲がると坊さんは考えます。










喧嘩の対応は


相談者さんが
はじめにしていたものでいいと思います。


兄の邪魔をしたて
兄が怒った時に

下の子に対して暴力行為などは
止めないといけませんが


それ以外は


場所をわけたり

違うものでつったりと


工夫に工夫を重ね


どちらかが成長して
落ち着くまでそうするしかないと思います。



喧嘩は親に
とってもストレスになりますが

それも兄弟がいてこそ成り立つ
経験なので良い経験だと思います。



家でそういう経験をしていると
小さい子はそんなもんやと理解するのか

他所の子には玩具を分け与えたり
家でなら下の子に切れるパターンの
全く逆の行動を発揮したりします(笑)


そういう姿を見た時に・・・

親としては

あぁ外ではちゃんと出来るんだ

と妙に安心したりします。









それと

これだけは言いたいと思うのですが・・・・


お父さんはケンカしなくなると言いますが




子どもは大きくなっても



兄弟で


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坊さん所は

喧嘩したら

悪い方が怒られる



良い悪い関係なくどちらも

手を出した時点で怒られる


です。

つらいです。今不妊治療をしていますが夫は、面倒くさいと非協力的です。そんなに子供を作りたいなら、他の男と作ればと言われました。喧嘩の時に、死ね、カス、ゴミくずこれは必ず言われます。なので、そこまで喧嘩を発展しないように気をつけてます。しんどいので。自分が ... 続きを読む
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つらいです。
今不妊治療をしていますが夫は、
面倒くさいと非協力的です。


そんなに子供を作りたいなら、
他の男と作ればと言われました。

喧嘩の時に、死ね、カス、ゴミくず

これは必ず言われます。

なので、
そこまで喧嘩を発展しないように気をつけてます。

しんどいので。


自分が風邪をひいたら
「きついきつい」と言う。

私が高熱で寝ていても
「うるさい、大げさ、だまれ」と言われます。

この時が40ど近い熱でした。



不妊治療費や食費光熱費と
払うものがあるので、
しばらくは休み無しで働いてます。

夫も貯金がつき、
契約社員で働きはじめました。
感謝しています。

あえて貯金が無くなるようにも
考えてました。

3年も無職だったので。


ですが、


私が家に入れるお金が少ないと
言います。

そればかりか、
検査への協力もしてくれません。

私が、20日ぶりに仕事がお休みだったのですが、
病院の検査に付き添えと
言われ怒ってました。

何からどう相談したら
良いのかさえ分かりません。
ありすぎて何回も書き直して消してです。


しんどいです。つらいです。


不妊治療、

お互いの問題もあるのなら、
一緒に協力していくものではないんでしょうか。
ずっと無職だったので
お金は出します。


検査日の予約もします。
あとは行って欲しいです。

今日中に追加の検査があるなら、
行って欲しいです。


興奮していて文章がおかしいとこ
あるかもしれません。


今も別室で夫はイライラして物に当たってます。
それもドキドキして怖いです。
辞めて欲しい。










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喧嘩して
あなたにたいして


死ね カス ゴミくず



こんな暴言を吐く

ご主人との
子どもが欲しいのですか?



もはやそれは

DV

だと思います。


子どもを授かったら
もっと大変になるのは
目に見えています。


不妊治療よりも

そのご主人との関係を

もう一度考える時

だと思います。




いい面もあるでしょう

優しいところもあるのかもしれません

しかし・・・

妻に対して

例え喧嘩をしていても

死ね ゴミくず

なんて・・・・


普通は言いません。







現在、生後4カ月の長女の入院に付き添っています。5日前、主人が長女をあやしている際、急に長女の顔が青ざめ、意識が朦朧とし、けいれんを起こして救急車で運ばれ、病院につくなり嘔吐し、入院となりました。原因は硬膜下血腫といって、頭蓋骨と脳の間に出血があると説明さ ... 続きを読む
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現在、
生後4カ月の長女の入院に
付き添っています。



5日前、主人が長女をあやしている際、
急に長女の顔が青ざめ、意識が朦朧とし、
けいれんを起こして救急車で運ばれ、
病院につくなり嘔吐し、
入院となりました。



原因は硬膜下血腫といって、

頭蓋骨と脳の間に出血があると説明されました。

沢山の検査を受ける中で、
右目の眼底出血もらみつかり、
将来的に視力が上がらない可能性が高いと
小児眼科の先生から説明を受けました。

主治医ははっきりとは言いませんが、

主人が高い高いなどかなり激しく
あやしたことが原因のようです。

泣きやまない長女を泣き止まそうと
ふわっと身体を浮かせるほど
激しく高い高いをしたと
主人も後悔していました。



普段なら、

泣き止まないときにはすぐ駆けつけて
私が抱いて泣き止ませるのですが、

少しは主人に任せて
育児に慣れてもらいたいと、

その日は泣き続ける
長女を主人に任せて
家事をしていました。



今の気持ちとしては、
主人には口に出しては言えませんが、

なんてことをしてくれたのかと
恨む気持ちと、

なんであの時

あやしにいかなかったのか、


と自分を責める気持ちです。


長女は今のところ、
状態も回復して寝返りの練習をしたり、
すやすや眠っていたり、
と元気に過ごしているのですが、
このまま回復してくれるのでは、
と期待したときに
眼科医からの診断で、


また後悔の気持ちで
押しつぶされそうになっています。



起きたことを悔やみ続けるのではなく、
今できることを
ひとつひとつやっていかなければと
分かってはいるのですが、

気持ちの行き場がなく
吐き出させてもらいました。



何か気持ちが前向きになれる
アドバイスが貰えれば幸いです。






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これに尽きます。






誰を責めても

自分を責めても


起きてしまった事は

起きてしまった事


ご主人も反省しているでしょう


あなたも後悔しているでしょう



もしかしたら
視力も回復するかもしれないし

未来には
何か薬が出来ているかもしれない



将来の事は

将来にならないと

わかりません。



今は

とにかく

何か自責やご主人を
恨みそうになったら

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今回は娘にしてしまったことについて相談させてください。2月に2人目が生まれ、上の子は4月から保育園が始まり上の子にとってはこの短期間で色々な変化が起こり情緒不安定な日々が続いていました。夜泣きは1時間から2時間ほどあり、触るのも嫌がったりママいやああああ!ママ ... 続きを読む
gggライン用_お坊さん






今回は娘にしてしまったことについて相談させてください。

2月に2人目が生まれ、上の子は4月から保育園が始まり上の子にとってはこの短期間で色々な変化が起こり情緒不安定な日々が続いていました。
夜泣きは1時間から2時間ほどあり、触るのも嫌がったりママいやああああ!ママいやだあああ!と毎晩ギャン泣きされてました。
ですが、ギャン泣きは日中にあったことの整理だと思い、そうだね。ままいやだったね。色々疲れちゃったんだよね。と同意しながら話を聞いたりして寝れるように努力してきました。

主人は怒るので私ひとりで対応してます。
下の子見てもらったこともありますが、ため息の連続に勢いよく上下したりして、揺さぶり症候群が心配であまり見てもらうことはできません。

そんな上の子が風邪を引いて保育園をお休みしたんですが、下の子も風邪気味で二人とも具合いが悪かったこと、また私自身も肺炎になっていて体調が万全でなくまた寝不足で苛々しやすかったこと、実家暮らしになり実母と実祖母の板挟みや悪口によりストレスが溜まっていたことなど色々重なり、娘の前でキレてしまい壁に穴を開けてしまいました。
恐怖心を与えてしまって母親失格だと思っています。
どうしたら恐怖心を拭えるのか考えてましたが、今度は娘にママは怒るようになったから前より好きじゃない、ちょっと好きぐらいー!一番は弟で二番がばあちゃんで3番は実妹でー四番がパパでー5番がままかな!と言われて、プツンと何かがきれて ママなんかいらないじゃん!ママなんか死ねばいい!といい近場にあったリモコンで自分の頭を何度も何度も叩いてしまい、そんなシーンを娘に見せてしまったことがトラウマになったんじゃないかと思い、本当に取り返しのつかないことをしてしまったと、どうしていいのかわからなくなってしまいました。

普段なら別に一番じゃなくても気にしません。
むしろ一番に弟をえらんでくれて良かったですし、ばあちゃんやパパをえらんでくれて良かったとさえ思います。
ですが、ばあちゃん(実母)は気分屋で毎日愚痴ばかり。口調も強く娘にも気分で八つ当たりや脅しをしてくるので、私が間に入ったりしてます。先日は娘が出かける約束をしていたけど、疲れが出てしまい出かけたくないって言ったとき(お約束を破った娘もいけませんが…)、その直後地震があり、「あーあ、○○のせいで地震がおこったじゃん」と携帯見ながら平気で言ったりしてきます。
基本自分の思ったとおりに行動しなければ、○○には友だちもできないしいじめられちゃえばいいんだ と何がいけなかったのか説明もなく脅したりしてきます。
そして私自身も下の子に授乳したりすると、またそんなももあげて…ミルクでいいじゃん!やめなよ!と言われたりします。
上の子は毎日それを言われ続けるだけじゃなく、ミルクで育てた私へのあてつけなの!!?と責められ母乳が出なくなりました。
そして▲▲(私)は脳みそ腐ってんじゃない?やうぜー、祖母とも仲が悪いのでくそが!ばかじぇねーの?など平気でいってます。(祖母は応戦して、○○ちゃんばあちゃんこうやってしてくるの。やーねーなどいってます)
また娘が祖母に懐くと怒るので、私がご飯を作ってる際など話したりすると▲▲の責任だよ!?と怒ってきます。そして娘にもあのババアはばあちゃんをいじめる悪いやつなんだよー!と言って嫌うように仕向けてます…
それだけでなくご飯を作る際は下の子を抱っこされないように抱っこひもをしてご飯を作れって言ったり、ご飯なんか作るの任せて作らなくていいじゃん!と言ったり、気分で言うことが違くなり気分に沿った行動をしないと役に立たないなどと怒られます。
日常的に使えねーや役に立たない、風邪でもひこうものならはあ?!まじさいあくー!など言われます。
これは普通なんでしょうか??

主人もすぐに切れるし休みの日はゲームばかり、ミルクをお願いしたら感謝のお礼をいっても労りが足りないと言われたりします。

祖母も物忘れが激しく実と会話したことも何故か私と話したつもりになり、怒られます。

実家に住むようになってから、実母、祖母、主人に怒られ、娘自身も口調が強くなってきてしまい、私は駄目なやつで生きてる価値がないと思うようになりました。

今回は娘の口調が実母に聞こえてしまい怒ってしまいましたが、娘に関係ないことなのに怒ってしまった自分が本当に嫌いです。

死ねばいいは毎日思っていたので無意識に口から出てしまい娘に怖い思いをさせて今回改めて死にたいと思いました。

今まで死にたいと思いつつも痛みを乗り越える勇気が足りず実行出来なかったんですが、今回のトラウマをきっかけにより強く思い、とりあえず場所と遺書までは用意しました。
が、死んだあと迷惑をかけてしまうし、娘と息子が心配になったり相変わらず覚悟が足りず、もし娘が許してくれるならまだ一緒にいたい。もっとそばで成長を見ていたい。と浅ましくも思ってしまっています。

お坊さん、色々悩みが重なりどうしたらいいのか分かりません。
実母の顔色を伺い、娘にも怒らせないよう気をつかわせてしまっているのも良くないと思います。
でも実母も愚痴ばっかだし、色々言ってくるけど本当はいいところもあります。
それに今回の恐怖心も与えてしまったとう事実が何より苦しいです。

私は今後どうしたらいいのでしょうか。
そして娘は起こってるときは怖かったけど、もう怖くないと言っていますが、本音を隠しているのではないかと思います。
心のケアなどアドバイスをよろしかったらお願いします。
そしてキレないためのアドバイスもよろしかったらお願いしたいです。

長々すみませんでした。









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坊さんはそう思います。



その
母・祖母に囲まれている事が
原因だと思います。



子どもが関係性を求めて

行くところ(あなた)
行くところ(母)
行くところで(祖母)


訳の分からない問題が
発生するなら

問題が起こる場所を
少なくしたらいいのです。



その場を出たら

あなたを
苦しめるものの数も少なくなります。


生活は
苦しくなるかもしれませんが
精神的には
かなり楽になると思います。






起こってしまった事のケアは
同じことを繰り返さず
愛情を持って関わっていれば
自然と治ります。