でっかいぼうさんの辻説法

ど~も~でっかいぼうさんです。このブログは4児の父であるでっかいぼうさんが妻と子に育てられている日々のことやお坊さんや保育士・猟師・占星術師の能力をフルに発揮し読者さんや悩めるお父さん・お母さんの相談にのり、おっさんなりにゆる~く解決していこうとする、ゆるゆるブログです。どうぞ、ごゆっくりなさっていってください。

カテゴリ: 読者さんからの質問

  最近知り、時に楽しく、時に立ち止まって考えるきっかけにしたりして、読ませていただいてます執着しないという話をされてたので、少し私の考え方について何かヒントを頂けたらなと思いメッセージ送らせてもらいました私も割と物事に執着しないタチなのですが、物事に執 ... 続きを読む
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 最近知り、時に楽しく、
時に立ち止まって
考えるきっかけにしたりして、
読ませていただいてます


執着しないという話をされてたので、
少し私の考え方について
何かヒントを頂けたらなと
思いメッセージ送らせてもらいました


私も割と物事に執着しないタチなのですが、
物事に執着しない事が、物への希薄さを生み、
何事にも疎かになってしまうのです

悩んでるのは仕事面で、
何事も疎かにしてしまい、
それが適当になってしまうのです


上司から
適当はダメだとよく注意されるのですが、
なかなか治りません


執着しないことは
適当につながらないのかもしれませんが、
自分の中で折り合いがうまく付きませんし、

適当にならない為には
執着する必要もあるのでは?

等と考えてしまったりしています


何か

ヒントになる言葉をいただければ幸いです





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まず




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坊さんは仕事とは

人の役に立つこと

だと考えています。



鉄道関係の仕事なら

↓ ↓  ↓



人を安全に時間通り運ぶ
ことで人の役に立ち





子どもを預かる仕事なら

↓ ↓  ↓


保護者が安心して
働けることで
役に立ち



飲食店なら


↓ ↓  ↓


美味しい料理を提供する





風俗のお店なら

↓ ↓  ↓


スッキリして帰ってもらう



野球選手なら

↓ ↓  ↓


夢を与える



ブロガーなら

↓ ↓  ↓


誰かを笑わせたり
共感をえたり
誰かを励ましたり
相談にのったり
必要な情報を発信したり





職業に貴賎はなく
(良い仕事 悪い仕事という考え方)


必要だから仕事というものはある

役に立たない仕事は消えていく



と考えています。




日々の波はあるかもしれませんが


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仕事は一生懸命する

ものです。



そして


一生懸命した後についてくる結果




執着しなければ
良いのです。




たとえば仕事を一生懸命して

地位や名誉が

あがったとします。


その地位や名誉に執着しないことが
素晴らしいのであって


仕事を適当にする
ことではありません。




仕事とは役立ち。




仕事を適当にする


仕事の部分を役立ちにかえると

↓ ↓  ↓


人の役に立つことを適当にする


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今日も頂いております読者さんからのご相談。いつもブログ楽しくみています。心打たれるお言葉が沢山ありますので、今抱えている悩みを相談させてください。私には子供が一人います。そろそろ2人目のこともきちんと考えなければならないのですが、自分自身、2人目が本当に欲 ... 続きを読む
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今日も頂いております

読者さんからのご相談。





いつもブログ楽しくみています。
心打たれるお言葉が沢山ありますので、

今抱えている悩みを相談させてください。


私には子供が一人います。


そろそろ2人目のこともきちんと
考えなければならないのですが、

自分自身、2人目が本当に欲しいのか
一年たっても答えが出ないのです。


夫は精神的な病があり投薬中だからか、
仲良しなのですがレス中です。


周りからは2人目妊娠・出産の報告があるのですが、
私がレス中であること、2人目が欲しいのか悩み中で、

順調に幸せな家庭を築いていく友人たちを

心から祝福できない自分がいます。

嫉妬しているんだと思います。

自分の子供をひとりっ子にさせるのは
可哀想と思ったり、

周りからは2人目まだなの?と煽られ、


でも今は今で楽しいから
それでいいと思ったり、


日々頭を巡り巡って疲れてしまいます。



まずは、レスを解消するのが先だと
思われるでしょうが…



2人目が本当に欲しいのかという悩み


周りの幸せを心から
祝福できないという悩み


2人目まだ?と煽られたときの対処法
から解放されて、心を軽くしたいです。


どうしたら良いのでしょうか。




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子どもってね

つくろうと思って

つくれるものじゃないと

思っています。



神様が!

とか

仏様が!!

という意味ではなく


人間の意思の
遠く及ばないところから

授かるものだと


思っています。




なので

今は
相談者さんには二人目が
必要ないのだと思います。




なので・・・・・



今現在の環境を存分に
楽しんだらいいと思います。



2人目まだ?と聞かれたら

『今は考えてない』
『今の生活が充実してるから』



と答えればいいですし



人の幸せを喜べないのなら
喜ばなくてもいいです。

ただ、社交辞令

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 と言っておけばいいです。



一人っ子は一人っ子で
かわいそうなことはありません。


兄弟がいる子はいる子で
かわいそうではありません。


みんな

それぞれの立場や縁を
大切に肯定したら良いのだと


坊さんは思います。







 

 今日もお悩みが届きました。はじめまして。妊娠時から、アメブロのでっかいおっさんのブログを拝見し、今ではライブドアも両方かかさず読ませていただいています!いつも記事を楽しみにしています。突然で申し訳ありません。ご相談したく連絡いたしました。もうすぐ2歳に ... 続きを読む
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今日もお悩みが届きました。



はじめまして。
妊娠時から、

アメブロのでっかいおっさんのブログ
を拝見し、

今ではライブドアも両方かかさず
読ませていただいています!

いつも記事を楽しみにしています。

突然で申し訳ありません。

ご相談したく連絡いたしました。

もうすぐ2歳になる娘がいるのですが、
「タオルしゃぶり」がやめられません。

8ヶ月頃から気づいた時にやっていたのですが、
今では入眠儀式となっており、
タオルを咥えて寝ています。

私自身も小さい頃、
お気に入りのタオルを手に持って寝ていましたので、
無理に辞めさせることもないと思っていました。

しかし、2歳を目前とした今、

両親や親戚からしゃぶるのは辞めさせた方が
いいと言われており。

迷っています。

情緒の安定の1つだから、

無理に辞めさせない方がいいとも言うし、
歯並びに影響があるから

早くやめさせるべきとも言うし…

でっかいおっさんの
ご意見を是非お聞きしたいです。

よろしくお願いいたします。






ここはもう


彼に出てきてもらいましょう・・・・
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ど~も~でっかいおっさんです


今日はタオルしゃぶりについて

ですが・・・・


おっさんが勉強した項目に

タオルしゃぶりについては

ありませんでした(笑)ので

代わりに

しゃぶりについて

知ってることを書かせて頂きます。

相談者さんは

指をタオルに変換して読んでくださいね。




まず

乳幼児期の
指しゃぶりは発達・成長の経過で

一般的に結構、見られるものなので

心配することはありません。


そして歯並びに関してですが

3歳頃の乳歯が全て生え揃うまでは
問題がないと習いました。


3歳を超えても指しゃぶりがひどい場合は
対策を練る必要がありますが

それでも徐々に減少しているので
あれば問題はないと教わりました。


上にも書きましたが

指しゃぶりは発達過程で普通に見られるもの
なので乳児期から乳幼児早期までは
特に対処しなくてよい


逆に周囲の大人が神経質になりすぎたり
過度に干渉・叱責すると

不安や緊張を高め

逆にするようになってしまいますので

周囲の大人に気にしないで
いいように伝えることが
大切です。


特に↑↑↑ 

周りの大人が、ヤイヤイ言う場合は

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専門家(保育士)という文言を前につけて
お話をすると

効果的です(笑)








ちなみにおっさんが
学んだ時に読んだ本は






これです。







 

 本日もご相談をいただきました。こんにちは。いつもブログをたのしく読ませていただいてます。長男のことで相談させてください!長男(五歳半)は、保育所の先生やお友達の前で平気で嘘の話をするそうです。1、大好きな友達(市外に住んでいる)の 近くに引っ越して、そこか ... 続きを読む
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本日もご相談をいただきました。


こんにちは。

いつもブログをたのしく
読ませていただいてます。

長男のことで相談させてください!

長男(五歳半)は、保育所の先生やお友達の前で
平気で嘘の話をするそうです。


1、大好きな友達(市外に住んでいる)の
 近くに引っ越して、そこから保育所へ通っている


2、犬や猫、いろんな動物を飼っている

3、パパが魚を釣ってきた

後から担任の先生から「~って、言ってましたよ!」
と言われ、

は?なんのこと?と、

否定し、先生もびっくり
「具体的すぎて、嘘だとわからなかった」
と言われます。



たぶん、息子の憧れや想像力が現実と
ゴッチャになっているのかと。



嘘はいけないことですが、
どう話していけば息子に通じるのか分かりません。



私も子供の頃妄想が激しかった(笑)ので、
その気持ちもわかるし、

否定されると悲しいよなーなんて思ったりもします。



どう教えていけばよいのでしょうか。




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否定する
必要はありません。



人を傷つける嘘や騙そうとしての嘘

以外は

成長に必要です。



存分にホラを吹かせてあげてください。



このホラに付き合う方法は


1なら 

あの子に会いたいねぇ~話をする。 
あの子はあそこに引っ越したね~
などとその子の話をしてあげる。


2なら

猫や犬飼いたいの?

と聞いてあげて

飼えない理由や
犬猫が見れるところを教えて
あげるだけで十分ですし。


3なら

パパが魚を釣ってきた

『どこで釣ってきたん?いいよね~海』

とか

『どんなおっきい魚やったん』


とのってあげたらいいと思います。



この時期にしか味わえない

大ボラも出てくると思いますが


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存分に楽しんで欲しいと思います。


いずれなくなってきますので

創造する力
想像をする力

をどんどん養ってあげてください。




※ファンタジスタとは
卓越した技術をもち、
華やかなプレーで観客を魅了するサッカー選手

要は を見せてくれる人です。
 

 いろいろな方にアドバイスされているのをみて アドバイスが欲しくてメッセージを送ります私は彼氏と付き合い同棲して8年になります今年の12月に籍を入れる予定です 私と彼氏は同じ職場で働いています 私と付き合う前に付き合っていた彼女が今職場に戻って来ました そこで彼 ... 続きを読む
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いろいろな方に
アドバイスされているのをみて
アドバイスが欲しくて
メッセージを送ります


私は彼氏と付き合い
同棲して8年になります


今年の12月に籍を入れる予定です


私と彼氏は同じ職場で働いています
私と付き合う前に付き合っていた彼女が
今職場に戻って来ました

そこで彼氏が心変わりをしないか
不安でたまりません



私は彼氏のお母様やお父様にも
お会いしたことがあります

彼氏は今年中に私と籍を入れると
職場の上司に話している

と言っていましたが

やはり元カノを見ると
嫉妬してしまいますし
不安です



元カノがまだ彼氏の事が
好きなのかはまだわかりません


私と彼氏が付き合っていることは
職場にいる方全員(元カノ以外)が知っています


不安を打ち消すアドバイスを頂きたいです

 

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それのみです。




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彼氏が

心変わりしたのならば 



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あなたの相手にはふさわしくない


くれてやりましょう。 



 

ブログで、たくさんの方々に的確なアドバイスされているので、私の悩みにもアドバイスして頂けたら、、、と思いメッセージ送らせてもらいました。私は、10年前に2人の連れ子と一緒に今の旦那と再婚しました。小さかった子供たちも思春期で反抗期真っ只中です。特に長男は今の ... 続きを読む



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ブログで、たくさんの方々に
的確なアドバイスされているので、

私の悩みにもアドバイスして頂けたら、、、
と思いメッセージ送らせてもらいました。



私は、10年前に2人の連れ子と一緒に
今の旦那と再婚しました。

小さかった子供たちも思春期で反抗期
真っ只中です。



特に長男は今の旦那とよくぶつかる事が多く、

間に挟まれる私は、胃がキリキリと痛む程で、
、、。

内容は、しょーもない事ばかりで平たく見ると、

単に「男同士ぶつかっている」という感じです。
(私の連れ子の長女とは、
上手く付き合えている様子です。)


ぶつかり方も、
旦那の方はカッカと熱を上げて声を上げて
壁を叩きなど熱い様子ですが、

長男の方は冷めた感じで言葉で論破するまたは、

相手が嫌な事を分かった上で
わざとらしく納得する様子と、


全く違う戦闘?に和解する事は無く、

溝は深まるばかりです。


以前は、旦那に修復不可能なら

「私は子供たちを取る」と言っていたのですが、

現在は今の旦那の子供を授かり、
生後10ヶ月のベビーちゃんがいるのに


「離婚」は、気が引けます。


現在長男は高2な為、
行きたい大学は遠方のため大学進学するとなると
下宿生活の予定ですが、


あと1年しか一緒に暮らせないのに、、、


こんな状態で涙が出そうです。


長男と旦那の関係の修復って、
不可能なのでしょうか。


また、こんな状態になったのは、

私のせいなのでしょうか。。。辛いです。





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坊さんが考える答えは・・・・・





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です。



これは相談者さんの責任でも
何でもありません。


魂と魂が
ぶつかり合ってるんですから


好きなだけやらせておけばいいと思います。


そして

どちらにも言い分があると思いますから
それを聞いてあげることに力を注いだら
いいと思います。


暴力を振るわずに


お互いが本気で
ぶつかり合える関係なんて

いいじゃないですか。


あと一年
お父さんと息子さんが

ぶつかって

息子さんが出て行ったとしても



のちのちには
感謝や笑い話になると思います。




どうかお互いの話を聞き

説教臭くならず

『お父さんは
ああ思って言ってるんだと思うよ』


『息子はあの時
あんな感情だったんだよ』


としらーっと教えてあげてください。


その時に和解は無理でも

『あの時、親父(息子は)はこんな思いで
 反発してきてたんだ』

と思える日がいつか来ると思います。


そのためには

お母さんの働きが重要になってきますので
しっかりと話を聴いてあげてください。




 

 今朝も読者さんからの質問タイムとなりました。 初めまして。いつも楽しく拝見しております。相談させて頂こうか迷っていたのですが、離乳食のお話が出ていたので、私の悩みも聞いて頂ければと思い、相談させて頂きます。私には1歳半になる娘がいるのですが、1歳を過ぎ ... 続きを読む
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今朝も読者さんからの質問
タイムとなりました。


 初めまして。
いつも楽しく拝見しております。

相談させて頂こうか迷っていたのですが、
離乳食のお話が出ていたので、
私の悩みも聞いて頂ければと思い、

相談させて頂きます。


私には1歳半になる娘がいるのですが、
1歳を過ぎて少しした頃から
好き嫌いが激しくなりました。


今は大人の料理を食べやすくした
(大きさ等)程度のものを出しているのですが、
ご飯や汁物以外の固形物に対する警戒心が強く、

ほとんど食べてくれません。


これはもちろんそういう時期なのだと
わかってはいるのですが、

それに対する親の姿勢というか、

どういう態度で接していくべきなのか

を悩んでいます。


今は仕方ないなと思いつつも、

好き嫌いは良くないんだと教えていきたい。


少しだけでも食べるように

「一口だけ食べよう」と言い聞かせてみたり(←食べない)

「ママも食べよ〜。美味しい!」と見せつけてみたり、

「一生懸命作ったのに…悲しい。」

と同情を誘ってみたり、

「ご飯を食べない子はおやつもなしだよ。」
って脅して(?)みたり、


ケンカしてみたり(私が怒ってるだけ)、


まさしく空回り状態_| ̄|○



なんだかんだで、

は少しだけ食べるように促して、
食べないようなら

「じゃあ、残しちゃった〇〇(トマト等)さん
にごめんなさいして、ご馳走様しようね。
残された子はポイされちゃうからね。」


ってするようにしています。


それもいいのか悪いのか…。


長くなりましたが、

この時期の子供の好き嫌いに対して

親はどういう態度で接していくのがいいのでしょうか。


また、

何歳くらいから嫌いな物を残す事に関して、
きちんと叱っていけばいいのでしょうか。


保育士さんであり、

4人のお子さんのお父様である

おっさんにご指導賜りたく、
宜しくお願い致しますm(_ _)m



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嫌いなものを残すことに対して
厳しくするのは

3歳くらいからで充分です。




1歳の子達に

理を解いてもほぼ聞きません(笑)



この時期の子達に対しては

一度言って

食べなければ すっと下げる。

若しくは


一度何か新しい作戦を試みて

失敗すれば すっと下げる。

でいいと思いますよ。





 初めまして。アメブロの時からいつも読ませてもらっています。今日はご相談したくてメッセージしました。1歳7ヶ月の男の子を育てています。公園が大好きで、特に滑り台が好きです。恐怖心があまり無くて転んでもよほど痛くなければ泣いたりしません。最近では対象年齢が高 ... 続きを読む
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初めまして。

アメブロの時からいつも
読ませてもらっています。


今日はご相談したくてメッセージしました。
1歳7ヶ月の男の子を育てています。
公園が大好きで、特に滑り台が好きです。


恐怖心があまり無くて転んでもよほど
痛くなければ泣いたりしません。

最近では対象年齢が高い(6歳くらい)
遊具にも平気でのぼろうとしてしまい、
止めても泣きわめくので仕方なく
滑り台など滑らせていますが、

見ていてハラハラします。

階段はのぼりきるまで下から見ていて、
滑り終わるまでも見ていますが、
咄嗟に手が出ない事もありたまに
階段などのぼり損ねて顔をぶつけたり
タンコブが出来てしまいます。


多少の怪我は本人の勉強の為にも
必要だと思って見ていますが、
高いところから落ちて、
大怪我になる前に無理にでもやめさせるか、
公園に行かないか、

または私も一緒にのぼったり滑るべき?

と悩んでいます。



たまには一緒に滑ったりはしますが、
他の子供の邪魔になったりするので
基本はそばで(下で)見ています。


自由にやらせてあげたい気持ちと、
大怪我は嫌だなとの気持ちが混ざりあって

毎回モヤモヤします。


坊さんならどんな対応をしますか?
良かったら教えて下さい!



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まず

徹底的にどんな危険な箇所があるか
想像します。


そしてその危険な箇所に

差し掛かった時に

保護者が保護・補助できるか
どうかです。


大概の遊びは

『させてみたら』

と坊さんは言いますが


それはあくまで

上記の

保護者が保護できる準備が
出来ていることが前提です。



流石に1歳半で 
6歳の遊具は早すぎるかもしれません。



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今の公園の滑り台が
危険と思うなら
違う公園の滑り台へと
誘います。


最初は


道中に


『この公園ちゃう!』


とだだをこねるかも
しれませんが


違う滑り台を提示し

滑らせていたら

そのうち納得します。


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 はじめまして。いつも楽しくブログを読ませて頂いてます。実は今緊急事態に陥っています。お忙しいところ申し訳ないですが出来るだけ早く回答を頂けたらと存じます。 昨晩、家の電球が切れました。電球を調べたところ100V/25Wとあります。近くのイトーヨーカドーに ... 続きを読む
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はじめまして。


いつも楽しくブログを読ませて頂いてます。


実は今緊急事態に陥っています。

お忙しいところ申し訳ないですが
出来るだけ早く回答を頂けたらと存じます。 


昨晩、家の電球が切れました。


電球を調べたところ


100V/25W

とあります。


近くのイトーヨーカドーに行きましたが
わかりませんでした。


Vって?

Wって?

私は電球について詳しくありません。

是非

お坊様の知恵をおかしください。 




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今日坊さんホームセンターに行って

聞いてきました。




Vはボルト

Wはワット

って言うらしいです。



そして電球を選ぶ際は


Vは同じやつを


Wは明るさらしく・・・


Wが大きいほど明るくなるらしいです。



25Wなら

その近辺のWを選ぶと

前と同じ明るさが保てるらしいです。

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おっと口が悪くなってしまいました。



詳しくはお近くの電気屋さんに
聞いてください。



坊さん理系じゃなくて文系やねん


ごめんなさい。


 

今日もご相談いただきました。突然のメッセージ申し訳ありません。いつもブログを楽しく拝見し、そして勉強させて頂いています。周りに相談できる人もおらず、一人で考えれば考えるほどドツボにはまってしまい、メッセージを、送らせて頂きました。主人はバツイチで、前の奥 ... 続きを読む
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今日もご相談いただきました。



突然のメッセージ申し訳ありません。

いつもブログを楽しく拝見し、
そして勉強させて頂いています。

周りに相談できる人もおらず、
一人で考えれば考えるほどドツボに
はまってしまい、

メッセージを、送らせて頂きました。


主人はバツイチで、
前の奥さんの方に子どもが3人
(上二人は社会人)。


私たちの間には子どもが
二人(未就園児)います。




向こうの子ども達とは定期的にでは
ありませんが、

年に数回会って
ご飯を食べる程度の仲です。


向こうの子達は
敵対心を向ける訳でもなく、
嫌う訳でもなく、

私たちの存在のありのままを
受け入れている感じです。


なのに、

良い大人の私の方が、
心のどこかで、
子どもの存在を受け入れられないのです。


その存在を受け入れてしまうと、
私の立場が揺らいでしまうような、
何故かそんな不安に襲われるのです。



私が知らない過去があるのが許せなくて、
私が一番大切じゃなきゃ嫌で、
心の中で張り合って。


(主人には次元が違うから、
と一蹴されました。

ただその後に、
結婚した以上どちらを
優先すべきかも分かっているから、とも。)



過去は戻ってこないし、
消せないのは分かっているのに、
いつも苦しくなってしまうのです。




主人は私たちのことを
大切にしてくれています。


なのに私は、
いつか私のことなんかどうでも
良くなってしまうんじゃないかと、
訳もなく不安になって…



結婚してもう何年も経つのに

「妻」という


立場に自信が持てないのです。


なんだか話がそれてしまいました。

向こうの子達がそうしてくれているように、
私もありのままを受け入れたいです。


出来れば関わりたくない、
関わるとしても必要最低限にしたい、
なんてケチケチした心を捨てて、

気持ちよく一緒の時間を過ごしたいです。



向こうの子ども達のことで、
私に遠慮している主人が遠慮しなくて
済むように、妻として自信を持って、
どんと構えるにはどうしたら良いのでしょうか。


主人の過去のありのままを
受け入れるにはどうすれば
良いのでしょうか。


支離滅裂なうえに長文で申し訳ありません。
こんな私に一喝でも構いません、
何かアドバイスを頂けたら嬉しいです。




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嫉妬はね 



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そう


御釈迦さんは

嫉妬は己が不幸になる

と伝えてます。




というのは

全ての過去が集まって

作られています。



旦那さんに過去があったから

今のあなたと出会えて

素敵な家庭があるのです。




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嫉妬を消す方法は



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 です。



ただ

嫉妬を感じた時に


『あ!私いま嫉妬を感じてる』

こう思うだけでだいぶと
が落ち着きます。




また

嫉妬は

自分を不幸にしたり惨めにする
恐怖の装置なので



自分を幸せにしたいのであれば

相手の幸福を祈る 相手の幸せをほめる

ことをクセづけると

徐々に嫉妬心はうすくなり

その分、御自身の安心や信用・信頼に
つながっていきます。


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