でっかいぼうさんの辻説法

ど~も~でっかいぼうさんです。このブログは4児の父であるでっかいぼうさんが妻と子に育てられている日々のことやお坊さんや保育士・猟師・占星術師の能力をフルに発揮し読者さんや悩めるお父さん・お母さんの相談にのり、おっさんなりにゆる~く解決していこうとする、ゆるゆるブログです。どうぞ、ごゆっくりなさっていってください。

カテゴリ: 読者さんからの質問

こんにちは。じじ姉です。相談させてください。現在引っ越しを考えています。家賃の安い社宅に空きが出た為そちらへ入らせてもらうと言う感じです。社宅は現在の家から2キロ程しか離れていないのですが、つい最近、凶方位の小児殺と言うのを知りました。調べたところ小児殺の ... 続きを読む
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こんにちは。
じじ姉です。

相談させてください。

現在引っ越しを考えています。


家賃の安い社宅に
空きが出た為
そちらへ入らせてもらう
と言う感じです。



社宅は現在の家から
2キロ程しか離れていないのですが、
つい最近、
凶方位の小児殺と言うのを知りました。



調べたところ
小児殺の方角への
引っ越しになりそうなんです。


社宅は空き待ちの
ご家族が多いのでここで
順番が回ってきたのはラッキーで…
出来れば引っ越ししたいのですが、
小児殺が頭から離れません。


でっかい坊さんは
方角など気にされていますか?


主人は引っ越す気満々です。
でも私は子供に何かあるのではと、
とても不安なので渋っています。


お時間ありましたら
相談に乗ってください。

よろしくお願いします。







坊さんももちろん

方位を気にしますが


今回のお話の場合

坊さんの学んでいる流派では


6キロ以上離れていれば気にしますが


今回の件は

誤差の範囲内


つまり


方向や方角などは気にしなくて
大丈夫だと思います。






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怖いことを

気にしすぎると

不幸が舞い込んできますので

気にしないことです。





ぼうさん、こんばんは。 今日ショックなことがありました。 保育園に通う年少クラスの4歳の女の子なのですが、本人の口からお友達に意地悪な事を言って泣かせてしまったと言ってきたのです。 なにを言ったかまでは覚えてないようなのですが、罪悪感があったのか泣きながら ... 続きを読む
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ぼうさん、こんばんは。
 

今日ショックなことが
ありました。 


保育園に通う
年少クラスの4歳の
女の子なのですが、

本人の口からお友達に
意地悪な事を言って
泣かせてしまったと
言ってきたのです。 

なにを言ったかまでは
覚えてないようなのですが、
罪悪感があったのか
泣きながら言ってきたのです。 


初めはダメだよ!
と怒りながら諭したのですが、
後は冷静にお友達に意地悪な事
してはいけないことを伝えました。 


正直ショックです。


対応が正しいのかも
わかりません。


お姉さんぶるところがあり
下の子を誘導したがる
タイプなのですが、

意地悪な事を言った相手は
同じクラスですが
月齢の低い子のようです。 


ぼうさん、
どうかアドバイスを
お願いします。

保育園の担任にも
相談した方が良いのでしょうか。






そんなに神経質になることは
ないですよ。


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そこで
周りの大人が

介入したり
介入しなかったり

叱られたり
叱られなかったり

そんな事を経験して
子どもたちは人間関係を
学んでいきます。

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気になる様でしたら

保育園の先生には
『こんなこと言ってお友達を
 嫌な思いにさせてしまったみたいで
 すみません』



お子さんのいない所で
こそっと伝える程度でいいですよ。

坊さんはじめまして。祖母90歳と私と親戚関係について聞いて下さい。私は独身一人暮らし、祖母も一人暮らしで近くに住んでます。親戚(祖母の息子)2人は関東に住んでいます。私の両親は既に他界していて、現在は私が祖母の面倒を見ています。まだ、認知症もなく、なんとか一 ... 続きを読む
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坊さんはじめまして。


祖母90歳



親戚関係について
聞いて下さい。


私は独身一人暮らし、
祖母も一人暮らしで
近くに住んでます。


親戚(祖母の息子)2人は
関東に住んでいます。


私の両親は
既に他界していて、
現在は
私が祖母の面倒を見ています。


まだ、
認知症もなく、
なんとか一人で
身の回りの事はできてますので、
私は買い物や病院に
連れて行ったり、
仕事終わりに
顔だして
話し相手になるくらいです。



叔父達はたまに、

祖母に電話をして
話し相手になっているようですが、
最後に
私にいつもありがとうって
言っておいてと

言うそうです。


私の考えが
ひねくれているかと
思うのですが、

なぜ私に
直接言わないんだろうと
いつも思ってしまい、
イライラしてしまいます。


別にお礼言われたくて
やっている訳でもないですし。


年に1度位、
祖母に会いに来るのですが、

その時には、
祖母を一人で家に居させて、
叔父は
観光名所を見に毎日出かけて居ます。


それをわざわざ、
私にも報告するのです。


今日は〇〇行って来たよって。


何のために
祖母の家に来るのかも
わかりません。


祖母は息子が
来てくれただけで
うれしいようですが…。

万が一、
祖母が亡くなった場合、
もう縁切りたいくらいです。


遠くの親戚より、
近くの他人。


今、
私が実際に感じている言葉です。








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今は

お祖母ちゃんがいるから

繋がっている縁です。


なので


あえて近づく必要もないし

遠ざける必要もない



今の関係性で
坊さんは良いと思います。




あなたに対して

ありがとうが言えないのは




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からかもしれませんし




お祖母ちゃんずてでも


『感謝』

を表しているのですから

素直に受け止めるのが良いでしょう。


会いに来ても

観光名所に行ってしまうのも

息子と母親 の関係性は

そんなもんだと思います。




親戚に期待するから

腹が立ちます


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という


〇〇なんだから


という思いを捨てることです。






でっかい坊さん~!!相談です! 6月に次男が産まれて、ひとりで子育てするのが恐ろしくて2ヶ月になるまで実家にお世話になってしまいました。お盆になるしいい加減自宅に帰るんですが、上の子は1歳9ヶ月で まだまだ甘える頃だし、二人同時に泣いたりすると二人ともかわい ... 続きを読む
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でっかい坊さん~!!
相談です! 


6月に次男が産まれて、
ひとりで子育てするのが
恐ろしくて
2ヶ月になるまで
実家にお世話になってしまいました。

お盆になるしいい
加減自宅に帰るんですが、

上の子は1歳9ヶ月で 
まだまだ甘える頃だし、


二人同時に泣いたりすると
二人ともかわいそうで辛いです。

暑いし、
ど田舎なのに車はないしで
引きこもり生活になりそうなんです、
それもイヤ。
(実家はそこそこ街中なので・・・)


でも
文句言っても帰るしかないので、

兄弟育児のコツや
心得をいただいてもいいですか?


二人ともかわいくて
かわいくて分身
できればなぁと思います・・・。





とりあえずは


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さて 冗談はさておき


二人育児のコツは



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です。



何か


失敗しても



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自分を許すことです。






いつもブログを読んで気づきや癒しを頂いています。相談があります。幼い頃から父母から精神的虐待を受けてきました。そのせいか弟妹からも『そんな風に扱うのが当たり前』と思われているらしく心無い言葉や態度に傷つきます。弟とは比較的仲が良かったのですが、母が『あの ... 続きを読む
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いつもブログを
読んで気づきや
癒しを頂いています。



相談があります。

幼い頃から
父母から精神的虐待を受けてきました。


そのせいか弟妹からも
『そんな風に扱うのが当たり前』
と思われているらしく
心無い言葉や態度に傷つきます。


弟とは比較的仲が良かったのですが、

母が
『あの子は嘘つきだから
信じてはいけないよ』

と言った後から
ストレス発散の捌け口

(無視や酷い言葉など)

の対象にされています。


今、
成人して
それぞれ働いていますが

私は数年前原因不明の
病気になりフルタイムで
働くことが出来ず
通院や投薬代が大変です。



もちろん、
家に生活費を入れていますが
正社員の弟には甘く

私には厳しくて、

『今月は弟は
 出せないからあんた頼むね』

と言われることも度々です。



いつも
『こんなことは
言いたくないけど早くして』

と言われますが

弟には言っているところを
見たことがありません。


妹は家を出ていて
父は働いてません。


妹や父にお金を
無心されることもあり、
自室に勝手に入られるので
プライバシーもありません。


体調が悪くて
起き上がれない時も、
部屋に入ってきて

『~だからこんなことに』

『お母さんの言う通りにしないから』

『こんな弱い人間産んだ覚えないし
家系にもいない』

など言われます。





仕事帰りや
通院帰りなど
家に帰りたくなくなり
外で時間を潰すことが多くなりました。



私はどのように
家族や謎の罪悪感や
病気と付き合って
行けば良いでしょうか?




暗い話で
申し訳ありませんが
お願いします。


ちなみに
私の仕事は私の趣味と
繋がっていて
私自身とても楽しく
やりがいのあるものです。









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いいですか・・・


家族を捨てて

一人暮らしした方がいいと
坊さんは思います。






相談者さんは


一人暮らしなんて
できないよ!


病気もあるし
お金もない
家も田舎やし






言われるかもしれません。



でも



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そこにいて


あなたの
未来は拓けるのでしょうか?



そこにいて

あなたは
幸せなのでしょうか?


飛び出すには勇気がいります


勇気は入りますが


違った人生が手に入ります。


少しの勇気

少しの勇気を出すだけで

人生が

生き方が楽になることは

よくあることなのです。





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初盆を迎えるに辺りご意見を聞きたくコメント致しました。助言して頂けたらと思います。 祖父の初盆、正直行きたくありません。 49日の法要には仕方なく参加しました。 私の中で祖父は私の人生を狂わせた犯罪者でしかありません。 もっと周りの大人が子どもだった私に手 ... 続きを読む
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初盆を迎えるに
辺りご意見を聞きたく
コメント致しました。

助言して頂けたらと思います。 


祖父の初盆、
正直行きたくありません。 

49日の法要には
仕方なく参加しました。 


私の中で祖父は
私の人生を狂わせた
犯罪者でしかありません。

 

もっと
周りの大人が
子どもだった私に手を
差し伸べてくれていたら
未来は違ったのかなと。 


過ぎてしまった事なので
仕方ないですが。 


とりあえず、
もう関わりたくない、
祖父の遺影を見るだけで
吐き気がします。 


ですが、



私の母や姉妹は
自分のじいちゃんなんだからと
参加するのは
当たり前という態度です。

お世話になったのだからと。 


初盆に参加しないのは
親不孝になるのですか?

母にそう言われ、
心の傷が深くなるばかりです。 

私が我慢して
行くしかないのでしょうか? 


日にちが迫り、
気持ちが悪くなるばかりです。





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初盆に行かなくても

はあたりませんし

親不孝でもありません。


もし

お母さんの理論を
 あなたに当てはめるなら


親不孝はダメだけど
子供が精神的に
ダメージをおう場所には
無理やり来させる


ことになります。




つまり




親不孝はダメ

でも

子どもへの
精神的虐待はOK

となります。


そんな
ふざけた話はない。


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ただね



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しっかりと
 あなたがしんどくない方を


天秤にかけて


楽な方を選んでください。








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いつも拝見させていただいております。私はシングルで46歳、仕事は掛け持ち、出戻り実家暮らしの身分です。現在、高校2年の娘、小学2年の息子、そして実母70歳、年金生活との4人暮らしです。家庭環境、私のトラウマ等ご相談させて頂きたい事があります。長くなります、申し訳 ... 続きを読む
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いつも
拝見させていただいております。


私はシングルで46歳、
仕事は掛け持ち、
出戻り実家暮らしの身分です。

現在、

高校2年の娘、
小学2年の息子、
そして実母70歳、
年金生活

との4人暮らしです。


家庭環境、
私のトラウマ等
ご相談させて頂きたい事が
あります。

長くなります、
申し訳ございません。



私自身仕事が忙しく、
家の事や子供に
向き合う時間が無く、

心の余裕も持てず…


子供達には嫌な思いしか
強いていません。


実母は家事、
子供達のお世話等
沢山をしてくれています。
沢山をお世話になり、
とても感謝しかありません。


本心はそうです、

ですが、


私の母親に対する
トラウマがどうにも
払拭出来ずに…、

現在に至ってしまいました。



そこから
離れて親子共に独立すれば?
との

ご意見もあるのは
もちろんでしょう。


私のワガママでしか
無いのかと思います。


姉、弟は県外にいるので、
いづれ母親のお世話を
お願いしなくてはいけない事も、

姉・弟がそれを考えている事は
もちろんですので。

現在、
私自身、
抱える母親に対しての
トラウマと言うのが、

私が中学生の時の
両親のセックスでした。

当時エアコンが
両親の寝室のみでしたので、

夏場の夜は
姉・私・弟の3人が順番で、

両親の寝室に寝ていたのですが。

子供は寝ていると思い、
両親はセックスを始めました。

ある晩、
それを隣で始められ、
苦痛で苦痛で仕方ありませんでした。


常に過干渉の両親、
父親が怒れば、
それに加勢する母親。

食事の時もいつもでした。

私の中にずっとあったのは、
両親に対しての
気持ち悪さと敵対心。


両親の意見に
ぐわない言動の私を、

どうにか押さえつけようと、
日常の暴力もありました。


いまだに
うまく言えません。


私のワガママ、
身勝手さと
片付けられてしまうのも
理解しています。


だけど…なぜなのか、
どうしてか
母親に対する
生理的な嫌悪感が、

46歳の今も払拭出来ずにいて、
とても苦しいです。

時として
言いようの無い憎悪にも
なってしまいます。

助けてください。








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でもね・・・・



もし
それが本当にトラウマなら

セックス自体
気持ちわるいものに
なって


誰とするのも
セックス自体にトラウマが
出来ると思うのですが


『親の・・・・』


じゃなくて


『セックス』

がトラウマになると思います。



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親が嫌いだった

もしくは

親と性格が合わない


ただ

今は世話になってるし

感謝している



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だから



感謝はすれど
  嫌いでいい


もしくは


感謝はするけど
 性格はあわない





はっきりと線引き・自覚を
された方が良いと思います。


無理に全てを感謝する
必要はないのです。



坊さんはそのように思います。



過去に囚われるのではなく

今を受け止め理解すること


が大切だと思います。

保育園でこの猛暑でも外遊びが容赦なく心配しています。 日陰の所もあまりなく、炎天下の中、小さい子も遊ばしています。子ども迎えに行くと16時から外に出てるようで、たぶん2歳はその前から出ており、大汗かいて、顔を真っ赤にして体も火照っていました。Tシャツの上から ... 続きを読む
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保育園で
この猛暑でも
外遊びが容赦なく心配しています。 


日陰の所もあまりなく、
炎天下の中、
小さい子も遊ばしています。


子ども迎えに行くと
16時から外に出てるようで、
たぶん
2歳はその前から出ており、
大汗かいて、
顔を真っ赤にして
体も火照っていました。


Tシャツの上から袖なし
スモックまで来ており、

私を見つけるなり、
暑い!喉乾いた!と
言っていました。 


まだ小さいので
自分からは先生に言えない年齢です。 


プールは2歳は週1、
4歳は週2で何故か
8月5日から15日はプールないそうです。 


2歳の子が
夕方から熱が上がり、
風邪心配はなく
小児科で軽い熱中症と言われました。

 

心配で園長先生に確認すると、
毎日9時前から9時半、
夕方16時から外遊びだそうです。 

さらに
日中も虫取りやらで
外に出ることもあるそう。

外遊び禁止は
大気汚染しか指標はしないそうで
曇りのどんよりした日は
禁止だそうです。

暑さ指数ではありませんでした。 


お茶は
教室入る前に飲むそうですが、
外遊び中は子
どもも夢中のため飲ませてない様子でした。

もちろん、

外遊びは賛成ですが、
あまりに暑さがヤバいので
どう思いますか?

あまりに暑い日は16時なんて
西日で特に暑いし、
控えた方がいいのでは?



申し出た方がいいのでしょうか?

子どもも
大汗かきなのでスモックも
着させたくありません。

ちなみに香川県です。
 





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小さい子は
 先生に言えないし


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保護者さんから
 軽く提案してみるのは
アリだと思います。


保育士さんたちは
 

なかなか園の方針やら

遊ぶ時間の各クラスの割り当てなどがあり


思いきった行動が出来ないことが
あります。






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です。

『気温が高すぎる時は外に出さない』
『スモッグは体温が籠るからやめてほしい』

など

保護者さんから提案
していただけると



上司やらに言いやすくて
有難いと思います。




熱中症になってからでは
遅いので
早めに伝えておく方がいいと
思います。 


はじめまして。相談をさせてください。 私の旦那の両親は共働きにも関わらず金遣いが荒く、アパート暮らしで年金免除、特別な保険にも加入してなく、貯金もほぼないそうです。 結婚してまもない頃、旦那の母親が急遽お金が必要になったと旦那に20万ほど借りたこともありま ... 続きを読む
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はじめまして。
相談をさせてください。 


私の旦那の両親は
共働きにも関わらず金遣いが荒く、
アパート暮らしで年金免除、
特別な保険にも加入してなく、
貯金もほぼないそうです。 


結婚してまもない頃、
旦那の母親が
急遽お金が必要になったと
旦那に20万ほど借りたこともありました。
(まだ返してもらってない) 



旦那の父親が仕事で
怪我をして一時期働けなくなった時、
労災ではまかなえないと
毎月旦那がいくらか
家に入れてたこともありました。 




私も他人の家の事に
首を突っ込むことはしたくありません。 


ですが、

去年私の父方の祖父が亡くなったとき、
年金暮らしだった
祖母に代わって葬儀費用や
祖母が足を痛めていたので、
そのための手術費、
手術後足を曲げられないので
そのための家具(ベッド、机に椅子)
を購入したり 

両親がしているのを見ていました。 


私もいずれは
旦那が長男なので
しなくてはいけないのは
わかっています。 


ですが、

年金も満額納めてないし、
貯金も持ち家もない。 



私と旦那は
将来のことを考えて家を購入したり、
新たな保険に
加入することも検討中です。 


貯金も
無理してしてるわけでは
ないのですが
趣味のように楽しんでます。 



ですが、
その頑張ったお金が、
若い頃に積み立てても
いない人に使うのはいやです。

 


先日、

弟(24)が旦那に
0万貸してほしいと
電話があったそうです。


それも母親に
借りようとしたが、
無いと言われ、
旦那ならあるんじゃないか?

と言ったからだそうです。 


旦那は断りましたが、
金融機関に借りたり、
会社や友達にも借りてるそうです。 




そういうのも
全て最終的に尻拭いを
貯金のある旦那に押し付けられると思うと、
貯金をするのが嫌になりました。 


だからといって、
なにもしないのも心が痛いです。 


とても
器が小さいことを
言ってるのはわかっています。


ですが
この不安がよぎってから、
貯金をするのが苦痛です。 



なので、
また貯金が楽しくなるような
一喝、
お願いします。






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それはね



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今回のように

お金を借りる癖のある人は

あるところから

取りにきます。







親だから?

兄弟だから?


援助できる限りは
してあげたい?




果たして

それは

その人たちのために
なっているのでしょうか?



そして

あなたたち御夫婦のために
なっているのでしょうか?


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援助する側の夫婦が


お互い納得して援助しているのなら

禍根は残しませんが


今回の場合

旦那さんは
血が繋がっているので
何とも思っていないかもしれませんが

あなたは

???


と思っている。


この場合

援助し続けると
あなたたちまで
喧嘩の種を抱えてしまいます。


まずは


御夫婦で話し合って

この親たちに援助するのは
今後〇〇円のこれだけにしよう


でないと

自分たちの生活が脅かされる

ことを

話し合ったほうがいいです。




自分たちの出来る範囲でするが
それ以上はしない。


それは何も
器が小さいわけではありません。


貸さない事に
心を痛める必要
はありません。


相手の為を思って貸さない。


それは



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と坊さんは思います。



こんにちは。いつも、ブログ楽しく読ませていただいております。一つ相談したいことがあります。妹の話なのですが、大学を去年卒業する予定だったのですが留年して、今年も真面目に通っていないようです。また、就職活動もほとんどしておらず、毎日パソコンでゲームをしたり ... 続きを読む
gggライン用_お坊さん



こんにちは。
いつも、
ブログ楽しく
読ませていただいております。


一つ
相談したいことがあります。


妹の話なのですが、
大学を去年卒業する予定
だったのですが留年して、

今年も真面目に
通っていないようです。

また、
就職活動もほとんどしておらず、
毎日パソコンで
ゲームをしたりチャットをしたりと
ずっと家に引きこもっています。




私自身は普通に就職し、
結婚し、
子供ができ、
今は育児休職中です。


今、
本当に幸せだと感じています。


なので、


妹にも頑張って
大学を卒業して、
仕事に就いて、
自立してほしいと思っています。



母は、
妹のことを
すごく心配していて、
そんな母のことが心配です。



遠くに住んでいるので、
なかなか会いには
いけないのですが、


この前電話で、
頑張ってほしいということを
色々話したら、
説教かよ、

と言われました。



このままではいけないとは
分かっていると思います。


友達もいないので、
就活の話をする人がいないのと、
マイペースな性格で、
やる気をだしてくれません。



本人がやる気を出さない限り、
どうしようもないとは
思うのですが・・・

何かアドバイスがあれば、
教えていただきたいです。

よろしくお願いいたします。








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でもですよ


でも


お姉さんの幸せ感

妹さんの幸せ感

また

お母さんの幸せ感


って違うと
思いませんか?




普通に

就職し

結婚し

子供ができる


のが幸せ




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それが

妹さんの幸せ感

どうか




妹さんにしかわかりません。


ましてや


留年した傷を引きずっているので
あれば




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と言われてしまうのも
仕方がないかもしれません。



ただ


自立

するのは動物としてのテーマです。


そこは

親御さんが



今年までしか学費を払わない

もう一度留年するようだったら

家を出て行ってもらう




などと自立を促すことは
大切だと思います。




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どうせ

同じだけ心配するなら

囲うのではなく

外に出したほうが


建設的な心配

ですむと思います。