でっかいぼうさんの辻説法

ど~も~でっかいぼうさんです。このブログは4児の父であるでっかいぼうさんが妻と子に育てられている日々のことやお坊さんや保育士・猟師・占星術師の能力をフルに発揮し読者さんや悩めるお父さん・お母さんの相談にのり、おっさんなりにゆる~く解決していこうとする、ゆるゆるブログです。どうぞ、ごゆっくりなさっていってください。

カテゴリ: 読者さんからの質問

初めまして。坊さんに相談なのですが、旦那が借金までしてギャンブルをしてたことが発覚し、さらには会社のお金まで使い込んでいました。 話し合っても離婚したらいい!と開き直るばかり。 ギャンブル依存症だろうと思うので病院で治療できればと思うけど、とても許せる気 ... 続きを読む
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初めまして。

坊さんに相談なのですが、
旦那が借金までして
ギャンブルをしてたことが発覚し、
さらには
会社のお金まで使い込んでいました。 


話し合っても離婚したらいい!

と開き直るばかり。 



ギャンブル依存症だろうと思うので
病院で治療できればと思うけど、
とても許せる気持ちの余裕がありません。

 

子供が2人まだ小さいのに
この先のことを考えると
不安しかありません。 

離婚したほうがいいのでしょうか?












結論から申し上げますと






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借金してギャンブル


会社の
お金を使い込んでギャンブル



もう
行動が
理性で抑えられていません。


治療をした方がいいと思います。


が・・・・




それは

ご主人の話であって

子ども達やあなたの話ではない。



まず
自分たちが
精神的に
金銭的に

安定できる場所を
確保することです。




地域によっては
母子家庭に手厚い場所もあります。


生活が
立ち行かなくなったら
生活保護もありますし

母子手当なんかもあります。




今の世の中

母子家庭の
御家庭も沢山あり
その方たちもしっかりと
生活をされています。


『どうしようもない人間に
 足を引っ張られ
 全員がダメになるより』


『なんとかなるさ
 の精神で離婚
 した方がなんとかなる』


と坊さんは思います。



















水で膨らむ土
これ
どういう原理なんだ・・・
 ↓ ↓

こんばんは。ご相談させてください。現在2歳になったばかりの息子と生後2ヶ月の娘がおります。2歳の息子の事です。まさにイヤイヤ期まっただ中で何をするにもまず「イヤ」から入ります。今までは歯磨きを嫌がる時は歯磨き終わったら絵本を読んであげるから~など、条件を出せ ... 続きを読む
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こんばんは。
ご相談させてください。




現在
2歳になったばかりの息子



生後2ヶ月の娘がおります。




2歳の息子の事です。


まさに
イヤイヤ期まっただ中で
何をするにもまず

「イヤ」

から入ります。




今までは歯磨きを嫌がる時は
歯磨き終わったら
絵本を読んであげるから~

など、


条件を出せば素直に
応じてくれていたのですが、


ここ最近は何を言っても

「イヤ」の一点張りに

なってしまいました。






例えば、

出掛けた先から
そろそろ帰るよ~からの「イヤ」



お菓子、ジュース、絵本、
オモチャ、本人の好きな事を
条件に出しても、

今したい事が出来ないと

イヤイヤになり
無理矢理連れ帰ると
大泣きして家に帰ってからも

ずーーーーっと寝るまで

その機嫌を引きずります。




そのため出掛けた先から
イヤイヤのまま帰ってくると、
電車の中でも大泣きし、
家ではご飯、
お風呂、
歯磨き、
寝ることまでもイヤイヤになります。



まだ
2ヶ月の赤ちゃんがいますし

夜中も授乳があり寝不足だったりすると、
どうしても
イライラしてしまい
つい怒鳴ってしまったり…。


あとでいつも後悔します。




長くなりましたが
本題はここからです。




何を条件に出しても
駄目になってから、

私がやってしまうことについてです。




例えば寝る時間。



最初はいつものように
息子の好きな絵本、
手あそびを条件に
出したりするのですが、

やっぱり何を言っても
駄目なので最終的に


「じゃあもう勝手にしなさい。
 ママは赤ちゃんと
 一緒にベッドに行くからね。」




突き放す方法をとってしまいます。



そうすると
泣いて着いてくるからです。


あと、

「赤ちゃんと二人で
 絵本読んじゃおうかな」など

赤ちゃんと二人でって

言葉をつい使ってしまいます。


突き放すやり方は
良くないですよね。


どんなふうに
言葉をかけてあげたらいいですか?







イヤイヤ期は

脳の発達と関わりがあり

4歳前後で自然と収まります!



って


そんなこと言われても


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ですよね。





坊さんは


こう思います。





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寄り添っても
ダメなら

突き放しても
OK





脳が成長しているのなら



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子どもにも
覚えてもらったらいいと
坊さんは思います。




言葉は使い方なので







「じゃあもう勝手にしなさい。
 ママは赤ちゃんと
 一緒にベッドに行くからね。」


よりも


『赤ちゃんとベッド行くけど
 〇〇君もくる?』

『泣いてるのなら待ってるから
 泣き止んだらおいでね~』







「赤ちゃんと二人で
 絵本読んじゃおうかな」


よりも


『こっちきて一緒に読もうか~』

『先に赤ちゃんと読んどくから
 ○○君も見たくなったらおいでな~』







お兄ちゃんが
お母さんの所へ来れる余地
残しながら突き放す
のがいいと思います。








人間は
言葉をかける側()の人間が


選択肢を用意して
声をかけてあげると




かけられた側(息子)は

(自分の
 望んだ選択肢ではなくても)

自分で選んだ気持ちになり
能動的に動いて
くれことが多くあります。



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もう
イヤイヤ期は
何でもかんでも
工夫するしかないです(笑)


赤ちゃんがいると
体力勝負になるので

ご主人や親御さん
何でもいいので預けて
睡眠をとれる時は

一時間でも
しっかりとって
寝てください!





こんにちは小4の娘の事で相談です。娘は運動神経が悪くあまり勉強も出来ません。しかし、少ないですが友達もいますし何より人に優しく明るい、よく笑う子です。新しいクラスの担任の先生は一番至上主義で、なんでも一番でなければ許せないそうです。(懇談会の時にもご自分で ... 続きを読む
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こんにちは

小4の娘の事で相談です。


娘は運動神経が
悪くあまり勉強も出来ません。



しかし、
少ないですが友達もいますし

何より人に優しく明るい、
よく笑う子です。




新しいクラスの
担任の先生は


一番至上主義で、


なんでも一番でなければ
許せないそうです。
(懇談会の時にも
ご自分で熱く語ってらっしゃいました)



運動会の団体戦では

一番でなければ宿題を倍にする。

と宣言していたようで、


運動の出来ない娘は練習の時から

負けたらお前のせいだと
クラスメイトから言われていました。



練習あるのみ!



朝練、休み時間、自宅でも
練習しましたが



本番で急な配置がえが行われ
(休みの子がいたので致し方ないですが)


娘はミスをしてしまいました。


娘はその後、
クラス全員に責められ
泣いてしまったのですが、
先生は知らん顔をしていたそうです。



私が怖いのは


先生が出来ない子は
責められても仕方ないと考えている



出来ない子はみんなで責めてもよい


娘は責められてもいい人間である


と同級生が認識する流れです。




いずれ、
いじめになるのではと
考えてしまうのは行き過ぎでしょうか?


先生に話をしようかと思いましたが
なかなか自信過剰な熱血先生で、
私の話を聞いて
くれるような気がしないのです。









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学校教育で・・・

一番至上主義・・・





学校には

色んな子がいます。


スポーツができる子
勉強ができる子
優しい子
面白い子
明るい子
暗い子
読書の好きな子
ゲームが好きな子




一番を目指す

努力の過程は
大切かもしれません。



しかしながら

一番になれるのは

一人

1チームのみ



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それ以外は認めない・・・・




その先生に



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そう聞いてみたい
気持ちです。



過去


甲子園で優勝したとしても

それは

過去の一番であって

今の一番ではありません。



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いじめになる前に

先生に
お話した方がいいと思います。


それでも
聞かないのなら

その上に
お話した方がいいです。






一番しか認めない


そんな世の中

くだらない

実にくだらないです。











これに麦わら帽子被って
海を歩いていたら
ドラマの主人公みたいに
なれる気がする。
 ↓ ↓

現在30代のシングルマザーで年長クラスの娘が1人います。実家に出戻り、父は別居していて母、私、娘の三人で暮らしています。去年までは融通のきくパートタイムで、飲食店で働いていました。娘も大きくなったしフルタイムで働こうと思い事務職に就きました。娘との時間が減 ... 続きを読む
gggライン用_お坊さん





現在30代のシングルマザーで
年長クラスの娘が1人います。


実家に出戻り、

父は別居していて
母、私、娘の三人で暮らしています。


去年までは
融通のきくパートタイムで、
飲食店で働いていました。


娘も
大きくなったしフルタイムで
働こうと思い事務職に就きました。


娘との時間が減り、
愛情不足にならないか不安です。










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愛情不足を

心配している親の


子どもで
愛情不足な子は少ない。




本当に
愛情が不足している子の
親は
愛情不足かも・・・

とは考えない




です。




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仕事を変えて
当面は
ぐずったりするかもしれませんが
お互い慣れれば大丈夫です。


関わる時間が
少なくなったのであれば
休みの日や帰ってから家の事は
ちょっと置いといて

お子さんの話を

聴いてあげる
関わってあげる時間を
増やせばいいです。




はじめまして。息子はこども園に通っています。年長になって一ヶ月半ほどでしょうか。同じクラスの1人の男の子にやられているようなのです。先生のいる前ではやらず、いつも他の子と2人以上で、からかってきたり、睨んできたり。「どうして嫌なことするか聞いてみな」と言い ... 続きを読む
gggライン用_お坊さん




はじめまして。



息子はこども園に通っています。

年長になって
一ヶ月半ほどでしょうか。



同じクラスの1人の男の子に
やられているようなのです。


先生のいる前ではやらず、

いつも他の子と2人以上で、
からかってきたり、
睨んできたり。



「どうして嫌なことするか聞いてみな」

と言いましたら、


「泣かすの見るの楽しいから」

と言われたようです。



ずっと同じクラスで、
前から気になっていたのですが、
年長になってから、
あからさまにやられています。



息子は活発で明るく、
目立つタイプですが、
気が弱いです。


それを見抜かれているようです。



そして、

その子もクラスの中心的存在で
息子のことが
とても気になるようです。


数人のママに
少し話しをふってみたところ、


そう言われれば、
こんな姿を
見たというエピソードや、
2人の関係は
友達じゃないなという印象(上下関係)だね。


と言われました。




担任の先生に相談しましたが、
それはないです。

〇〇君がそういうことを
言うとは思えませんし、

息子君からいけないことを
しているときもあります

と言われました。




他の子と遊ぶと言うのですが、

来いよと言われて、

断れず一緒に遊ぶ姿を
何度も見ました。


ヤクザな世界だなと感じました。




私自身も気が弱く、
息子に悪影響を与えて
しまったのではないかと。



そして、年長になってから、

その子のマネをして
息子をからかう子が増えてきています。


遊びのように


「ぜってー許さない!
 もう〇〇は許さない!」

と言ってきたり。



また、
その子は一緒にやろうよと
他の子を誘うそうです。



主人はもう
少し息子に戦わせないと。


だから、

もう少し見守ろうと言います。

でも私は
早くどうにかしてあげたいです。








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『うちの子
 いじめられてるみたいなんです!』

『どうか 見ておいて下さい!』





グイグイ行くのではなく



『最近園に行くのを嫌がって~』

『何でか聞いてみたら○○くんと
 トラブルがあったみたいで~』





やんわりと
伝え続けて下さい。

担任が無理なら
主任や園長に声をかけておく
だけでも対応が変わる可能性が
あります。


担任が
明確に否定していても

それでも

子どもが
訴え続けるのであれば




親は子の味方になって
寄り添って
あげるべきだと思います。






相手の子と
話す機会があるのなら



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笑顔で

目は笑わずに


伝えて見て下さい。





大人の目を盗んで
悪いことする
タイプの子は
これが効きます(笑)




『お前・・・
 知ってるねんぞ
 見てるねんぞ
 大人を舐めるなよ』

という圧力を

笑顔で
かけてあげて下さい。











バーベキューにこれが
あったら
メチャ便利やん!
バーベキューを極めたい
坊さん。 
 ↓ ↓








今回はご相談がありメールさせていただきました。私は今年25歳の女です。高校時代の出来事でどうしても許せないことがあります。私は中高一貫校(女子校)に中学生のときから通っていました。そして中学3年のときにいつも一緒に過ごす子と体育でペアを組みました。ですが、私 ... 続きを読む
gggライン用_お坊さん





今回はご相談があり
メールさせていただきました。



私は今年25歳の女です。



高校時代の出来事で
どうしても許せないことがあります。



私は中高一貫校(女子校)に
中学生のときから通っていました。




そして


中学3年のときにいつも一緒に
過ごす子と体育でペアを組みました。

ですが、
私が運悪くインフルエンザに
かかってしまい


学校に行けず、
体育の授業も参加できませんでした。




そして出席停止明け学校に行ったところ


ペアの友達、
他にも当時仲の良かった友達から
無視されるようになり


理由を聞いても

『自分で考えてなければ意味がない』

などと言われ

そのまま持ち上がりで
高校1年生へと進級し、


またその子と同じクラスになりました。




その子は私が仲が良かった子を
私に一切近づけないようにして

そこからたくさんいた
友達がいなくなり


私は情けないことに
精神を病んでしまい

通信制高校に転入し4年かけて
卒業した後に大学に入り、
大学はストレートで卒業しました。
(現在は実家にお世話になりながら
 資格取得中)


自分の人生に後悔はあまりないです。



病んでしまった期間に
出会った方やそのときに
精神面も大きく成長できたからです。


もちろん、


『あのとき我慢して元の高校に
 通い続けていたら
 どうなっていただろうか』

と思うことはありますが。


ただ、時々


その
主犯格的なペアだった
子に対して

激しい憎悪が襲ってきます。



高校を辞めてから
向こうから接触がありましたが
謝罪はなく。


そのときに表向きは

『もう気にしてないよ』

という雰囲気を
出してしまいました。
(後悔してます)



そのせいもあるのか、
どうしても許せない気持ちが
強く出ることが
最近とても多くて

衝動的にインターネットに
個人情報を書いたり

職場に匿名で連絡してやろうか

また彼女が幸せ絶頂中のときに
ドン底に落ちればいい


など考えてしまいます。


こんな自分を
どうしたらいいのでしょうか。


ぜひ、
アドバイスいただきたい
と思います。


長文、
乱文失礼いたしました。

最後まで
読んでいただき
ありがとうございました。









恨みが消えない・・・


恨みが消えないのなら・・・



ブッダの教えでは


恨みみたいな

暗いエネルギーが出てくるときは
善い事を行いなさい。


と説いています。


復讐のエネルギーを
誰か人の為に使っていると
発散されます。




それでも
おさまらないのなら

少しイメージしてみて下さい。


あなたが復讐している所を








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これ全部

警察に
捕まります。



現在匿名で書き込みをしても
相手が訴えれば
特定されます。





そして
捕まる・捕まらないよりも
前の段階ですが・・・


復讐をしているあなたを
イメージしてみて




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せっかく
いじめた人とあなたは
違う次元にいるのに・・・


あなたが復讐をする事で

当時あなたをイジメていた
相手と同じレベルに
なってしまいます。






恨む相手の事など

考える時間が無駄です。


そこに

その相手に


とらわれていては

いつまでも前に進めません。


もしまだ連絡先を知っていたり
会ったりすることがあるのなら


関わるのを辞める。


それがベストだと思います。


中学1年生になったばかりの娘のことで相談です。娘はとても明るく活発で毎日部活や勉強に頑張っています。入学して2ヶ月たちましたが最近気になることがあるのです。ゴールデンウィーク明けた辺りから学校で嫌がらせを受けているようなのです。最初に気づいたのは靴下が赤 ... 続きを読む
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中学1年生になったばかりの
娘のことで相談です。



娘はとても明るく活発で
毎日部活や勉強に頑張っています。



入学して2ヶ月たちましたが
最近気になることがあるのです。




ゴールデンウィーク明けた辺りから
学校で嫌がらせを受けているようなのです。



最初に気づいたのは
靴下が赤く染まっていたこと。


上靴の中に何か入れられて
靴下が汚れるといったことが
二回あり、

今日は飴玉が入っていたそうです。




犯人に心当たりもなく、

娘は学校には言わないでくれ
というので
私は何も出来ずにいます。




こういう時、

親ってどうしたらいいのでしょう。


私はエスカレートする前に
先生に言いたくてしょうがないのですが、
黙って娘が自分で
乗り越えるべき問題なのでしょうか。



昨年、

近くの中学でいじめによる
飛び降りがあり不安でしょうがありません。

初動を間違えたら
取り返しのつかないことに
ならないかと考えてしまうのです。


私自身がいじめを受けて
何度も自殺を考えたことがあり、
同じような思いをさせたくないんです。


味方でいてやろうとは
思いますが今の私に
他に何か出来ることはないのでしょうか。










坊さんなら
娘には言わないで下さいと
前置きをしつつ


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そして

後は

娘の話をとにかく
聴く事に徹し

何か様子が
変わったりしないか
を見ておきます。






後は






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そして




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いじめは本当に
くだらない。


いじめられている人間は

なぜ私なのか?

これは
いつ終わるのか?


さっぱりわかりません。


なので
自分の力だけで
乗り越えられるものでは
ありません。


いつでも
手助けの準備はしているよ

と伝えてあげて下さい。






でっかいぼうさん こんにちは。5才年長の男の子と0才の女の子の母です。上の子の手が出る事がおさまらない事についてずっと悩んでいます。プレ幼稚園で、とにかく台風みたいに周りに暴力をふるう子に出遭ってしまい、コミュニケーション取り始めの時期に毎回被害にあって泣か ... 続きを読む
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でっかいぼうさん こんにちは。

5才年長の男の子

0才の女の子の母です。


上の子の手が出る事が
おさまらない事に
ついて
ずっと悩んでいます。



プレ幼稚園で、

とにかく台風みたいに
周りに暴力をふるう子に
出遭ってしまい、


コミュニケーション

取り始めの時期に
毎回被害にあって
泣かされてきました。


そのせいか、


まずは
知らない子に対して
警戒から
手が出るようになりました。



今では幼稚園で、
自分からは手は出さないものの、
ぶたれたり、
遊びの中で痛い事があると
執拗に
やり返すようになってしまいました。



母の私には、
転んだり嫌な事があったりすると、
私が駆けつけて
共感しても優しくしても

『痛い!
 なんですぐ来てくれないの!
 ママ嫌い』

『嫌だ!いじわる!
 ママ嫌い!』




グーで叩いてきます。




手が出始めた頃からずっと、

叩いてはいけないと
諭してきて、

やられたら先生に言いなさいと教え、

時には
『やられたらこれだけ痛いんだよ』
と痛さをわからせたり、

あまりの痛さにこちらも
反射的に手が出たり、

と色々してきましたが、
中々治りません。




今日も朝、


パパと

『今日は痛いことしない(叩かない)』

と約束してましたが、


公園の遊具で頭をぶつけ、

『あー、痛いねー』と反応したら
(そんなに強く打ってなかったので)、

『ママなんで来てくれないの!
 ママ嫌い!』

とグーで叩かれました。




その場では静かに怒って

『痛いことしたら帰るよ』と言い、

泣いていましたが
私は帰りました。

(ついてきませんでしたので、
 10分位して再度公園に行き連れ帰りました)



帰ってきてから、


『何でママが怒ってるかわかる?』

と聞いたら、


『ママが帰るって言ったのに
 すぐ帰らなかったから』と。。。




確かにその約束もしてましたが、

ぶってしまったことが
頭から消えていたのが、
息子の中で
軽い事だったのが

ショックでなりませんでした。

あんなに毎日言っているのに、
響いていなかったのかと。




年長さんになって
大好きな先生が担任で
大きく成長してる部分もあります。


しかし怒ると
手が出る事は中々おさまらず、

小学生になると先生のフォローも
手厚くなくなるので心配ですし、

なにより
今日は本当に悲しくなりました。



息子と関わるのが
嫌になるほど落ち込んでいます。


この感情は
一時的なものとは思いますが、

この先、どう関わり、
しつけていくのがいいのでしょうか。









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他人事とは思えない・・・。


うちの場合は



手を出したら

すぐに
引っ張ってでも
連れて帰ります。


放置して置いて帰ると

子どものことですから
その後、
遊んだら忘れます。



どこかに出ていれば
手を出したら
 ↓
帰る



遊び中だと
手を出したら  
 ↓
辞めさせる
遊んでいる
部屋から出す



それか

叩く前に
叩く手を止める

 


そしてその時に

『手を出したから
 帰る。
 また
 連れてきてあげるから
 その時は頑張れ!』

とか 

帰る理由を説明し

次のチャンスで
叩かなければ
また
来れる事を伝えました。




これを繰り返していたら
家では
手が出なくなりました。



根気がいりますが
とにかく
言い続けることです。





保育園や幼稚園では
暴力的な子はだんだん友達が


『○○君とは遊びたくなーい!』



減っていきますので


そこで気がつけるように
先生が指導してくれるかで

子ども自身が気がついて
変わることも多くあります。





手を出して来たら


断固とNOと
言い続けること

そして

それをすれば
楽しいことが
取り上げられること



伝え続けるしかありません。




5歳児なら
わかるはずです。



どうぞ
根気よく頑張ってください。









妻が猛烈にこれを買って
ダイエットに励んでいます。
味は薄いが腹は膨れます。
 ↓ ↓

相談させてください。母に本当のことが言いづらくなってしまいました。母は76歳です。車の運転以外の身の回りのことは自分でやっていて、年相応の物忘れや、行くたびに同じ話をすることがありますが、ボケてはいません。私の家から実家までは車で20分の隣市に住んでいま ... 続きを読む
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相談させてください。


母に本当のことが
言いづらくなってしまいました。




母は76歳です。



車の運転以外の身の回りのことは
自分でやっていて、
年相応の物忘れや、
行くたびに同じ話をすることがありますが、

ボケてはいません。


私の家から実家までは
車で20分の隣市に住んでいます。


週末は次男の習い事
教室が実家の近くにあるため

待ち時間や教室が終わった後
お迎えに行き子供たちに合わせています。




孫も可愛がってくれるし、
優しい良い人ですが
少し気になるところがあります。


それは、

近所のお子さんや親戚の子の
進学した学校や職業のことなど
とやかく言うところです。





例えば、

Nさんの家のお爺さんは孫が
頭がいいようなことを言っていたのに
中の下のレベルの高校に入ったんだって。

とか、


Kちゃんは中の下レベルの高校すら
入れなかった。


とか、

親戚のT君は職を転々としているとかです。




困っているのは

長男の進学のことです。



長男は中学3年生、
軽度の知的障害があります。

言葉の遅れ、
手先の不器用、
空気が読めないなどです。


挨拶や簡単な近況報告はできるし、
元気良くハキハキ答えるので
何も知らない人からすれば
しっかりしてる子に見られます。


3歳の時に診断されました。

その時

親にもちゃんと言いました。


ちょうど次男がおなかにいるころで、
産後は実家に
1ヶ月ほど里帰りをしました。




両親も長男に障害があることを
知り悲しんでいました。

泣きじゃくる私に

「この子にはこの子なりの道が
あるから頑張って育てよう」

と言ってくれました。



里帰り中

両親はすごく頑張って
長男の面倒を見てくれました。

長男はうがい(
吐き出さずに飲み込んでいた)
ができるようになり、


トイレトレーニングにも
成功しました。

療育施設や
言語訓練も連れて行ってくれました。




月日は流れ、
小学校の就学時健診が
近づき母に相談しました。



私「支援級にしたほうがいいのかなぁ」

母「そんな可哀想なことしないでちょうだい。
   学校から言ってこない限り支援級に
   入れなくていいの!
   そんなことするならお父さんが
   一言いうって言ってたよ!(怒)」

父は怒らせると
ものすごく怖い人でした。



私「でもさ、何もわからないのに
   そこに座って1日を過ごすほうが
    可哀想だと思わない?」


母「それはそうだけど・・・」



この言葉を聞いて
私は母に長男のことをもう
2度と相談しないと心に決めました。




長男は通常級で頑張りました。


時々先生から

「支援級のほうが・・・」



と声をかけられましたが
 コミュニケーション能力の向上の
 ためなんとか通常級をお願いしました。





発達障害に理解のなかった私達夫婦、
少しだけ期待していたんです。


グレーの子が白い子達の中で
生活していったらもしかして
白に見間違えるほどの
薄〜いグレーになるんじゃないかなって、

でもダメでした。




長男の子育ては
本当に大変でした。


今も大変ですが、

しかし

母は私が長男の子育ての
悩みを相談しなくなった
  ↓ ↓
長男は障害のことを
心配して生活しなくても
良くなった

若しくは治ったと
勘違いしてしまったようです。



中学校は支援級にしました。


その時に言おうと
思ったのですが、

両親と同居していた
私の兄の夫婦が離婚してしまい、

ものすごくショックを
受けていました。

同居はうまくいってたんですよ。


兄と嫁の性格の問題です。


一人娘が成人して、
軽自動車を
兄がプレゼントしたら出て行きました。


20数年の結婚生活、
通帳に残っていたのは
たったの40万円でした。

こんな時に
私のことなんて言えませんでした。


その次の年は
父が末期ガンだとわかり
これまたショックを受けていました。



そして今に至ります。



「長男くんどこの高校に
 行くなかなぁ楽しみだなぁ」

と言ってきます。


もうね、


母をガッカリさせたくないんです。


少し離れた場所にある
高校に進学すると
嘘をつこうかなぁと思ったりもします。


嘘をつけば矛盾が出ることも
わかっています。

根拠のない自信ですが、
なんとか嘘はつき通すつもりです。



でもやっぱり
本当のことを言わなきゃ
ダメですか?


もう
正常な判断ができなく
なってしまいました。

どうかお願いします










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坊さんが考えるに





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になります。



お祖母さんが哀しもうと

事実を伝える方


子どもたちも

あなたも

格好をつけず
面倒くさい
嘘をつき続けることなく



楽になる


坊さんはそう思います。





またもしかしたら

人の家の事を悪く言う癖も

自分の身に起ったのなら

言わなくなる可能性もあります。




こんばんは。いつも楽しく拝見させて頂いています。何度か相談を載せていただき参考にしながら育児をしています。また娘の事で相談なのですが…娘は、三角座りができません。三角座りをしようとすると後ろに倒れてしまうと担任の先生に言われてしまいました。2歳で、よく動き ... 続きを読む
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こんばんは。
いつも楽しく拝見させて頂いています。



何度か相談を載せていただき
参考にしながら育児をしています。



また娘の事で相談なのですが…


娘は、三角座りができません。

三角座りをしようとすると
後ろに倒れてしまうと
担任の先生に言われてしまいました。



2歳で、
よく動き家でもジャングルジムや
滑り台で遊び走り回っているので
足や股関節が悪い感じではありません。



別に出来なくてもいいかなあ?
と思いますが、


他の子が出来て自分の娘だけ
出来ないとなるとちょっと…

と思ったりします。




担任の、先生曰く、

これから遠足や、
運動会…


様々な場面で
三角座りをすることがあるので
お家で練習してみて下さい。

とまで言われました。



練習?

どうしたらいいのでしょう?

見本を見せても


「出来ない」



とやる気はないので…

どうか教えてください!


よろしく
お願いいたします。









大人は大概の事を

一度経験しているから


『何で出来ないの?』

『うちの子だけ出来ないのは
 なぜ?』

と考えてしまいがちですが・・・・


子どもにとっては

人生初の三角座り



初めてのことです。





f子ども4







ff子ども4




こう思っているかもしれません。



2歳なら



家で練習しなくても

そのうち

見よう見まねで

(まれに関節が硬くて
 出来ない子もいますが)


できる様になります。



親が焦り

ヤイヤイ言うと

余計にヘソを曲げますし

親もストレスになりますので

園に全部任せましょう(笑)



まだ2歳です。

三角座りなどできなくても

問題ありません。



それよりもお母さんは
出来た時にめっちゃほめる
エネルギーを貯めて置いて下さい。