でっかいぼうさんの辻説法

ど~も~でっかいぼうさんです。このブログは4児の父であるでっかいぼうさんが妻と子に育てられている日々のことやお坊さんや保育士・猟師・占星術師の能力をフルに発揮し読者さんや悩めるお父さん・お母さんの相談にのり、おっさんなりにゆる~く解決していこうとする、ゆるゆるブログです。どうぞ、ごゆっくりなさっていってください。

カテゴリ: 読者さんからの質問

自分がダメだとはわかっているのですが、聞いてください。私は現在3歳の息子と6ヶ月の娘がおり、9歳上の主人と暮らしています。息子が生まれる前あたりから、主人に嫌悪感を抱くようになりました。産後はその嫌悪感にイライラが募り、話もしたくなくなりました。産後特有のも ... 続きを読む
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自分がダメだとは
わかっているのですが、
聞いてください。



私は現在3歳の息子と
6ヶ月の娘がおり、
9歳上の主人と暮らしています。


息子が生まれる前あたりから、
主人に嫌悪感を抱くように
なりました。


産後は
その嫌悪感にイライラが募り、
話もしたくなくなりました。


産後特有のものかと思い、
なんとか息子が
2歳過ぎる頃から落ち着きました
(うち1年ほど単身赴任)が、
娘が産まれまたぶり返してきました。



主人は良い人だと思います。

ですが、
どうしようもなく
イライラします。


自分の気持ちの問題だと
思っているのですが、
どうしてもコントロールできません。


そして、
主人の両親に対しても、
イライラしてしまい、
ぎこちなく表情を
作るので精一杯です。



同居されてる方も
いらっしゃるのに、
こんなこともできないのかと
お叱りを受けても
仕方ないと思っています。



毎日離婚したいと
考えてしまいますが、
子どもたちの父親ですし。


また2年ほど我慢すれば
落ち着いてくるのかもしれない。

ですが、


毎日イライラを
伴うのも辛いです。



私が幼いからでしょうか?


イライラが酷いと
頭痛がしてきます。


泣きたくなるときも多く、
子どもと外に出たりして
やり過ごしています。



子供はとても可愛いです。



お忙しいところ、
読んでいただき
ありがとうございました。


お時間があれば、
こんな私に一喝して
いただけたらと思います。










一喝も何もね・・・・




これ




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あなたが言うように


2年前後で
訳のわからないイライラは
落ち着くものです。


その原因は産後に分泌される



オキシトシンという

ホルモンのせいらしいです。



なのでコントロールができないのも
無理もない


言わば



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ひどい旦那さんなら
 離婚を考えてもいいと思いますが




折角


旦那さんは良い人なのですから

離婚するなんて勿体無いと坊さんは思います。





今のあなたの状態を

旦那さんにわかってもらう方が

解決しやすいです。







坊さんが最近読んだ本で





こういうのを
旦那さんに読んでもらうと
あなたへの
理解が深まると思います。


マンガ形式で読みやすいので
是非読ませて見てください。









《おっさんブログ↓》
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おはようございます。でっかい坊さんです。中国からインドへ経典を求めて行った修行僧を三蔵法師という。そうあの孫悟空の三蔵法師坊さんはこれを読んでゴダイゴのこの歌しか思い浮かびませんでした。《おっさんブログ↓》 ... 続きを読む
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おはようございます。


でっかい坊さんです。


中国からインドへ経典を求めて行った

修行僧を

三蔵法師という。


そうあの

孫悟空の三蔵法師



坊さんはこれを読んで


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ゴダイゴの

この歌しか思い浮かびませんでした。


《おっさんブログ↓》
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いつも楽しく読ませていただいてます! 去年の12月に二女が熱性痙攣になりそのときが合併症もあり、救急車のり、緊急入院になりました。そこから数ヶ月…生きた心地がしませんでした。国立病院で検査して脳に異常はなかったのですが、私が熱が7度台になるたんびに私はひやひ ... 続きを読む
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いつも
楽しく読ませていただいてます!

去年の12月に二女が
熱性痙攣になり
そのときが合併症もあり、
救急車のり、
緊急入院になりました。


そこから数ヶ月…
生きた心地がしませんでした。

国立病院で検査して
脳に異常はなかったのですが、
私が熱が7度台になるたんびに
私はひやひやして
胸が苦しくなります。


そして、
こどもが寝てるとき、
夢をみているのか
ビグッビクとよくなるのですが、
それも怖くてたまりません。

はっきりいってトラウマです。

四人目もうまれて母として、
しっかりしないとと、
おもうのですが
どうしても怖くてたまりません。

助言をしていただけたら
嬉しいです。

お願いします!









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うちの 次男も 同じです。





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ほんまに
生きた心地しなかったし

その後毎晩 

寝てる姿見て


『なるなよ~』 『なるなよ~』

って怖がってました。

トラウマです。



熱性痙攣で死ぬことは
ほぼない。





という事は

保育士の勉強会などで
知っていましたが



実際に見ると


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でも

実際に息子は


死ななかったし 
大丈夫だった




この事実が大事だと思います。


またなったとしても


死なないし
 大丈夫なはず




ほんまにヤバい!

と思ったら

救急車も呼んだらいい
と思います。





また起こったときに
どうするか


痙攣をじっくりと見て時間を測って
喉にものを詰めないように

など

痙攣の時の対応を


何度も頭の中で
シュミレーションを
しておけば

本当に起こったときに
前よりは
対応できるはずですので




怖がりすぎるのではなく

起こったときにどうするか?
周りの大人にも伝えておくこと



次きた時はやり過ごせるはずです。



備えあれば憂いなし!


坊さんは・・・




次がないように


遠くから

念じております。





こんにちは!ホリカンさんのブログも含めいつも楽しく拝見しております。夫の子供との接し方について相談です。子供が泣くと、泣き声の嫌いな夫はすぐに子供を叩きます。私が子供を叱っている時もわざわざ間に入って子供を叩きます。理由は泣き声がムカつくからです。それを ... 続きを読む
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こんにちは!
ホリカンさんのブログも
含めいつも
楽しく拝見しております。


夫の子供との接し方に
ついて相談です。


子供が泣くと、
泣き声の嫌いな夫は
すぐに子供を叩きます。


私が子供を叱っている時も
わざわざ間に入って
子供を叩きます。

理由は泣き声が
ムカつくからです。


それを夫に注意してもやめてと
言ってもなかなか治りません。


先日あまりにも我慢が出来なくて、
泣き顔がうるさいなら
お前がどこかに行けと一蹴しました。


筋の通らない夫のやり方に
うんざりです。

邪魔です。



私は
子供達と時間がかかっても
きちんと向き合いたいし、
夫には最後の砦になって
ほしかったという理想がありました。


この夫に
その理想を押し付けるのは
無駄だと想いましたが、

うるさい、

という理由で
手を挙げるのは許せません。


私から言っても無駄です。

何か改善策は
ありませんか?


それとも
諦めるしかないのでしょうか?






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虐待です。


子どもが泣くのは
 コミュニケーションの1つ

ですので


それを遮って

叩く

って・・・・


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奥さんが言っても無駄なら




諦める・・・


というか


別れる選択肢も必要かと
思います。


一度本気で出て行って
『次やったら離婚やぞ』
ぐらいの気迫を見せる必要が
あると思います。






《おっさんブログ↓》
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私は3歳の息子と6ヶ月の娘を育てている専業主婦の母親です。1年前から義両親と同じマンションに階違いで住みはじめ、孫を可愛がってくれるお義母さんは度々息子をお泊まりさせてくれたり、娘を出産の際には面倒みてもらったり、良くしてくれてました。しかし、私の性格が何 ... 続きを読む
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私は3歳の息子と
6ヶ月の娘を育てている
専業主婦の母親です。


1年前から義両親と
同じマンションに階違いで住みはじめ、
孫を可愛がってくれる
お義母さんは度々息子を
お泊まりさせてくれたり、
娘を出産の際には
面倒みてもらったり、
良くしてくれてました。


しかし、

私の性格が何でも一人で
やってしまうとゆうか、
やりたいと言いますか…

正直お泊まりさせたくないと
思ってしまいます。


それは
いつも一緒に寝る息子が
いないのが寂しい気持ちと、
孫に甘くなって好きなモノを
与えたり、
深夜までアニメを見せている環境が
嫌だなぁ

と思ってしまうからです。


勿論
息子もバァバ大好きで、
顔を見ればバァバの家に
行きたいと言い出します。


そうなると
バァバは息子だけを連れて行き、
暫くして送り届けに来てくれます。

自分は毎日一緒にいるんだから、
たまにはバァバのところにって
普通ならば思えるのでしょうか…。


娘がお腹にいる時は、
息子とゆっくり過ごせるのは
あと少しだなぁと思い息子との
時間を大切にしたくて、

お義母さんから
お泊まりのお誘いがくるのが
泣くほど苦痛でした。


2人育児になれば
大変だろうし、
イヤでも頼らせてもらうことに
なるだろうと思っていたけど、

実際は

大変な時もあるけれど、
それが自分に任せられてる事、
物凄く困ってるわけじゃないしなぁ。。
と思っており、

自分から頼る事は
ほぼありません。


幼稚な言い方ですが、
子供たちを
とられた気持ちに
なってる自分がいます。

この気持ちは
ずっと続いていくのでしょうか…

どうやったら自分の考え方を
変えられるのか悩んでいます。


何か
アドバイスを
いただけると幸いです。。


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取った

取られたなんて

関係ない

のです。


ただ


お子さんに


深夜までTVを見せる
とか

成長に良くないことは
 止めてほしいと伝えたほうが

いいです。




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ばあちゃんのところに
 行かせたくないのは


あなたの
 とられたくない

という気持ちなら


エゴファースト




だって
 子どもは

色んな 考え方や

色んな 立場の人と触れ合うこと




成長していく生き物ですから。





逆に


多少の甘やかしをするの
問題ありませんが
(往々にして祖父母は孫に甘いものです
 食べ物を与えたりおもちゃを与えたくなる
 生き物です。)



ばあちゃんとこに行けば


精神的にも
肉体的にも

子どもがダメになる!


そういう環境なら

行かせないことが


子どもファースト


です。





子どものためか

自分のためか


そのモノサシで
はかってみると色んなものが
見えてくると

坊さんは思います。







 3歳の次男の癖について悩んでいます。 次男は寝入る時、耳を触るのが癖です。 親指を吸いながら、私の耳を触ります。 それが もう辛くて…私も仕事で疲れていたり体調が悪いともう本当に耐え難く。 今日も大人気なく 「もー!やめて!早く寝て!」 などと怒ってし ... 続きを読む




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 3歳の次男の癖について悩んでいます。
次男は寝入る時、
耳を触るのが癖です。

親指を吸いながら、
私の耳を触ります。

それが もう辛くて…
私も仕事で疲れていたり
体調が悪いともう本当に耐え難く。

今日も大人気なく
「もー!やめて!早く寝て!」 などと
怒ってしまったり手を払いのけたり
なんとか寝るまでの辛抱と
我慢できる時は堪えるのですが、

どうにも我慢できない時は
このように大人気なく怒ってしまう事もあり
子供に拒絶された…と、
失望されてるのでは?


なんて心が狭いんだろう… などと
アレコレ考えて落ち込みます。


今だけの辛抱だとは
頭ではわかっているのですが…。
どうしたらいいのでしょう?








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触ろうとしたら


目を見て
 優しく



『こっちを触ってね』





伝えそれを

渡す。




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そんな面倒なことをするくらいなら


触らせ続ける



それもまた

選択肢の一つです。




本当に一時期の話ですが

嫌なものは 嫌


お母さんのお気持ちも
よくわかりますので

その気持ちをお子さんに
伝え続け

代替のもの用意してあげてください。


他で愛情さえ与え続けていれば


それくらいのことで
 失望されることなど


ありませんから
 安心してください。







ブログいつも楽しく拝見しています!ななと申します。はじめましてで申し訳ないのですが、今回5才の長男についてご相談したくコメント致しました。幼稚園の年長の長男は、今5才の反抗期なのか、とにかく反抗的な態度ばかりで正直参ってます。ただ、それよりも参っているの ... 続きを読む
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ブログいつも
楽しく拝見しています!


ななと申します。


はじめましてで
申し訳ないのですが、

今回5才の長男について
ご相談したくコメント致しました。


幼稚園の年長の長男は、
今5才の反抗期なのか、
とにかく反抗的な態度ばかりで
正直参ってます。


ただ、
それよりも参っているのが。。。

いまだに
我慢が出来ないというか
気持ちを
おさえられないというか。。。

とにかく思い通りにならないと
すぐ怒ってしまい、
どんなに
なだめようとしても
全くダメなんです。。。


正直今始まったことでは
なく以前から
こうでしたが、

今まではまだ年少だから
年中だからと思ってました。


でも
もう年長さん。


来年には小学生!と
思うと、

そろそろ
いい加減心配になってきました。。。


どうして
うちの子はこんななんだろうか、
私が甘やかせ過ぎたのかと
毎回悩みます。


毎回落ち込み、
復活し、
また同じことで
落ち込むの繰り返し。


落ち着いてから
ゆっくり話すと
本人も分かっている
ようなんですが、

また同じことの
繰り返しになるんです。。。


どうしたらいいのか、
本当に悩んでます。。。


こういうときは
私はどのように
対応すればいいのでしょうか?


普段は子供らしい子供というか、
とても無邪気で笑顔もいっぱい、
妹のこともかわいがって
くれる優しい男の子です。


(親の私が言うことではないと
思いますが。。。
四六時中ワガママばかり
というわけではありません。。。)


こんな情報だけでは
難しいかもしれませんが、
宜しければ
アドバイスいただけませんか?






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ハンディキャップがあるかもしれない

とか


小学校でやっていけるか心配

などです。





もしそういうのがなかったのなら


ただ
家で甘えているだけです。


安心できる
家だから
十分に素の自分を出せている





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くらいに

思ってたらいいです。




イヤイヤ期




わがままは


脳の前頭葉が育てば
直に
収まるものだと
坊さんは習いました。




お母さんは
 かなりのストレスですが

適当に

ゆるーーーく

わがままを受け流してたらいいです。


小一なんだから○○しないと!


何て焦らなくてもいいですよ。

子どもたちは

子どもたちの
ペースで成長していきますから。




坊さんのお言葉や、暖かいコメント欄など、本当に相談してよかったと思える場所ですまた悩みが出てきたので、お力をもらえればと思い、メールさせていただきました人間関係を長く続ける上で、衝突することというのは大事なのでしょうか?思ったことを伝え合える関係というの ... 続きを読む
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坊さんのお言葉や、
暖かいコメント欄など、
本当に相談してよかったと
思える場所です


また悩みが出てきたので、
お力をもらえればと思い、
メールさせていただきました



人間関係を長く続ける上で、
衝突することというのは
大事なのでしょうか?


思ったことを
伝え合える関係というのは、

必ずしもベストな関係とは
言えないのでしょうか?



先日好きだった人が、

ありもしない悪い結果を自身で
勝手に作り上げて悩んでいたので、

私が客観的に見た
その人の悪い面がもしかしたら
関係してるのでは?


と、


お伝えしたところ、




説教くさくなったようで、
怒らせてしまい、

振られてしまった





ということがありました



多分、
今回私が伝えた悪い面に
目を瞑って関係を続けてても
きっとどこかで

また
その問題が噴出してたと思うんです


その都度そ
の事に目を瞑って我慢して関係を続けていく事が
果たしていい事なのでしょうか?


喧嘩するほど
仲がいいという言葉がありますが、

異なる意見を衝突することで、
仲良くなれるという事だと
思うのですが


それは間違った
考えなのでしょうか?


今回の事で
少しわからなくなってしまいました



人間関係について
何か坊さんのご助言を
いただければと思います


乱文、
長文で申し訳ないのですが、
よろしくお願い致します








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こういう関係は


とても大切だと坊さんは考えます。


無菌室で育てられれば

免疫力がつかず

外の世界に出たときに

ダメージをくらう。



これと同じで


人間は



ぶつかりあい

意見を言い合うことで


お互いが成長していく生き物
だと思います。




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きつい言葉



説教をしちゃうとね



普段なら我慢 許せることも

我慢できなくなる時があります。










ほどよく・・・

相手との間合いを計りながら
お互いの思いを伝えていく。







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自分が我慢することも

相手が我慢することも


どっちも大事です。



今回は 相手の方が

ただそばで黙って聞いて欲しかった
だけ・・・


なのかもしれませんね。


これも一つの経験ですので
これをバネに素敵な女性になってくださいね。







こんにちは。いつも涙あり笑いありのお話を読ませていただき、ありがとうございます。誰にも相談できず、ご批判を受けるのを覚悟で書かせていただきました。わたしは、40半ばの既婚女性です。子供もいます。主人は、子供の世話もよくしてくれ、家事もしてくれます。ごく普 ... 続きを読む
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こんにちは。
いつも涙あり笑いありの
お話を読ませていただき、
ありがとうございます。



誰にも相談できず、
ご批判を受けるのを覚悟で
書かせていただきました。


わたしは、40半ばの既婚女性です。

子供もいます。

主人は、
子供の世話もよくしてくれ、
家事もしてくれます。
ごく普通の家庭です。


しかし、
つい先日まで、
5歳年下の独身男性と不倫関係にありました。

約5年間ほど、
お付き合いしていました。

しかし、

時が経つにつれ、
私の子供たちが成長し、
進学や受験と忙しくしているうちに、
だんだんと疎遠になり、
連絡も減りとなってきていました。

忙しさのあまり、
不倫関係をうとましく
思うようにさえなっていました。

それでも、
彼は、変わらず優しく
「時間があれば、会いにきてほしい」
と連絡をくれていました。


しかし、
先日ふとしたきっかけで、
彼に女性の影を感じました。

問い詰めると、
認めました。


彼は、
独身です。自然なことです。

ごく当たり前のことだと思い

「わかった。よかったね。
幸せにね。いままでありがとう」
と言って、


別れ、

連絡先もすべて消して、

前を向いて歩くのがいいのだと思い、
そうしました。



しかし、


でも、

忘れるには、

どうしたらいいでしょうか?

忙しさのあまり不倫関係を
うとましく思うにまでになっていたのに、
いざ失うとなると、
信じらない気持ちでした。


なんと身勝手な自分がいるのかと、、
自分にあきれ、
情けなく思っています。


しかし、
忘れられないのです。



忘れなくては、
いけないのですが、
忘れられないのです。


主人に、
今回のことを話すことは、
ありません。



家庭でしっかり育児をします。
彼に、
会いに行くこともありません。
連絡もしません。


忘れるには、
どういった気持ちでいたら、
この未練から、
逃れられるでしょうか?



誠に勝手で、
バカバカしい
お話で申し訳ありませんが、
ご助言をいただけたら、
ありがたいです。


長々と失礼しました。







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あなたは

家族に悪かったと思っている。


あなたは
自分が身勝手で


自分が情けないと
思っている。







それだけ
 わかってるなら







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過去のあなたの経験全てが
 今のあなたを形作っています。





過去を反省しているのなら



忘れる必要などないです。




過去に

感謝とともに

今ある家族や幸せを大切にしたらいい



坊さんはそう思います。





子育て相談なのですが、夫と離婚の話が出ています。私が言い出しました。性格の不一致です。浮気されたわけでも金遣いが荒いわけでもありません。子供がいるのにそんな理由で離婚するのはいけませんか。夫との信頼関係が崩れました。もう一度信頼を回復できるのか。子供から ... 続きを読む
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子育て相談なのですが、
夫と離婚の話が出ています。

私が言い出しました。

性格の不一致です。

浮気されたわけでも
金遣いが荒いわけでもありません。

子供がいるのにそんな理由で
離婚するのはいけませんか。

夫との
信頼関係が崩れました。

もう
一度信頼を回復できるのか。

子供からパパを奪う権利なんて
ないんじゃないか、
子供の人生を台無しに
してしまうんじゃないか、
とても悩んでいます。







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浮気

金銭の問題

旦那の性格

DV

酒癖

性格の不一致

本当に色々あります。



離婚するのは
簡単です。


ただ・・・

何が
原因で離婚するのか?


この先
シングルになって
 お子さんを養って
    行けるのか?


その見通しは
 立てておいた方が
いい気がします。


下手にその時の感情で
 動いてしまうと

のちのちの
後悔の原因になってしまう
こともあります。




父親がいなかろうと
 母親がいなかろうと
愛情をしっかりと受けていれば

子どもはその環境で育ちます。


あなたが一人でも
 しっかりと
愛情を注ぎ続けれるのなら
問題ないと思います。