でっかいぼうさんの辻説法

ど~も~でっかいぼうさんです。このブログは4児の父であるでっかいぼうさんが妻と子に育てられている日々のことやお坊さんや保育士・猟師・占星術師の能力をフルに発揮し読者さんや悩めるお父さん・お母さんの相談にのり、おっさんなりにゆる~く解決していこうとする、ゆるゆるブログです。どうぞ、ごゆっくりなさっていってください。

カテゴリ: 読者さんからの質問

8歳と3歳の息子がいます。主人の借金グセで離婚の話が出ています。今まで辛い思い、恥ずかしい思いを沢山したはずなのに、何度も何度も平気な顔して暮らし、嘘をつき繰り返します。発覚してから  別居してまだ1週間です。前回から会社も巻き込み、今回また発覚したのを ... 続きを読む
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8歳と3歳の息子がいます。


主人の借金グセで
離婚の話が出ています。



今まで辛い思い、
恥ずかしい思いを
沢山したはずなのに、

何度も何度も平気な顔して暮らし、
嘘をつき繰り返します。



発覚してから
  別居してまだ1週間です。


前回から会社も巻き込み、
今回また発覚したのをきっかけに、
主人はクビになると思います。



そうなると、

新しい仕事もない田舎、

来月には今の生活も出来なくなります。




1年ほど前、

立て直そう、
頑張ろうとまだ1歳だった次男を
預けてまでパートに出ましたが、


あっさり裏切られました。





そして、
これだけ頭打っても
また借金すると思います。



もうどうしても、
信じよう、
支えようとは思ってあげられません。



それでも、
育児に協力してくれる、
わたしにも優しい父親だったので、
子供のために
思い留まった方がいいのかと、
悩んでいます。


今別居中ですが、
朝早く夜帰宅も遅い、
休日もめったにない人だったので、
ワンオペ育児には慣れていて、
子供達も寂しがらず、
全く問題ありませんが、

顔を見ると別れ際に
上の子が号泣するくらい
お父さんが大好きです。




スッキリさっぱり

やり直したいのに、


離婚しても事情があって
持ち家にわたし達が住んで
主人は同じ地区内の実家。


自分の気持ちも状況も、
何もかも中途半端すぎて
答えが出ているのに出せません。



早急に自分も仕事を
探さなければならないプレッシャー、


離婚=前向きに考える自分と、


ただただ
不安で子供にも
見捨てる主人にも

罪悪感しかない自分。


坊さんなら、
どう考えられますか?


本当に夜分にすみません。











坊さんならどう考えるか?



そんなもん


決まってます。



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です。




何度も借金

会社も巻き込んでクビ・・・



こうなると
 もう

落ちるところまで落ないと


治りません。



落ちるところまで
 落ちるというのは

全てを失うということです。


つまり

甘えるところがあってはいけない。


家族は甘える対象
 なってしまいがちです



しっかりと




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いつも、楽しく拝見しています。早速ですが…人の本質は変わるものですか?それとも、変わらないものですか?漠然としてますが…恥ずかしながら私は2度の離婚経験があり、今はシングルマザーとして2度目の結婚の時に授かった娘と二人で生活しております。生活は裕福ではあり ... 続きを読む
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いつも、楽しく拝見しています。
早速ですが…

人の本質は
変わるものですか?


それとも、
変わらないものですか?



漠然としてますが…



恥ずかしながら
私は2度の離婚経験があり、
今はシングルマザーとして
2度目の結婚の時に授かった娘と
二人で生活しております。


生活は裕福ではありませんが、
二人でそれなりに
生活出来ていることを
幸せだと感じております。


そう思えるのも、
私の両親を始め
相談にのってくれる友人、


イレギュラーに休んでも文句もいわない
職場環境、学校・児童クラブの先生…
私の回りにいる
みんなのお陰で
今の生活(幸せ)が成り立っていると、
日々感謝しています。



実は



そう思えるようになったのが、
ここ数年なんです。




以前の
私は感謝の「か」の字もなく、

してもらって当然、
当たり前だと思って

生きてきました。



何か
トラブルがあっても、
人や環境のせいに
してきていました。


今も毎日、
平穏無事に
穏やかな毎日ではありませんが
トラブルや問題が起きても、
以前のように
や環境のせいではなく、
自分が昔にしてきたこと

「因果応報」なのだろう。

と考えたり、

学びの時期なんだろうな。



思えるようになりました。



ここまで書くと、
聖人君子のような感じですが…


実際は些細なことで
イライラしますし、
自分の感情で
子どもを怒ったりすることも
多々あります。


前振りが長くなりましたが…


私は2度の離婚で
やっと人とのつながりの大切さや

「感謝」することに気付けて、

以前のろくでもない自分と
変わったと思っていますが、

過去に


「人間の本質は変わらないもの」

と言われたことがあり、


その言葉に
どうしても
引っ掛かってしまっています。



私も少しは
成長出来ているのだろうか。

それとも、
私の本質は以前の
ろくでもないままなのか。






みなさんの生活に
密着した悩みからすると、

本当に些末なことなのですが…
ぼんさんに
ご回答頂けると大変ありがたいです。


長文、失礼いたしました。









坊さんが考えますに


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痛い目を見ると
  人間 変わりますよ。


誰も経験したことないこと
 すると 人間は変わります。


善い行いをしても
  人間は変わっていくと思います。


イメージとしては




本質

悪いところも
いいところもある




人間の
本質が真ん中にあり




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人生の中で
色んな経験を積まれていく




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になる。



坊さんはそう考えています。


だから
もちろん

あなたの
悪いところも本質として
残ってるし

いいところが増えれば
それが本質になる





ただ一点

人生で起こる経験を


自分の本質と


くっつけるには



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そのポイントとは




本質経験の間に



感謝






反省


を入れることです。




その感謝反省

接着剤となり


あなたをより

器の大きな人間へと成長させて
くれるはずです。





逆に


感謝や反省のない人間は



いくら色んな経験をしても


本質はかわらない


ということです。


相談なのですが、私は2、4歳の男の子がいます。 次男が産まれてから、まだ甘えたい長男をいつも優先してしまい抱っこの時は手を止めて長男を抱っこしていました。 次男も2歳になり、イヤイヤ真っ只中でめでたく私は白旗状態です。 多少強めに怒ってもゲラゲラ笑っている次 ... 続きを読む
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相談なのですが、

私は2、4歳の男の子がいます。 

次男が産まれてから、
まだ甘えたい長男をいつも
優先してしまい抱っこの時は
手を止めて長男を抱っこしていました。 



次男も2歳になり、
イヤイヤ真っ只中で
めでたく私は白旗状態です。 



多少強めに怒っても
ゲラゲラ笑っている次男に
救われる時もあれば、

腹が立つことも多く、


その上
長男のぐずりが入ると
もうお手上げ状態になる毎日です。 



その日も
2人ともが
グズグズで泣き散らかし、
やっとの思いで寝室まで
辿り着き、


あー!疲れた。



言う事全然聞いてくれないし大変!





子どもの前で
心の叫びを口に出していました。
(私はそんな事を
 すぐ口に出してしまうタイプ) 



すると長男が


「〇〇ちゃんが
産まれてきたけん大変になった」



次男が産まれてきた事を
悪く言う様な言い方をしたのです。 





確かに目に余る
次男のイヤイヤや外での人様に
迷惑をかける様な行動など
次男にキツく怒る場面が多く、

それを日々見て、
長男はそう思ったのだと感じました。 




長男を優先し過ぎたのか、
長男は思い通りにならないと
我慢出来ず、

弟に対してせらいも強く、
キツイ時が多々あります。


次男が食べ物を床にわざと投げて、
強く叱っても止まない時など、
長男が横から次男を押し倒したりします。 



まだ
兄弟仲良くとはいかず、
取った取られた
押し倒されたは日常です。


一瞬、
仲良く遊んでいる時はここぞ!

と褒めています。 



親の勝手な考えですが、

いくら次男が悪い事をしても
親が叱るのであって、
兄弟は支え合う感じで
いて欲しいのです。 



あまり長男の前で
次男の目に余る行動を
叱るべきではないのでしょうか?

しかし
2人目の特有か激しさもあり、
ある程度強く言わないと
全く聞いてくれません。。 



兄弟仲良くいてくれるために、
是非アドレスをお願いします! 






わかりました

坊さんの

メールアドレスは


ottamage-45 baburi-5 daifukyou @ bousan.comegasuki


です (# ゚Д゚)







という冗談はさておき・・・


兄弟仲良くして欲しい

ですか



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その歳の子達は

理性ではなく

感情で動く生き物

そうなると


兄弟とは



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特に同性なら




尚更です(笑)




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なぜって?


ほら



兄弟は

成長していくために


愛や食糧を奪い合いう
最大のライバルだとしますよね



それなのに

長男だけを
何でも優先させると


長男は何もせんでいいわけですから

弱くなります






次男は

何もしなければ貰えないのですから

略奪します
暴挙に出ます。


それが
自然だと思います。







差をつけると

こんな風になると思いませんか?



坊さんは時と場合によって

愛情を思いっきり注がないといけない
時はあると思いますが

常日頃から

長男を優先

次男を優先


としてしまうのには反対です。




そして躾については



『アカンもんはアカン!』

長男の前でも

次男の前でも

あかん時は

しっかりと叱っていいです。





こんにちは。いつも楽しく見させて頂いてます。先日、一時保育に通ってる2歳の娘が、通常保育の3歳の女の子の顔を強くひっかいてしまいました。保育士さんいわく、一時保育で時々会うから嬉しくて3歳の子が5人くらいで娘を囲んだり引っ付いたりしてたらしいのですが、娘は向 ... 続きを読む
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こんにちは。
いつも楽しく見させて頂いてます。



先日、
一時保育に通ってる2歳の娘が、
通常保育の3歳の女の子の
顔を強くひっかいてしまいました。


保育士さんいわく、
一時保育で時々会うから
嬉しくて3歳の子が
5人くらいで娘を囲んだり
引っ付いたりしてたらしいのですが、

娘は向こうから来られると
嫌な性格でして...。


あと、元々気性が強いほうで、
私にも自分の要望が
通らないと叩いてきたりします。



今回、
保育園で初めての出来事で、
正直ビックリとショックと
申し訳なさがいっぱいです。



怪我させたしまった本人には、
娘と謝ることができましたが、
その子のお母さんは帰宅時間が遅く、
直接謝罪できず、
先生から説明してくださるとこのとでした。



子供同士では
よくあることだと聞いてはいましたが、
今後も娘が誰かを
怪我させる可能性は
高いと思っています。


まだ2歳になったばかりで、
こちらが
怒ったり注意しても
泣いてすぐケロっとしたり、
聞いてないようにも見えます。



こんなダメな母親に、
おっさんから
アドバイスをお願いします(>_<")









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保育士もプロなので


手が出やすい子は
注意して見てますし

止められなかったのは
ある意味では 
見ていた保育士のせいです。



もし今後もそんなことが

起こったならば




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です。



しっかりと

子どもがしたことの
お尻を拭いてあげたら
それでいいです。




気にすんなって!



質問があります。育児休暇中で、4ヶ月になる長子がおります。体も丈夫で、明るくよく笑い、空腹や眠気、相手してほしいなどの欲求以外で泣くことも少ないです。本当に、良い子だと思います。寝返り、人見知りや後追いが始まる前だから、というのもあるとは思いますが、毎日 ... 続きを読む
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質問があります。

育児休暇中で、
4ヶ月になる長子がおります。


体も丈夫で、明るくよく笑い、
空腹や眠気、
相手してほしいなどの
欲求以外で泣くことも少ないです。

本当に、
良い子だと思います。




寝返り、
人見知りや後追いが始まる前だから、
というのもあるとは思いますが、


毎日、
家事も普通にこなすことができ、
食事も普通にとれるので、
手のかからない子なんだろうな、

と思います。


それは
自分でも認めるのですが、

実母や姉たちから、

『手のかからない子だね』
『手をかけてくれない親だと思って、
子どもがいい子に育ったんだね』

と言われると、


ムッとしてしまう自分がいます。



例えば、

以前、
夜に起きる回数が増えて、
うなる時期がありました。


それを実家に相談すると、

『今まで楽してただけ』

と言われました。




質問というのは、
我が子は
手のかからない子なのでしょうか

実家に自分の頑張りをわかってもらいたい
私は楽をしているのでしょうか、
ということではありません。



ムッとしてしまう自分は、
心が狭いのでしょうか。
ということです。


世の中には、

『心のきれいな人』がいると思います。

そのような人は、
このような場合でも、

『そっか、
 私は子どもに
 楽させてもらってたんだ。
   子どもよ、ありがとう』

というふうに、
感じられるのでしょうか。


それとも、
人間というのは、

自分を
認めてもらいたいという
欲があっても、
正常なのでしょうか。



世の中で、
子育てで
疲れはてている
お母様たちからは、


幸せすぎる
悩みなのかもしれませんが、
子どもがひとり
遊びしてくれているのを見ると、

わたしは
また楽しているのかな、

『ごめんね』



思ってしまうこともあります。


お答えいただけます
と幸いです










それは

それは

辛口な身内ですね。



人間には

マズローさんが唱えた



ああf



こんな欲求があります。






相談者さんは







食べたい 寝たい などの

生理的欲求 は満たされ


次の

安全 安心の欲求も満たされている



そして

ママ友や友人などもいて

社会的欲求も満たされている


社会的欲求までの
 低い次元の欲求が満たされると








高い次元の欲求を

人間は求めてしまいます。



それが


この中の 

承認欲求です。



そうです

相談者さんが悩んでいる




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と思うのは


この欲求にほかなりません。



なので


人間が持って当たり前の欲求です。


身内が辛辣なら



他のサークルや集団に属して


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ちなみに

坊さんは

子育てをする
お母さんたちみんな
大変だと思っています。




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認めます あなたを。

でっかいぼうさんいつも拝見させて頂いております。相談です。私は、とっても良い主人と結婚し、娘も昨年産まれ、義両親もとっても良い方で、本当に幸せなんですが…たまに、性格悪いことを思ったり、考えたりしてしまいます。例えば、義両親に娘を会わせたくないなぁ…お家 ... 続きを読む
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でっかいぼうさん

いつも
拝見させて頂いております。


相談です。

私は、
とっても良い主人と結婚し、
娘も昨年産まれ、
義両親もとっても良い方で、

本当に幸せなんですが…




たまに、


性格悪いことを思ったり、
考えたりしてしまいます。


例えば、
義両親に娘を会わせたくないなぁ…
お家に上がりたくないなぁ…
手料理を食べたくないなぁ…
娘を抱っこされたくないなぁ…

などなどです。





そういう
機会も頻繁ではないですし、

義両親も本当に良い方だし、

それこそ
意地悪なんてされたことはないし、


そういうこともする方たちではないのに、


なんだか
そういうことを考えてしまいます。


主人は
私の両親をとても
大切にしてくれています。



だから

私も主人の両親を大切にしないと!

って思うんです。


でも、
性格悪い考えが
浮かんできてしまって…



もともと
神経質で潔癖なところもあり、
色々生きづらさは感じてはいるのですが…


最初は

産後のガルガル期だからだと
思っていたのですが、

さすがに娘も1歳になりますし、
もう違うかな…と。


ホリカンさんは、
おっさんのご両親を
とても大切にされていますし、

お子さんたちが懐いていることも
とても微笑ましく
見ていることが

ブログからも伝わってきます。



単純にいいなぁって感じます。


長くなりましたが、
私はどうしていくのがいいでしょうか?









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どこが
間違っているかって?



それは
 


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それは

あなたが文章でも書いている様に


神経質で潔癖症な所
問題があると思います。





それのせいやから


自分自身が

性格悪い


とは考えなくて良いですよ。





さてさて

じゃぁどうするねん?
どうしたらいいねん?


っていう話なのですが

これはもう




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え?



答えになってないって・・・


でもね



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何故なら


潔癖になろうが



菌なんて防ぎようがない・・・

人間の目に見えない菌なんて
息してたら入ってくるし


そこらじゅう
菌だらけなのが現実です。



汚いのが嫌なのはわかる


しかし


子どもは
人に触れられ成長していきます。




おじいちゃん おばあちゃんは

いい人 みたいじゃないですか




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潔癖の輪を

少し広げる努力をしてみては
いかがでしょうか




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私と義祖父のことでご相談したくて…。義祖父は認知症気味で、はっきり診断された訳ではないですが行動や言動は間違いなく認知症です。そして元々が短気で粗暴で頑固でプライドが高く、出しゃばりです。子どもが泣いていると私を怒鳴ったり、食べさせてはいけないものを食べ ... 続きを読む

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私と義祖父のことで
ご相談したくて…。


義祖父は認知症気味で、
はっきり診断された訳では
ないですが
行動や言動は間違いなく認知症です。


そして元々が短気で
粗暴で頑固でプライドが高く、
出しゃばりです。


子どもが泣いていると
私を怒鳴ったり、



食べさせてはいけないものを
食べさせたり、



勝手に散歩へ連れ出したり。


最初は子どもに対する
愛情故だと見守っていましたが、


軽トラにチャイルドシートも
付いてない状態で
2歳の息子を乗せて出かけた時は
事故に合わないかヒヤヒヤで、



それから
私は義祖父を
子どもに害を為す存在としか
見れず、

仲良くできません。


入れ歯をわざと鳴らす音、


げっぷ



おなら



おかまいなし、



風呂に入らず排泄物
臭い手で子どもに触れること、



家事をしている様子を
監督するかのように
背後で見張っていること、


もう嫌でたまらない。

今朝も、
保育園に行く前の
忙しい時間に
子どもに近寄り構い出しました。




私が子どもの着替えや
食事に集中させようとすると、

舌打ちしたり
いやみを言って怒鳴るので、




「うるさい!
 邪魔ばっかりして!」


「先に怒鳴ったのは
 あんたやろ!」






堪えきれず子どもの目の前で
怒鳴りあって、
子どもを泣かせてしまいました。




普段は
絶対子どもに聞かせたくないので
我慢していましたが、


もう耐えきれませんでした。



その後

子どもには謝りましたが、
義祖父に謝る気になれません。


家を出られたらいいのですが、
子どもに転園などすると
迷惑かけるし踏み切れません。



また
義両親は嫌いではないので、
もし
私が出ていけば

孫と暮らせず落胆させてしまうのが
申し訳ないです。


義両親も義祖父を
持て余し気味ですが、
デイサービスや施設入所は
まだ考えていないようですし、
身体的に問題はない状況です。

本人も拒否しています。


主人も義両親も
私が義祖父を避けていることは
知っています。


主人も昔から言われのないことで
責められていたので、
義祖父のことが大嫌いです。



義両親は私の気持ちを
察して義祖父に言ってくれるのですが、
いつもいる訳ではないので。



仲が悪い家族で、
前回の相談の時も
似たような内容で恥ずかしいです。



今回は感情的に
なってしまいましたが、



今後は私が義両親に頼らず、
冷静に
その都度義祖父に
言ってやり過ごすようにするのが
一番かと考えますが、



言っても分かって
もらえなかったり
忘れてしまったり、

義両親のように
邪魔しないでと言うと、
私が言うと怒りを買います。



なので
何と言って
やり過ごすと良いでしょうか。



お子さんが
生まれたばかりで
お忙しいのに、
暗い相談ですいません。

お時間ある時に
お返事頂ければと思います。








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坊さんは家の中で

一番重要なポジションは


母親だと思っています。

母親の安定

があっての家庭



文章を読む限り


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気持ちが
ひしひしと伝わってきます。



こんな場合


子どもの転園のことを考えるよりも

義理両親と孫の関係を考えるよりも



家を出るのが
 手っ取り早く解決できます。


義理両親には
いつでも遊びに来てもらえる距離で


子どもには
新しい人間関係を築くチャンスと考えて



絶対に家をでることが
できない

という環境でもなさそうなので


事故や大きな争いが起こる前に

家を出ることを
おすすめします。



はじめまして。3歳の息子、1歳の娘がいる専業主婦です。主人の仕事で現在アメリカで生活しており、もう少しで1年になります。息子は現地のプリスクール(保育園)に週3で通っています。日本では保育園などには入っていませんでした。通いだして10ヶ月になりますがスクールでは ... 続きを読む
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はじめまして。
3歳の息子、
1歳の娘がいる専業主婦です。


主人の仕事で
現在アメリカで生活しており、
もう少しで1年になります。



息子は
現地のプリスクール(保育園)に
週3で通っています。


日本では保育園などには
入っていませんでした。


通いだして
10ヶ月になりますが
スクールでは未だに一言も
発していません。


英語は言われていることは
分かっているようで、
先生とはうなずく(yes)、
首を横に振る(no)

でやり取りしているようです。




家では
おしゃべりが止まらないくらいで
自分から英語で話したりもします。


プリスクールの
お友達のことも話しますし、

日本人のお友達とは
楽しそうに遊んでいます。


息子の人見知り、
恥ずかしがり屋な性格は
分かっていますが、

プリスクールと家や慣れた人、
場所であまりに
違うため少し心配しています。


外でも
もう少し自分を出せたら
楽しいのではないかと思うのですが、
そう思うのは私が大人だからでしょうか?


息子にもう
少し自信を持たせてあげたいのですが
何かアドバイスをお願いします。






質問頂いてから
だいぶ経ってしまいました・・

もう他の子達と打ち解けている
頃でしょうか・・・




こういう問題

坊さんは


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集団の中には

人見知りの子もいるし

積極的な子もいます


それは
個人個人の個性であり
親が何をしようとしても
そうそう治らないです。


子どもたちは

自分の力や
先生や保育者の力を借りて

自分なりのスピードで
集団に溶け込んでいきます。


のんびり
待ってたらいいと思います。









こんばんは! さっそくご相談があります。 我が家には先日と今日、業者の方々が見えてお隣との間の外壁の工事をしていました。 しばらくするとピンポンとお隣の奥さんが来て『言おうか迷ったんですけど、先日から業者の人がうちの敷地に入って作業してて気分が悪い。一言 ... 続きを読む
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こんばんは! 
さっそく
ご相談があります。 


我が家には先日と今日、
業者の方々が
見えて
お隣との間の外壁の工事を
していました。 


しばらくすると
ピンポンとお隣の奥さんが来て

『言おうか迷ったんですけど、
先日から業者の人がうちの
敷地に入って作業してて気分が悪い。
一言あればよかったんだけど。』

と言われました。 


その時はすみませんと謝り、
業者の方にも
隣の敷地に入らないように
お願いしました。 




ですがあとから考えてみると、
お隣を建ててる時は
連日作業車がうちの前に止めてあり、


車が出せなくて
何度も移動をお願いしたり、
お隣が越してきて


ご主人が敷地に防草シート

砂利を敷いてるときに、

うちに一言なんてなく
敷地に入り普通に作業してました。 



しかも
ドロドロの靴で
我が家の駐車場に入ってたため、
駐車場はドロドロに。 



そして、
我が家の敷地と
隣の敷地の間にあるはずの
誰の土地でもない隙間が
1~2㎝あるはずなのですが、

その隙間を無視して
我が家の敷地に
ぴったりと
ブロックをくっつけています。 


それでも
私たちは文句など言いませんでした。
長い付き合いになりますしね。 

お互い様な部分もあるだろうと。 

でも今回
このようなことがあり、

今更
フツフツしてきてしまいました。 



もし
次同じようなことがあったら、
坊さんならなんといいますか? 

穏便にながしますか? 

言いたいことを言いますか?










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坊さんなら

次回から
必ず一言声をかけますし
相手が入ってようが
別に何も言いません。



土地なんて入られても
減るもんではないし

汚れたら掃除したら
いいだけですから・・・




自分のことを
棚に上げるタイプが相手なら


言えば必ず


倍は返ってきます・・・



ここは負けておくのが
長い付き合いを考えると

楽なもんです。


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初めまして、いつも楽しく拝見しております。 こういう投稿は初めてですが、どうしても聞いていただきたくて書いております。 父が末期の癌だと分かりました。 父は昔から病院が嫌いで、体の限界がきてから受診しそういう結果だったようです。 一年前に顔色が悪いなと思 ... 続きを読む
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初めまして、
いつも楽しく拝見しております。

 

こういう投稿は初めてですが、
どうしても聞いて
いただきたくて書いております。 


父が末期の癌だと分かりました。 


父は昔から病院が嫌いで、
体の限界がきてから
受診しそういう結果だったようです。 


一年前に顔色が悪いなと
思った事がありました。


でも
言ってもしょうがないなと思い、
黙っていた事を後悔しています。 


そういう後悔の念と、
まだ
若い父にもっと生きて
欲しかったという想い、
優しい父がいなくなる事への混乱と、
何だか
自分がおかしくなっています。 


正解かは分かりませんが、
幼い子供達へも状況を伝えました。


半年前に
祖母の葬儀に出たため、

死んじゃうの?
骨になっちゃうの?

と言っておりました。 


坊さんに
教えていただきたいのは、

大事な人の
死の受け止め方と、
子供達への伝え方です。 

残りの3ヶ月という時間、
毎日泣いているわけには
いかないので、

どうか、お願いします。 

乱文で申し訳ありません








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坊さんは

そんなものない




と思います。



だからこそ 

お通夜やお葬式があり
少しずつ生きている人たちに
けじめをつけていくのだと考えています。


大切な人が亡くなったら


悲しいです

切ないです

辛いです

厳しいです

寂しいです



我慢せず 
泣いてください。




そしてまだ
お話が出来るなら



沢山お話をしてください

お父さんが

今まで

生きた人生を 

生き方を



楽しかったことを

辛かったことを


聞けるだけ
聞いてください。




もうお話が出来ないのなら


周囲の人から

あなたの父親が
どんな人間だったか


どんな優しさがあったのか

どんな厳しさがあったのか

何でもいいから
 聞いておいてください。



御本人のことを知る

そして

生んでくれたこと
育ててくれたこと
など

あなたが感じている
感謝を伝える




それがきっと



いずれ


心に残る大切なものになると

坊さんは思います。





分別つかない年齢のお子さんならば
ストレートに言い過ぎると

あなたのお父さんに直接


『死ぬの?』

などと言ってしまう

恐れもあるため
どうしても伝えるのなら
病気であることだけを伝えたらいいと
思います。