でっかいぼうさんの辻説法

ど~も~でっかいぼうさんです。このブログは4児の父であるでっかいぼうさんが妻と子に育てられている日々のことやお坊さんや保育士・猟師・占星術師の能力をフルに発揮し読者さんや悩めるお父さん・お母さんの相談にのり、おっさんなりにゆる~く解決していこうとする、ゆるゆるブログです。どうぞ、ごゆっくりなさっていってください。

カテゴリ: 読者さんからの質問

こんにちは。 いつも楽しく、励みに、拝見しております。 実はついさっき、妹にガンが見つかりました。乳ガンです。 初期のようで、手術で切除するという治療だけになりそうだけど、まだこれから細かい検査等あるので、詳しいことは今後少しずつわかってくると思います。 ... 続きを読む
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こんにちは。

いつも楽しく、励みに、
拝見しております。

実はついさっき、
妹にガンが見つかりました。

乳ガンです。

初期のようで、
手術で切除するという治療だけになりそうだけど、
まだこれから細かい検査等あるので、
詳しいことは
今後少しずつわかってくると思います。

衝撃を受けています。

本人はもっとでしょう。

私たちの
実母もおばも(母の姉)乳ガン経験者です。

なので、
私たちもリスクは高いと自覚して
検診等は欠かしておりませんでした。

それゆえ、
早めに見つけられて、
そこは不幸中の幸いと言えるのかもしれませんが、

まだ41才の妹の気持ちを思うと、
胸が締め付けられて苦しくて仕方ありません。

二人姉妹です。


どちらも伴侶にお陰さまで恵まれて
幸せに暮らしていますが、
どちらも子供はおらず、

今は東京と関西で離れていますが、

とても仲良くお互いに
頼り合いながらやってきました。

物理的な支援(入院の付き添い等)も
もちろん惜しまないつもりですが、

精神的にどのように支えてあげれば良いのか、
まだわかりません…
どのような心持ちで、
どんな言葉、
行動で支えていって
あげれば良いと思われますか。

でっかい坊さんならどうされますか。
まとまらない文章ですみません。
なにかお言葉をいただけましたら、
幸いです…







坊さんならば





っふぇ52b44bf5




この一点に尽きると思います。


病気になって一番辛いのは

本人だと思います。

周りが
悲観しようが
バタバタしようが

一番辛いのは本人で

かわってあげることも出来ません。


ならば

バックアップは
全力でする意思を伝え


っふぇ52b44bf5



これしか

できることはないと思います。

どうか
気を落とされず

妹さんを助けて
 あげてください。

そして

ご自身の体調も崩されませんように
ご自愛ください。


こんにちわ!いつも楽しく拝見させていただいてます、3歳と0歳の男の子の母です。今回は上の子についてのご相談なのですが、まだ3歳まだまだ甘えたい年頃だということは頭ではわかっているんです。でもべたべた甘えられるのが気持ち悪く感じてしまうんです。別に上の子が可愛 ... 続きを読む
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こんにちわ!
いつも楽しく拝見させていただいてます、
3歳と0歳の男の子の母です。



今回は上の子についての
ご相談なのですが、


まだ3歳まだまだ甘えたい年頃だということは
頭ではわかっているんです。


でも

べたべた甘えられるのが
気持ち悪く感じてしまうんです。



別に上の子が可愛くないとかではなく、
買い物へ行くとついつい買ってしまうのは
上の子の好きな物ばかりだし、

なんだかんだ優先してしまうのも
上の子だし、

普通に愛情は注げてると
思っているんです。




でも、
胸に顔を埋めるくらいべったり抱きつかれたり、
寝るときの腕枕だったり、
とにかく身体にべったり甘えられるのが
気持ち悪くなってしまうんです。



まだ下の子にも手はかかるし授乳中だし、
心に余裕はないにしても、

我が子が甘えてくれてるのに
気持ち悪くなってしまうのはやっぱり、
どこかおかしいのでしょうか。


このままだと
上の子は愛情不足と感じてしまって
心の貧しい子になってしまうのでしょうか。



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今は 授乳中ということで
下の子の年齢は2歳くらいまでだと
考えられます。


出産後 
2年くらいは

お母さんのホルモンのバランスが
いままでと代わり



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赤ちゃんだけを守る シフトに

なるようです。


なので


旦那さんも嫌!

上の子も可愛くない!



こうなるのは
よく聞く話です。

仕方ないようです。





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お兄ちゃん達

子どもにとっては

ホルモンのバランスが!


とかは

関係ないわけです。


そこでは

やはり
大人が譲歩しないといけません。


旦那さんにより多く
上の子のケアをしてもらう

とか


突然触ってくるから嫌ならば

お母さんから時間を作って

スキンシップをしてあげて
欲しいと思います。


今から10秒抱っこするから

寝る前や
他の時間は『くすぐったいからやめてね』

とか


今の時間は 触れてきていいよ





上の子と触れ合う時間


お母さん側から出来る時
短時間でもいいので

能動的に作ってあげることが


大切です。



4月から保育園に1才の娘を預けて働いていますが、朝は元気で保育園に行くのですが、夕方に発熱するのが続き。思いきって、1日お休みしてゆっくりして、発熱しないようにはなったのですが、担任の先生に厄介な子ども&厄介な親と判定下されたのか?朝、送って行ってもしばら ... 続きを読む
4月から保育園に
1才の娘を預けて働いていますが、
朝は元気で
保育園に行くのですが、
夕方に発熱するのが続き。


思いきって、
1日お休みしてゆっくりして、
発熱しないようにはなったのですが、
担任の先生に
厄介な子ども&厄介な親と
判定下されたのか?

朝、送って行ってもしばらく
誰も受け取りに
きてくれなくなってしまいました💦
(縦割りの他のクラスの先生が
見かねて受け取ってくれてます。
どうしたらいいのでしょうか?
クレームはしてないし、
何を治したらいいのかわかりません😭




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特になにも

してませんやん・・・



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もう

どーーーんと行きましょう。


今から始まる

ワールドカップ予選を

どーーーんと見て

応援しましょう。

頑張れ!

お母さん!


頑張れ!日本!!

いつも拝見させて いただいています。 私には大学入学してすぐのころから仲がよかった友達がいます。 一緒に遊んだり、ご飯に行ったり、私は大学で知り合えた親友だと思っていました。 それから1年ほど経ち、クラス分けがあり、同じクラスになりました。 それから「クラ ... 続きを読む

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いつも拝見させて
 いただいています。 



私には大学入学して
すぐのころから
仲がよかった友達がいます。 


一緒に遊んだり、
ご飯に行ったり、
私は大学で知り合えた親友だと
思っていました。 


それから1年ほど経ち、
クラス分けがあり、
同じクラスになりました。 


それから
「クラスの友達といるときは
話しかけないで。」、

「カーストが下だから。」

と言われ、

クラスに行くのが怖くなりました。 



毎時間別の友達と
ペアを組む授業で
自分から声をかけるのが怖くなり、
居づらいです。 


耐えられなくなり、
カウンセリング室に行き、
相談をしました。 


少し気持ちは楽になったものの、
カウンセラーの先生に

「人の性格を変えることはできないから、
あなたが大人になりなさい。」

と言われ、


『私の性格だって変えられないのに…』
とモヤモヤしたままです。 


アドバイスされたとおりの
ことができるよう
頑張ってはいますが、

やはり慣れないこと
ばかりで辛いです。 



長くなりましたが、
相談したいことは2つあります。 


この友達を含め、
クラスの友達と
どう関わっていけばいいでしょうか? 


私は
アドバイスを続けていく
べきなのでしょうか? 


お答えいただけると
ありがたいです。 

よろしくお願いします。




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相手の方のほうが
高いカーストなんでしょうね

そんな高貴なお方と


下のカーストのあなたは


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そしてね


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そこが大切です。





そしてね



カウンセラーの言う

『人はかえることが出来ない
  だから あなたがかわりなさい』

これは

一理ある。


しかしながら

その言葉の前
坊さんなら


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を付けます。



そんな人たちと
 まだ同じ土俵で
友達ごっこがしたいなら

『あなたが変わりなさい』


と・・・・。



クラスだって全員が
カーストに支配されている
訳ではないと思います。


バイト先にも・・・

どこにでも
 あなたと友達になる人は


います。

外の世界をもっと
探して見てくださいね。




いつも拝読しています。たくさんの気付きをありがとうございます。ご相談したいことがあります。1歳8ヶ月の息子に、母の具合が悪いこと、少し休ませて欲しいことなどを解ってもらうのは難しいものでしょうか。息子の年齢的にもまだ厳しいことなのかとも思いますが、体調がつ ... 続きを読む
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いつも拝読しています。
たくさんの気付きをありがとうございます。


ご相談したいことがあります。

1歳8ヶ月の息子に、
母の具合が悪いこと、
少し休ませて欲しいことなどを
解ってもらうのは難しいものでしょうか。


息子の年齢的にも
まだ厳しいことなのかとも思いますが、
体調がつらく、
今までのように
遊んであげることが出来ずにいます。


わたしが横になると、
まず怒って泣いて、
体に乗り掛かってくる。

「ママおきる!」と、
髪の毛を引っ張り頭を
 無理やりあげようとする。



わたしの身体に
強く噛みつき、
不満を伝えようとする。。。



やめてほしいな、
噛まれたら痛いんだよ、

と伝える。



ママは具合が悪いから、
休ませて欲しいと伝える、

ということをしていますが
状況は変わりません。



二人目の妊娠で、
つわりに苦しんでいます。


多くのお母さんたちが
このような状況でも
乗り気っていらっしゃるのかと
思うと弱音も吐いてはいけないのですが、、、



根気よく説明していくつもりですが、
泣いて怒る息子をみていると、

わたしの対応が間違っていて、


息子の
人格形成に
悪影響なのではないかと思い、、、
心配です。


大変恐縮なのですが、
どうしていくのがいいのか、
アドバイスいただけましたら幸いです。





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1歳8ヶ月の子には

『休ませろ』といっても

まだわからないです。


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噛み付きや
髪の毛を引っ張る

行為は


あかん事なので


毅然と




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と伝えてください。




そんなことで

人格がどうこうなる

なんて心配しなくても


大丈夫です。


本当に辛い時は

お子さんを預かってくれるサービス
家族

に甘えるのがいいと思います。



何よりも今は御自身を追い詰めないこと
を主眼に置いてください。





《おっさんブログ↓》
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自分がダメだとはわかっているのですが、聞いてください。私は現在3歳の息子と6ヶ月の娘がおり、9歳上の主人と暮らしています。息子が生まれる前あたりから、主人に嫌悪感を抱くようになりました。産後はその嫌悪感にイライラが募り、話もしたくなくなりました。産後特有のも ... 続きを読む
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自分がダメだとは
わかっているのですが、
聞いてください。



私は現在3歳の息子と
6ヶ月の娘がおり、
9歳上の主人と暮らしています。


息子が生まれる前あたりから、
主人に嫌悪感を抱くように
なりました。


産後は
その嫌悪感にイライラが募り、
話もしたくなくなりました。


産後特有のものかと思い、
なんとか息子が
2歳過ぎる頃から落ち着きました
(うち1年ほど単身赴任)が、
娘が産まれまたぶり返してきました。



主人は良い人だと思います。

ですが、
どうしようもなく
イライラします。


自分の気持ちの問題だと
思っているのですが、
どうしてもコントロールできません。


そして、
主人の両親に対しても、
イライラしてしまい、
ぎこちなく表情を
作るので精一杯です。



同居されてる方も
いらっしゃるのに、
こんなこともできないのかと
お叱りを受けても
仕方ないと思っています。



毎日離婚したいと
考えてしまいますが、
子どもたちの父親ですし。


また2年ほど我慢すれば
落ち着いてくるのかもしれない。

ですが、


毎日イライラを
伴うのも辛いです。



私が幼いからでしょうか?


イライラが酷いと
頭痛がしてきます。


泣きたくなるときも多く、
子どもと外に出たりして
やり過ごしています。



子供はとても可愛いです。



お忙しいところ、
読んでいただき
ありがとうございました。


お時間があれば、
こんな私に一喝して
いただけたらと思います。










一喝も何もね・・・・




これ




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あなたが言うように


2年前後で
訳のわからないイライラは
落ち着くものです。


その原因は産後に分泌される



オキシトシンという

ホルモンのせいらしいです。



なのでコントロールができないのも
無理もない


言わば



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ひどい旦那さんなら
 離婚を考えてもいいと思いますが




折角


旦那さんは良い人なのですから

離婚するなんて勿体無いと坊さんは思います。





今のあなたの状態を

旦那さんにわかってもらう方が

解決しやすいです。







坊さんが最近読んだ本で





こういうのを
旦那さんに読んでもらうと
あなたへの
理解が深まると思います。


マンガ形式で読みやすいので
是非読ませて見てください。









《おっさんブログ↓》
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おはようございます。でっかい坊さんです。中国からインドへ経典を求めて行った修行僧を三蔵法師という。そうあの孫悟空の三蔵法師坊さんはこれを読んでゴダイゴのこの歌しか思い浮かびませんでした。《おっさんブログ↓》 ... 続きを読む
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おはようございます。


でっかい坊さんです。


中国からインドへ経典を求めて行った

修行僧を

三蔵法師という。


そうあの

孫悟空の三蔵法師



坊さんはこれを読んで


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ゴダイゴの

この歌しか思い浮かびませんでした。


《おっさんブログ↓》
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いつも楽しく読ませていただいてます! 去年の12月に二女が熱性痙攣になりそのときが合併症もあり、救急車のり、緊急入院になりました。そこから数ヶ月…生きた心地がしませんでした。国立病院で検査して脳に異常はなかったのですが、私が熱が7度台になるたんびに私はひやひ ... 続きを読む
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いつも
楽しく読ませていただいてます!

去年の12月に二女が
熱性痙攣になり
そのときが合併症もあり、
救急車のり、
緊急入院になりました。


そこから数ヶ月…
生きた心地がしませんでした。

国立病院で検査して
脳に異常はなかったのですが、
私が熱が7度台になるたんびに
私はひやひやして
胸が苦しくなります。


そして、
こどもが寝てるとき、
夢をみているのか
ビグッビクとよくなるのですが、
それも怖くてたまりません。

はっきりいってトラウマです。

四人目もうまれて母として、
しっかりしないとと、
おもうのですが
どうしても怖くてたまりません。

助言をしていただけたら
嬉しいです。

お願いします!









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うちの 次男も 同じです。





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ほんまに
生きた心地しなかったし

その後毎晩 

寝てる姿見て


『なるなよ~』 『なるなよ~』

って怖がってました。

トラウマです。



熱性痙攣で死ぬことは
ほぼない。





という事は

保育士の勉強会などで
知っていましたが



実際に見ると


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でも

実際に息子は


死ななかったし 
大丈夫だった




この事実が大事だと思います。


またなったとしても


死なないし
 大丈夫なはず




ほんまにヤバい!

と思ったら

救急車も呼んだらいい
と思います。





また起こったときに
どうするか


痙攣をじっくりと見て時間を測って
喉にものを詰めないように

など

痙攣の時の対応を


何度も頭の中で
シュミレーションを
しておけば

本当に起こったときに
前よりは
対応できるはずですので




怖がりすぎるのではなく

起こったときにどうするか?
周りの大人にも伝えておくこと



次きた時はやり過ごせるはずです。



備えあれば憂いなし!


坊さんは・・・




次がないように


遠くから

念じております。





こんにちは!ホリカンさんのブログも含めいつも楽しく拝見しております。夫の子供との接し方について相談です。子供が泣くと、泣き声の嫌いな夫はすぐに子供を叩きます。私が子供を叱っている時もわざわざ間に入って子供を叩きます。理由は泣き声がムカつくからです。それを ... 続きを読む
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こんにちは!
ホリカンさんのブログも
含めいつも
楽しく拝見しております。


夫の子供との接し方に
ついて相談です。


子供が泣くと、
泣き声の嫌いな夫は
すぐに子供を叩きます。


私が子供を叱っている時も
わざわざ間に入って
子供を叩きます。

理由は泣き声が
ムカつくからです。


それを夫に注意してもやめてと
言ってもなかなか治りません。


先日あまりにも我慢が出来なくて、
泣き顔がうるさいなら
お前がどこかに行けと一蹴しました。


筋の通らない夫のやり方に
うんざりです。

邪魔です。



私は
子供達と時間がかかっても
きちんと向き合いたいし、
夫には最後の砦になって
ほしかったという理想がありました。


この夫に
その理想を押し付けるのは
無駄だと想いましたが、

うるさい、

という理由で
手を挙げるのは許せません。


私から言っても無駄です。

何か改善策は
ありませんか?


それとも
諦めるしかないのでしょうか?






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虐待です。


子どもが泣くのは
 コミュニケーションの1つ

ですので


それを遮って

叩く

って・・・・


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奥さんが言っても無駄なら




諦める・・・


というか


別れる選択肢も必要かと
思います。


一度本気で出て行って
『次やったら離婚やぞ』
ぐらいの気迫を見せる必要が
あると思います。






《おっさんブログ↓》
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私は3歳の息子と6ヶ月の娘を育てている専業主婦の母親です。1年前から義両親と同じマンションに階違いで住みはじめ、孫を可愛がってくれるお義母さんは度々息子をお泊まりさせてくれたり、娘を出産の際には面倒みてもらったり、良くしてくれてました。しかし、私の性格が何 ... 続きを読む
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私は3歳の息子と
6ヶ月の娘を育てている
専業主婦の母親です。


1年前から義両親と
同じマンションに階違いで住みはじめ、
孫を可愛がってくれる
お義母さんは度々息子を
お泊まりさせてくれたり、
娘を出産の際には
面倒みてもらったり、
良くしてくれてました。


しかし、

私の性格が何でも一人で
やってしまうとゆうか、
やりたいと言いますか…

正直お泊まりさせたくないと
思ってしまいます。


それは
いつも一緒に寝る息子が
いないのが寂しい気持ちと、
孫に甘くなって好きなモノを
与えたり、
深夜までアニメを見せている環境が
嫌だなぁ

と思ってしまうからです。


勿論
息子もバァバ大好きで、
顔を見ればバァバの家に
行きたいと言い出します。


そうなると
バァバは息子だけを連れて行き、
暫くして送り届けに来てくれます。

自分は毎日一緒にいるんだから、
たまにはバァバのところにって
普通ならば思えるのでしょうか…。


娘がお腹にいる時は、
息子とゆっくり過ごせるのは
あと少しだなぁと思い息子との
時間を大切にしたくて、

お義母さんから
お泊まりのお誘いがくるのが
泣くほど苦痛でした。


2人育児になれば
大変だろうし、
イヤでも頼らせてもらうことに
なるだろうと思っていたけど、

実際は

大変な時もあるけれど、
それが自分に任せられてる事、
物凄く困ってるわけじゃないしなぁ。。
と思っており、

自分から頼る事は
ほぼありません。


幼稚な言い方ですが、
子供たちを
とられた気持ちに
なってる自分がいます。

この気持ちは
ずっと続いていくのでしょうか…

どうやったら自分の考え方を
変えられるのか悩んでいます。


何か
アドバイスを
いただけると幸いです。。


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取った

取られたなんて

関係ない

のです。


ただ


お子さんに


深夜までTVを見せる
とか

成長に良くないことは
 止めてほしいと伝えたほうが

いいです。




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ばあちゃんのところに
 行かせたくないのは


あなたの
 とられたくない

という気持ちなら


エゴファースト




だって
 子どもは

色んな 考え方や

色んな 立場の人と触れ合うこと




成長していく生き物ですから。





逆に


多少の甘やかしをするの
問題ありませんが
(往々にして祖父母は孫に甘いものです
 食べ物を与えたりおもちゃを与えたくなる
 生き物です。)



ばあちゃんとこに行けば


精神的にも
肉体的にも

子どもがダメになる!


そういう環境なら

行かせないことが


子どもファースト


です。





子どものためか

自分のためか


そのモノサシで
はかってみると色んなものが
見えてくると

坊さんは思います。